Като Веселин Павлов (рожденото му име) малцина го знаят, но той е единственият хуморист, лежал в затвора. Поводът - една нелегална касета през 1968 г. в която с гласа на Парцалев по повод на скечово бракоразводно дело си правил майтап с членове на ТКЗС и едни други членове. Скандалът станал огромен. Най-напред набедили самия Георги Парцалев, направили експертиза на касетата и открили автора. Така Весо Парцала се оказал 3 месеца следствен в тогавашната Дирекция на народната милиция и изкарал 15 дни в Централния софийски затвор.

Започнал с вицовете и имитациите през 1964-а, още като ученик. Както казва сега: "До 1989 г. съм работил все на черно." Правил е шоу програми с народните певци Иван Шибилев, Павел Сираков, Любка Рондова, Кайчо Каменов, Каньо Бедров. Никога не е вземал категория за артист, щото не е бил допускан до конкурс за нея.

Вади смешките от живота и досега е създал около 1500 вица. Издал е 9 аудиокасети (едната от тях в Ню Йорк, а се гордее с факта, че българската общност във Финикс, Аризона, единствено на него му е издала специален благодарствен диплом). Работи за няколко кабелни телевизии в провинцията.

-----------------

Любимите вицове на Весо Парцала



Две бабички на гробищата:

- Ма Пено, тъй като те гледам, бая си старичка. На колко си години, ма?

- На 96. Ами ти?

- Аз пък съм на 106.

- Че ти ще имаш ли време да си ходиш до вас, ма!?

***

Двама старци си говорят на пейката:

- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?

- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази.



***

Най-веселият празник у нас е Трифон Зарезан, защото тогава жените отиват да зарязват лозята, а мъжете за здравето на жените се нарязват в кръчмата.



***

Десет човека в ресторанта на Централна гара седят на обща маса - ядат, пият и се веселят. И малко преди втората фаза - когато алкохолът удря в главата, по радиоуредбата се чува: "Внимание! Бързият влак за Варна тръгва от втори коловоз."

Всички скачат, спускат се по перона и почват да гонят влака. Качва се първият, вторият, третият.. деветият. Десетият обаче не може да стигне влака, който все повече ускорява, отказва се и започва да се смее.

При него отива някакъв гражданин и го пита:

- Какво ти е толкова смешно бе, ония се качиха на влака, ти го изпусна, пък и се смееш отгоре на всичко?

- Как няма да се смея, те се качиха на влака, ама изпращаха мене...



***

Баба пътува в трамвая. Срещу нея майка говори на малкото си дете:

- Хайде ма мама, ако не изядеш кебапчето, ще го дам на бабата.

Детето се оказало злоядо. Майката няколко пъти го кандърдисва, но то не ще и не ще да яде.

Накрая бабата не издържа:

- Хайде, ако няма да ядеш, давай това кебапче, че вече четвърта спирка изпускам.



***

Катаджия спира пиян шофьор:

- Ти май си пил. Я духай.

Шофьорът:

-Шефе, ще може ли жена ми? Щото мен ще ми е за първи път и сигурно няма да ти хареса.



***

Пиян катаджия спира пиян шофьор:

- О-хооо. Вие що карате вътре двама?

Шофьорът:

- Абе, вие, четиримата, какво сте ме заобиколили? Ще ме тепате ли?



***

Жена не може да търпи повече мъжа си пияница и след поредния запой му вдига скандал:

- Утре отивам в съда, подавам молба и се развеждам. Писна ми от твоето пиене.

- Добре, де, разведи се. Ама вдругиден като излезеш на площада, хората ще те сочат с пръст: Ей я, тая и Киро пияницата не можа да я изтърпи.



***

Жена се оплаква на мъжа си:

- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече курва.

- Ти що одиш там, дето та познават, ма - срязал я той.



***

Двама ловджии се хвалят с кучетата си. Единият казва:

- Моето куче е много умно. Оня ден тръгнах към кръчмата с него, улисах се нещо и съм подминал. Онова лая, лая, дърпа се, върна се обратно и ме заведе на моята маса.

- О-о, това ли било. Моето пък знае да чете. Отиваме вчера на зъболекар и онова като се разбесня - лае, скача по вратата, дере. Кога поглеждам, отгоре пише "Д-р Зайчаров. Стоматолог".



***

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.

- Кажете какво видяхте?

- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.

- После.

- После й съблече роклята.

- После.

- После й съблече бикините и сутиена.

- После.

- Ами останаха голи и той легна върху нея.

- И след това какво видяхте?

- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.



***



Ценоразпис за новогодишни балове:

"Снежанка и Дядо Мраз - 50 долара".

"Снежанка без Дядо Мраз - 200 долара."



***

Син се жалва:

- Татко, Силвия е петото момиче, което ми отказва да се ожени за мен.

- Спокойно бе, синко - все някога ще пострадаш.



***

Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара."

Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:

- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?

- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата моите съболезнования.



***

Огнян Герджиков влиза сутринта в Народното събрание. Пресреща го бай Пешо, който чисти тоалетните:

- Господин Герджиков, каква тоалетна хартия да сложа днеска?

- А бе, я не ме занимавай. Каквато сложиш.

- А не е то тъй - недоверчиво поклатил глава бай Пешо - Знам ли ви какви ще ги изкъкате днес.



***

Мъж лежи пред парламента. Идва полицай и го пита:

- Що лежиш тука бе?

- Правя гладна стачка.

- Е хей, всичко гладува вече по домовете си. Тука няма глад. Хайде, бягай при другите.



***

Учителката пита:

- Каква е разликата между България и Луната?

Иванчо отговаря:

- На Луната няма живот, а в България ... все още има.



***

Мъж отива в американското посолство за виза. Питат го за мотивите и той обяснява:

- Баща ми живее отдавна там, вече е ослепял и иска да отида да го гледам.

- Защо не го приберете да го гледате тук?

- Вие не ме разбрахте. Аз ви казах, че баща ми е сляп, а не че е луд.



***

Старшина се кара на войник:

- Абе колко пъти да ти казвам, че Карл Маркс и Фридрих Енгелс не са мъж и жена, ами са четири отделни човека. И Слава на СДС изобщо не е човек.



***

Между старци:

- Кире - рекъл единият- да ти кажа, подмладявам се.

- Ти съвсем си изкукал бе, как ще се подмладяваш?

- Като бях на три години не ми ставаше. Е, и сега пак не ми става.



***

След голям семеен скандал жена казва на мъжа си:

- Ох, как искам да дойде Господ и да ме прибере!

- Да, да - клати глава мъжът. - Той да не е луд като мене.



***

Момче и момиче в парка. Момичето казва:

- Ако още веднъж ме целунеш, ще бъда твоя за цял живот.

- Благодаря за предупреждението. Чао.



***

На студент му предстои изпит по руска литература. Негов колега го посъветвал: "Говориш каквото говориш и от време на време казвай Пушкин. Професорът е разсеян и няма да те усети."

Влиза студентът и започва: Снощи имах среща с едно много хубаво момиче. Пушкин. И тя дойде с една къса рокличка. Пушкин. И един дълъг крак. Пушкин. А пък едни гърди - Пушкин. Разходихме се, после отидохме в нас. Пушкин. Легнахме. Пушкин..

- Стига с тоя Пушкин, бе, давай нататък.



***

Професор задава въпрос на студентка:

- Кажете ми каква е разликата между студент, професор и трамвай?

- Между студент и професор няма разлика. Под трамвай не съм лягала.



***

Диалог на млада дама и продавач в месарски магазин.

- Добър ден. Може ли да ми теглите едно пиле?

- Пиле нямаме, но ако искате, мога да ви тегля една патка?

- Не, не, мерси. Бихте ли ми претеглили този бифтек?

- Да ви го начукам или да ви го нацепя?

- Ами-и-и. Не. Хайде, теглете ми един език.



***

- Приятел, да ти кажа право, имам един голям и един малък проблем.

- Кажи какъв е малкият. Може и да ти помогна.

- Вече не мога два пъти.

- Е, тогава карай по един път.

- Ами...там ми е големият проблем.



***

Един шоп вика на друг шоп:

- А бе, Кире, сложил си си шапката обратно.

- Трай бе, ти откъде знаеш накъде ще тръгна.



***

Между приятели:

- Когато Киро комшията почина преди 6 години, не ми беше толкова жал за него, но сега много ми е дожаляло.

- Що чак след 6 години?

- Ами ожених се за жена му.