:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 397,307,216
Активни 121
Страници 18,204
За един ден 1,302,066
Смешки

Иван Кулеков: Хубавият виц е асоциация и подсъзнателност

Известният творец разказва някои от любимите си анекдоти
Снимка: Велислав Николов
Иван Кулеков е роден през 1951 г. в севлиевското село Хирево. Завършил е техникум по химия в Русе, където вместо влечение към химически реакции се увлякъл по хумора, прописал фейлетони и зарисувал карикатури, които публикувал в тогавашния вестник "Русенска правда". Завършил "Българска филология" в Софийския университет. Работил в редакция "Хумор и сатира" на Радио София и после по собстветното му признание: "Тук-там". След две години в "Хъшове", от 2001 г. е в "Шоуто на Слави". За него то е: "Работа, работа и пак работа. Зашото много често става така, че когато тия, които правят шоу, се забавляват, то на публиката й е скучно." Не уточнява и какво точно работи: "Аз съм си аз. Не е важно човек къде е, а кой е."

През 1985 г. издава книгата си "На нов ред", който излиза след 7 години чакане в издателството. Следващата - "Ръкописи", чака 6 г. и излиза през 1989-а. Оттогава е написал още 5 и съвсем логично последната не чака ред за печат. През 2001 г. пиесата му "Немският посланик" е играна в НТ "Иван Вазов". Преди две седмици пък в Сатиричния театър бе премиерата на "Един балкански виц", в която не се разказват вицове, а си е трагикомедия.

По едно време искаше да става президент и за вице- си избра Христо Бойчев. Цялата тая работа я започнаха на майтап и пак така я свършиха, което си личи и от предизборната им платформа "Шъ съ оправим!". На изборите през 1996 г. събраха 67 000 гласа по време на кампанията, което съвсем не беше на майтап, но не се оправиха нито те, нито държавата ни. Вероятно заради всичко това Христо Бойчев казва: "Ние шъ съ оправим, но Иван Кулеков - никога".

Самият Кулеков не е измислял вицове, но е убеден, че хубавият виц се ражда от някаква асоциация и е изблик на подсъзнателност. "Не ме интересуват вицовете, защото са нещо повърхностно, а аз търся нещо по-дълбоко в хумора. Макар че има и вицове, които разкриват психологията. Нашите вицове са малко грубички и все с псувни, докато на англичаните са елегантни. Евреите пък се присмиват предимно на себе си." Може би затова сред любимите вицове на Иван Кулеков са за различни народи.



- - -

- Добър ден!

- Добър ден!

- Нали вие сте Ибрахимкара-дурумодрихалилбегович?

- Не, съжалявам, аз съм Рогова.

- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!



- Как се казва интелигентен човек в САЩ?

- Турист.



Германски турист дава интервю за руско списание:

- Първите ми впечатления от вашата страна бяха много лоши! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване. Някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха. И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори!

- И кога беше това?

- През 1943 г.



Момче влиза при баща си борец.

- Тате, тате, купи ми енциклопедия!

- Я бегай от тука, баща ти като малък само енциклопедии е карал!



- Мамо, може ли да изляза да си играя с Марко?

- Не може, той е лошо момче.

- А тогава може ли да изляза да го набия?



Асан бил на екскурзия в Париж и разказва на Айшето какво е видял от Айфеловата кула:

- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е..ло майката, на юг пак си е..ло майката, надолу и там си е..ло майката.

Айшето се просълзила.

- Що ревеш, ма?

- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там.



На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал, и оная му работа започнала да се надига. Сърбинът рекъл:

- Не мой, друже, ово йe наше дупе!



Малкият Джо влязъл в една кръчма, извадил от джоба си едно лайно и извикал:

- Ей, момчета, вижте какво щях да настъпя!



Гледа се гъркинята в огледалото и си мисли:

"Така му се пада на мъжа ми!"



Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и да пуши:

- Ти защо не работиш, какво правиш?

- Пуси.

- Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.

След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.

- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш

релсата?

- Не мози. Тизи.

- Абе, намери още някой виетнамец и я преместете!

След време се връща, гледа - седят двама виетнамци до релсата и пушат.

- Ей, кво правите вие, бе?

- Пусим.

- Защо не сте преместили релсата?

- Не мозим. Тизи.

- Я, марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!

Връща се след малко началникът и гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.

- Абе, идиоти, какво правите?

- Пусим.

- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?

- Не мозим. Късу...



Срещат се двама евреи. Единият пита другия:

- Как си, как вървят нещата?

- Нормално.

- Как са жената, децата?

- Добре са.

- Как е работата?

- Ами, не е зле, оправям се някак си.

- Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем?

- А ти можеш ли да ме целунеш по гърба?

- Защо по гърба?

- Ти също започна отдалече!



Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият отива

в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.

След половин час вторият излиза от спалнята и казва:

- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.

Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината

и също толкова спокойно отбелязва:

- Е, тя и приживе не беше особено страстна...



- Момченце, на кой си кръстено?

- На прадядо.

- А как се казваш?

- Прадядо.



Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:

- Виж, най-добрият приятел на човека.

- Води и куче - отговорил другият.



Френски полицай пише описание на жена:

"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар... Едното липсва."



Монголец разправя на чуждестранен турист:

- Знаеш ли, че ние - монголците - сме на второ място в света по употреба на месо?

- Така ли? А кой е на първо?

- Вълците.



Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.

- Защо я уби?

- Не беше девствена!

- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?

- Тогава беше.



- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?

- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръкът няма да я достави.



В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.

- Не - отвръща екскурзоводът. - Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.

- Никога не съм чувал за него. Какво е написал?

- Чек.



Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:

- Искам колата да е червена!

- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...

- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...



Седи си един каубой в бара и си пие. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:

- С какво се занимаваш? - пита дамата.

- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашия род са били каубои. А ти каква си?

- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин, като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе, през цялото време си мисля за жени.

Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.

- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.



В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!

Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците...



Най-смешният виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:

- Искам да умра мирно в съня си - като дядо, а не крещейки от ужас - като пътниците му.



Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:

- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителят на мелници"? Не-е-е. Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е. А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е. Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...



Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:

- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!

- Какво, късат ли се?

- Не, огъват се!



Попитали едно борче как е натрупал такова богатство. Той отговорил:

- Ами - труп, труп...
 
Подготовка за поредното превъплъщение в "Шоуто на Слави".
 
Така през 2000 г. Кулеков и Любен Дилов-син отбелязаха 11-тия рожден ден на българската демокрация.
1
2122
Дай мнение по статията
СЕГА Форум - Мнения: 
1
 Видими 
29 Януари 2005 00:20
Русенският вестник се казваше " Дунавска правда ".
Дай мнение по статията
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД