:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 403,733,433
Активни 54
Страници 2,684
За един ден 1,302,066
Смешки

Какво е българското футболно първенство?

Батето: Един "Локомотив" и 15 вагона
снимка: ВЕЛИСЛАВ НИКОЛОВ
Разговор между футболни запалянковци:

- Как е синът ти?

- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...



Баща съветва сина си, който е начинаещ футболист:

- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга!

- Книга ли, каква книга, например?

- Шекспир!

- Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.



Двама футболни запалянковци си говорят:

- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв, ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол.

- Добре!

Един ден единият умрял, слязъл при другия и му казал:

- Така... Имам една добра и една лоша новина.

- Давай първо добрата.

- Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.



- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?

- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...



Каква е разликата между ЦСКА и калинката?

- Че калинката има точки, а ЦСКА не.



Какво е общото между българския лев и "Левски"?

- Нямат стойност в Европа.



Иван Славков освен зет на Тодор Живков по едно време бе и председател на футболния клуб "Левски". Точно тогава обаче отборът му започна да пуска евтини голове и да губи точки. Батето събира футболистите, кара им се за слабата игра и накрая завършва:

- Бе вие какво искате, дядо ли да сложа на вратата, та да не ви вкарват?



Звъни телефонът:

- Ало, стадионът на "Лаута" ли е?

- Да, кажете...

- Искам да стана треньор на отбора!

- Вие луд ли сте?

- Да! Други изисквания?



Привечер в къщата на Христо Стоичков в Барселона. Влиза икономът:

- Сеньор Стойчков, да сервирам ли вечерята или да си ... мамата?



Съобщение по испанското радио: ""Мачът между "Селта" и "Севиля" завърши 2:1. И трите гола отбеляза Любослав Пенев."

И по българското радио след мача с Чехия, в който националите ни паднаха с 6:0: "Българските национали останаха верни на традицията да доставят огромна радост на милионите си фенове. Този път на чешките."



- Защо футболът между жени е толкова слабо развит?

- Защото трудно могат да се намерят 11 жени, които да са съгласни да излязат пред публика в едно и също облекло.



Девойка се омъжила за футболист. След първата брачна нощ нейната най-близка приятелка я попитала как е преминала.

- Ами... Две полувремена по 45 минути, продължения и накрая имаше дузпи.



Футболен съдия се завърнал ненадейно вкъщи и заварил жена си с непознат мъж в леглото. Извадил червен картон и изкрещял:

- Вън и двамата! Лишавам ви от домакинство за 6 срещи.



Баща подарил футболна топка на сина си. Майката, която ненавиждала този спорт, пък му подарила ножче с думите:

- Ако ти е интересно да видиш какво има в тази футболна топка, можеш да провериш.



Сашо Костов: Правех си шеги за удоволствие



Легендарният футболист на "Левски" е роден през 1938 г. Играе 15 години (от 1956 до 1971 г.) само със синята фланелка. Сменя я единствено като войник в Пловдив с фланелката на "Ботев". Има 417 мача за "Левски" и 97 отбелязани гола. Странното е, че започва в юношите на ЦСКА заради училището, в което учи, после сменя училището с такова, което е в район на "Левски". След края на кариерата си е помощник на Васил Спасов - Валяка, Димитър Дойчинов и Иван Вуцов в "Левски". Бил е треньор в Хасково и за пръв път вкарва отбора в "А" група през 1980 т. После е треньор в Кипър, Тунис и Индонезия. Сега е селекционер на юношеския отбор на "Левски".

Освен с футболните си умения стана известен и с вицовете и шегите по адрес на съотборници и противници. Дори и бившият му съотборник Кирил Ивков се шегува с него: "Сашо само заради майтапите го държахме в отбора."

Днес е замислил да напише книга за шегите си на футболния терен със съотборници и противници, общото между които е, че не му се сърдят. Ето няколко от неговите съвсем истински истории:



"В паметния мач с ЦСКА на стадион "Васил Левски" след 7-я гол вземах топката и тръгнах към центъра. Там стоят Цецо Атанасов и Иван Зафиров. Питам ги: "Кой от вас беше по-бърз?" Цецо съвсем сериозно ми отговаря: "Аз съм по късите спринтове, а Зафето е по-дългите!" И му казах: "Зафе, бягай да донесеш таблото от стадиона на "Армията", че на това вече няма къде да пишем резултата!?"



"На тренировките треньорът ни Рудолф Витлачил винаги излизаше преди всички футболисти, облечен в официален костюм, заставаше в центъра на игрището и там ни чакаше да дойдем от съблекалнята. По това време се появиха цигарите дъвки. И веднъж аз излизам от съблекалнята с ... цигара в уста. Приближавам спокойно до треньора и на метър от него разкъсах хартията и лапнах дъвката. Той ме гледаше с разширени очи и не знаеше как да реагира."



"Играем мач с "Локомотив"(Сф). Котков бие тъч. Аз отивам до него и го моля: "Коте, подай ми, пък аз ще ти върна паса."

Той ме гледа невярващ и се съмнява: "Ще ме измоткаш нещо." "Няма, бе Коте, не ми ли вярваш?" И най-накрая ми подаде, аз пък му върнах топката с глава. На следващия ден ни наказаха да не играем в един мач, защото сме се "подигравали" с публиката."



"След мач с ЦСКА Витлачил не ни пусна по домовете, а ни заведе на лагер в Банкя за възстановяване. С 5-6 съиграчи отидохме да пием бира. Както си бъбрехме, вратата се отвори и пред нас застана Витлачил. Ние замръзнахме по местата си, а той ни изгледа и си тръгна. На другата сутрин мълчи, строи отбора и изкомандва: "Всички, които вчера не бяха в кръчмата, да излязат пред останалите! Глобявам ви по 100 лева, защото се цепите от колектива!"



Бяхме на подготовка с националния отбор в Египет. Съотборникът ми Иван Здравков (б.а. - баща на вратаря Здравко Здравков) беше в една стая с Иван Колев. Предварително се бяхме разбрали със Здравков да каже на Колев, че съм сомнамбул и нощем обикалям коридорите, ходя по двора, влизам по стаите и т.н. И по едно време влизам в стаята им и с разперени ръце бродя над креватите им. "Не го закачай", шептеше Здравков в тъмнината, а Колев се озъбил от страх, гледа като препариран и не смее да шукне. Обиколих още един път из стаята и излязох. "Заключвай вратата", чух нервно да казва Иван Колев. "Няма да се върне", опита да го успокои Здравков. Само че аз се върнах и за по-убедително забих един шамар на Иван Колев. На сутринта и двамата ме питат къде съм спал, а аз - света вода ненапита, ги уверявах, че съм си спал в стаята."



"Голям майтапчия е червената легенда Гацо Стоянов. Навремето беше треньор в Мароко. И като се върна, много хора го питат защо обувките му изглеждат като чисто нови, а Гацо им отвръща:

- От пет години ги имам, но там все на ръце ме носеха и нямаше от какво да се изцапат.

За да не остана по-назад, и аз си измислих номер - винаги ходех гладко избръснат. И когато ме питаха защо, им отговарях:

- Хората все искат да ме целуват при гол или добра игра. Кога да ми поникне брада при това положение?"



"С легендата на "Славия" Александър Шаламанов бяхме и си оставаме добри приятели. Обикновено той ме пазеше в шампионатните мачове. Преди един от тях обаче се наговорихме с Жоро Соколов да не напредваме, а само да си подаваме топката. И започнахме той на мене, аз на него. И така 5-6 пъти. Шами търчи между двама ни и не знае кого да пази. По едно време се обърна към своите:" Бе, няма ли кой ми помогне, да ви ... мамата."



"Националният отбор беше на турне в Израел. Петнадесетина минути преди края водехме на националния им отбор с 5:0 и ми хрумна, че е време за сеир. Приближих да тъчлинията и казах на Гунди: "Излизай!" Той наистина тръгна да напуска терена, когато изуменият Кръстьо Чакъров му се развика: "Защо излизаш!" "Ами, Сашо ми каза", заоправдава се той. "Кой ти е треньор, бе Сашо или аз?" А израелците в това време се чудят какъв е тоя скандал в отбор, който им води с 5:0."



"Във ВИФ по обща физическа подготовка ни преподаваше един върл цесекар, проф. Бобев. Беше скъсал Гунди 4 пъти, а мене - 6. Дълго се чудех как ще се оправя, докато не ми хрумна страхотна идея. Хванах един милиционер, наше момче, левскарче. Показах му москвича на професора и му казах:

- Трябва да му намериш колкото може повече дефекти.

Когато професорът излезе, милиционерчето му прибра книжката заради неизправности в автомобила и му каза да се яви в КАТ. Другата част от плана изпълни един мой приятел в катедрата по колоездене. Той се срещнал с Бобев и му обяснил, че от тези неприятности с КАТ може да го избави само Сашо Костов. Така си взех този изпит. Професорът искаше да ми пише 3, но се заинатих и му казах, че пише ли ми тройка, книжка няма да види. И върлият цесекар ми писа 4."
1098
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД