:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 420,959,358
Активни 86
Страници 1,513
За един ден 1,302,066
Смешки

Защо борците ходят винаги по двама?

Единият помни закъде са тръгнали, а другият - за какво!
Строени група застрахователи.

Шефът пита:

- Има една хубава работа, но ми трябва човек с образование. Има ли такъв?

Най-тъпата мутра прави крачка напред.

- Аз, шефе.

- Ти? Кога? Какво? - учудва се шефът.

- Не знам точно, отзад ми излезна, но докторът каза, че е доброкачествено и ще ми го изреже.



Мутра отива на лекар, влиза при доктора и започва:

- Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли. Където се пипна, ме боли.

- Я покажи да видя - казал докторът.

Оня почнал с един пръст да се пипа и да охка. Докторът го прекъснал:

- Я, я чакай малко, дай да погледна... Абе, момче, ти си си счупил пръста, бе...



Борец отива при лекаря:

- Докторе, от известно време забравям...

- Откога? - пита докторът.

- Какво откога...?!



Един борец сваля една блондинка и се представя:

- Аз съм Киро, БМВ-то е отвънка.

Блондинката се представя:

- Аз съм Станка.

Борецът ядосано скочил:

- Не те питам с какво си дошла, ма...



Един борец си гледа телевизия, но се почуква на вратата.

- Кой еееее? - пита той ядосан.

- Аз съм Жан-Клод ван Дам!

- Да се махате оттук, че като изляза, и четиримата ще ви пребия! - казал борецът.



Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката:

- Какво е това?

- Полилей!

- А това?

- Полилей.

- А другото какво е?

- Абе, задник със задник, какво може да е!?!

Борецът казал:

- Дайте ми един!

Отишъл си борецът в офиса, сложил полилея и му се радва.

Влизат други борец и го питат:

- Какво е това, бе?

- Задник, какво!

- Искаме и ние!

Отишли те в магазина и казали на продавачката:

- Дайте ни един задник!

Продавачката се изплашила и отишла при шефа:

- Шефе, тука има две борчета, искат задник!?

- Показвай го, че ще ни изпотрошат стоката!

Отишла тя при борците, показала си задника, а те рекли:

- Аааааа, не, онзи беше с висулки!

Тогава продавачката се провикнала:

- Шефееее, тебе търсят!!!



Един борец отишъл в магазин и казал:

- Един акордеон, моля.

А продавачката отговорила:

- На борци не продаваме.

Борецът облякъл костюм и пак отишъл:

- Един акордеон, моля.

Тя отново казала, че на борци не продава.

- Е как позна, че съм борец?

- Ами това не е акордеон, а радиатор.



Един борец влиза в магазин за ризи. Пооглежда се малко и казва на продавачката:

- Бихте ли ми показали люляковата риза?

Продавачката, смутена, му подава лилава риза.

- Не тая, люляковата искам - вика борецът.

Продавачката му подава една червена риза.

- Не тая, ма! Искам люляковата.

Продавачката дава на бореца зелена, жълта, черна риза. Накрая му предложила последната, бяла риза.

- Ееее, най-сетне! - казал бореца.

- Но господине, тази риза е бяла!

- А ти бял люляк не си ли виждала?



Двама борци навлезли с джипа си в пустинята и оня до шофьора възкликнал:

- Внимавай, страшна поледица!

- По к`во позна, бе, нали аз карам?

- Глей колко пясък са посипали...



Наредил шефът на борците да му купят нов джип, последен модел, с всички екстри.

След два дни му докарват джип последен модел, а на прицепа вързано едно трабантче.

- А бе, джипът бива, ама к'во е т'ва трабантче отзад?

- Т'ва, шефе, е кашонът за инструментите на джипа.



В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:

- Ами синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбодвигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?

- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...



Един борец гледа, че друг борец кара колата си с презервативи на обувките.

- К'во става бе, брато, к'ви са тия презервативи?

- Мани, мани, чух, че от педали се хващало СПИН.



Отишли бригада борци при собственика на едно магазинче и му казали:

- Брато, ще ни плащаш рекет от днес нататък!

Собственикът въздъхнал примирено и казал:

- Ами добре... по колко трябва да плащам?

- Ами ти по колко можеш? - попитали го борците.

- Аз не печеля много, максимум по 1/3 от печалбата мога да дам.

- Чакай да питаме шефа това достатъчно ли е - казал един от борците и звъннал по мобифона.

- Не е достатъчно! - ревнал шефът. - Да не се прави на беден! Каква 1/3?? Кажете му, че 1/5 трябва да дава!



Качил се един борец на покрива на блока, в едната си ръка държи мобифона, а с другата си настройва антената. По едно време мобифонът звъни:

- К`во правиш бе, брато?

- Оправям си антената.

- Еее, ти все с такива имена ги намираш!



Група борци отиват на почивка на Малдивските острови. Вземат яхта под наем и тръгват за риба. По едно време до тях се доближава полицейски катер:

- Ей, вие, на яхтата, имате ли разрешение да ловите риба?

- Нямаме.

- Тогава ще ви глобяваме.

- Ама ние не ловим риба. Ние сме екологични активисти и прочистваме дъното от боклуци.

- Какви са тези въдици тогава?

Вадят ги и показват - на края на кордата закачени магнити. Полицаите си отиват. Борците коментират доволни:

- Ей, добре, че днес бяхме излезли да ловим риба-чук!



Борец и жена му вървят по улицата. Жената гледа афиш за концерт на Моцарт и казва на мъжа си:

- Айде да ходим на концерт?

- Какъв концерт ма, това не е за нас. Не виждаш ли Моцарт с какви големи букви е написал - концертът е за флейта и оркестър.





Двама борци обсъждат трагичната смърт на свой колега:

- От какво умря?

- Абе искал да пусне бомба по пощата на един. Обаче много бързал и решил да я засили по факса.



Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:

- Шефе, тука един пингвин намерихме, кво да го правим?

- Закарайте го в зоологическата градина.

На другия ден пак се обаждат:

- Шефе, тука тоя пингвин кво да го правим?

- Абе нали ви казах още вчера - в зоологическата градина!

На третия ден:

- Шефе, тука тоя пингвин...

- Абе нали ви казах бе! В зоологическата градина!

- Ама вече два дена го водим на зоологическа градина, не може ли днеска на кино?



Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.

- Защо не стреля, бе?

- Ами откъде да знам, може да е питомна козата.

- В гората всичко е диво.

След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.

- Какво удари?

- Някаква дива бабичка.



Борец отива при проститутка:

- Каква ти е тарифата?

- $ 100.

- Добре, ще ти дам $ 200, ама да е с извращения.

- Добре.

Отиват, правят секс. Борецът дава $ 200. Мадамата пита:

- Ами извращенията?

- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.



Говорят си двама американски гангстери:

- Вчера ходихме да се бием с една негърска банда.

- Е?

- Ами нали знаеш как е в шаха - "белите започват и печелят".

- Е?

- Да, ама това се случва само в шаха.



Борец размишлява:

- Защо казват "туристически сезон", като и през него е забранен отстрелът на туристи?



Борец търси да купи синджирче с кръстче. Дълго избира и накрая казва на продавачката:

- Дайте ми ей оня кръст, с гимнастика на него.



Борец се връща от Австралия. Питат го: как беше?

- Ами как, същото като тука. Само дето скакалците им колкото мене големи.



Борчета пътували с паджеро по магистралата. По едно време звъннал мобифонът на шофьора. Той го вдигнал и чул:

- Пеше! Затвори, че ми духа отзад!



Eдин борец се облегнал на една стена и тя паднала.

- Какъв е изводът?

- По-умният отстъпва.



Борец си ходи с тиган "Тефал" на главата. Вижда го една позната и го пита:

- Пешо, защо си сложил тиган на главата?

- "Тефал" мисли за всичко...



Мутра си купува мерцедес автоматик. На следващия ден отива във фирмата, от която го е купил, и го връща със счупена скоростна кутия. От фирмата му дават друг. На следващия ден мутрата пак отива във фирмата и пак докарва колата със счупена скоростна кутия и тогава вече го питат:

- Абе, момче, какво му правиш, та все чупиш скоростната кутия?

Мутрата отговаря:

- Излизам аз на магистралата и нали е автоматик, му изреждам: първа, втора, трета, Direction и на края му вкарвам R за рали и точно тогава скоростната кутия отказва!
993
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД