:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 410,104,251
Активни 124
Страници 27,838
За един ден 1,302,066
Смешки

Как Овалният кабинет стана Орален

След сексскандала с Бил Клинтън изглежда, че неговата президентска библиотека ще бъде първата с порнографска секция
Клинтън се отказа да свири на саксофон - вече предпочита хор-Моника.



Работни заглавия на книгата на Моника Левински за връзката й с Бил Клинтън:

1. Да сведеш глава пред Историята

2. Да издухаш президента



- Защо отмениха делото срещу Моника Левински?

- Защото глътна вещественото доказателство.



В неотдавнашна анкета 100 жени били попитани дали биха спали с Бил Клинтън.

- Никога повече! - отговорили 94 на сто от тях.



- Какво казал Клинтън, когато разбрал, че Пола Джоунс говори пред пресата?

- СЕГА си отваря устата, нали!



Ал Гор и Бил Клинтън обсъждат предбрачния секс.

- Не бях спал с Типър, преди да се оженим - доверява Ал. - А ти?

- Не съм сигурен. Каква моминска фамилия носеше Типър преди брака ви?



Клинтън се ръкува с избиратели.

- Радвам се да се запознаем - казва един от тях. - Много съм слушал за вас.

- Ама нищо не можете да докажете - смее се Клинтън доволен.



Един ден, докато Хилари отсъствала, Клинтън решил да си потърси момиче на повикване. Попитал първата колко ще иска от президента на САЩ, за да прекарат известно време заедно.

- Двеста долара - отговорила тя.

Цената му се видяла висока и той звъннал отново. Втората му поискала сто долара и той пак се отказал. Третата му отговорила:

- Вижте, г-н президент, ако успеете да вдигнете полата ми толкова високо, колкото са данъците, ако свалите бикините ми толкова ниско, колкото е заплатата ми, ако оная работа ви е толкова корава, колкото хляба, дето го ям, ако я задържите толкова високо, колкото са цените на бензина, ако ме стоплите повече от парното в апартамента ми и ако ме оправите така, както оправяте общественото мнение, повярвайте ми, няма да ви взема и цент.



- Какво е общото между Моника Левински и бившия републикански кандидат за президент Боб Доул?

- И двамата се разстроиха, когато Бил финишира първи.



- Защо Моника Левински бе прехвърлена от Белия дом в Пентагона?

- Това бе бартерна сделка срещу две брюнетки и една червенокоса стажантка.



- Какво е определението на Бил Клинтън за безопасен секс?

- Когато Хилари отсъства от града.



- Кога Клинтън разбра, че Пола Джоунс не е демократка?

- Когато тя не преглътна всичко, което той й поднесе...



- Защо Хилари носи панталони в Белия дом?

- За да компенсира това, което липсва на Бил.



- Защо Клинтън си мечтае да бъде като Тед Кенеди?

- Защото Кенеди има бивша съпруга и мъртво гадже.



- Какъв бе последният подарък на Моника от Клинтън?

- Препарат за почистване на петна.



- Защо Клинтън кани толкова жени в Овалния кабинет?

- Да им покаже Изпълнителното тяло.



- Как се познава коя от стажантките в Белия дом е старшата?

- По мръсните колене.



- Защо Моника Левински не яде банани?

- Защото не може да им намери ципа.

Клинтън правел джогинг на плажа, когато намерил изхвърлена на брега бутилка. Отворил я и ето ти: прословутият дух се появил. Благодарил му, че го освободил от затвора, и предложил да му изпълни едно желание.

- Бих се радвал да ме запомнят като президент, постигнал вечен мир в Близкия изток - пожелал Клинтън.

- А, не знам, много е сложно - араби и евреи се мъчат от векове с тая задача. Не мога да го уредя. Поискай друго.

- Добре, направи така, че всички да забравят за историята с Моника.

- Абе, я чакай, дай да видим още веднъж картата на Близкия изток - почесал се духът.



Президентът Клинтън правел сутрешния си джогинг, когато една проститутка на ъгъла му подвикнала:

- Хей, господин президент, за вас 50 долара!

- А, много е, 5 долара - засмял се Бил.

И така няколко дни. Една сутрин обаче Хилари решила да се включи в джогинга на Бил. В последния момент, преди да стигнат ъгъла с проститутката, Клинтън се сетил какво може да стане, но вече било късно да се връщат.

- Като не искаш за 50, видя ли какво си намерил за 5 долара, присмяла му се проститутката.



- Каква е фундаменталната разлика между демократа Джими Картър и демократа Бил Клинтън?

- Първият е експрезидент, а вторият е секспрезидент.



Клинтън звъни на Елизабет Втора.

- САЩ - казва й той - са толкова велика държава, а аз съм толкова популярен, че смятам да нарека Щатите кралство.

- Ама, Бил, ти не си крал!

- Какво ще кажеш тогава за империя?

- Но, Бил, ти не си император!

- Хубаво де, тогава поне княжество.

- Но ти не си и княз, Бил!

- Е какво да бъде тогава?

- Наречи САЩ провинция.



Веднъж Клинтън посетил начално училище и задал въпрос на третокласници:

- Днес ще разговаряме за разликата между трагедия, голяма загуба и инцидент. Може ли някой да ми даде пример за трагедия?

- Ако някое дете хукне на улицата след топка и го удари кола - предложил Дейвид.

- Не, това е инцидент. Друг?

- Ако автобус с ученици падне в пропаст - предположила Мери.

- Не, това е голяма загуба.

- Ами трагедия - обадил се Джони - е ако вие с г-жа Клинтън се возите в самолет и той се взриви.

- Така е, а можеш ли да ми кажеш защо ще бъде трагедия - попитал Клинтън.

- Ами защото със сигурност няма да бъде инцидент, нито пък голяма загуба.



- Защо Хилари иска да прави секс с Бил в 5 ч. всяка сутрин?

- Защото иска да е първата дама.



Нов компютър, кръстен на Бил Клинтън, излезе на пазара. Той е с 6-инчов харддрайв и без памет.



Трима американски хирурзи разсъждават кой е най-лесен за опериране. Според първия най-лесни са инженерите, защото карантията им е с различни цветове. Вторият бил на мнение, че библиотекарите са най-лесни, защото вътрешностите им са подредени в азбучен ред.

- Нищо не разбирате - казал третият. - Най-лесен е Клинтън - няма сърце, няма гръбнак, а главите му са взаимозаменяеми.



- Каква е разликата между Джордж Вашингтон, Ричард Никсън и Бил Клинтън?

- Вашингтон никога не би изрекъл лъжа, Никсън никога не би казал истината, а Клинтън не знае разликата между лъжа и истина.



Независимият прокурор Кенет Стар поискал от президента Клинтън да каже истината, цялата истина и нищо друго освен истината.

- Невъзможно, сър - отговорил Клинтън, - това са три различни неща.



Един умрял и отишъл на небето. Свети Петър нямал много работа този ден и решил да го разведе във владенията си. Показал му игрището за голф, читалнята и библиотеката, обсерваторията и кафенето. Накрая стигнали до огромна стая, пълна със стенни часовници. Гостът забелязал, че на някои стрелките им се въртят по-бързо от другите, и попитал защо.

- Тези часовници отмерват времето, което остава на всеки човек да изживее. А всеки път, когато някой изрича лъжа, стрелките се въртят по-бързо.

Тъкмо да си тръгнат, и гостът забелязал часовник, чиито стрелки се въртели лудешки бързо, и попитал свети Петър чий живот отмерва.

- А, този е на Бил Клинтън, решихме да го използваме за вентилатор.



- Каква е разликата между аудиенция при папата и аудиенция при Бил Клинтън?

- При папата се коленичи само на едно коляно.



- Бил и Хилари се намират на потъваща лодка. Кой е спасен?

- Нацията.



- Какво е определението за девственица от Арканзас?

- Момиче, което тича по-бързо от губернатора.
541
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД