:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 397,264,714
Активни 94
Страници 11,356
За един ден 1,302,066
Смешки

Иванчо, каква е разликата между електричеството и светкавицата?

- Светкавицата е безплатна, госпожо...
Едно дете се прибира от училище и казва на майка си:

- Мамо, учителката ми зададе един въпрос, аз й отговорих правилно, а тя ми писа двойка!

Майката пита:

- Как така?

- Тя ме пита с кого граничим на север, аз й отговорих, че не знам!



- Кажи ми Иванчо, какво е деятелен и страдателен залог? - пита учителката по български.

Без да се замисля, Иванчо веднага отговаря:

- Деятелен залог е, когато заложиш 100 лв. на еврофутбол, а страдателен е, когато ги изгубиш.



- Татко, знаеш ли кой влак закъснява най-много? - пита Гошко.

- Кой?

- Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата година...



Малко момиченце пита баща си, който е математик:

- Тате, как да напиша осмица?

- Ааа, елементарно, знака за безкрайност, обърнат на половин пи!



Дете се хвали на майка си:

- Мамо, аз спечелих 20 лева!

- Браво, момчето ми! А как?

- Анонимното писмо за комшийката не го изпратих по пощата, а й го занесох и предадох лично...



Едно момченце дотичало разплакано при майка си:

- Какво има, детето ми?

- Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука!

- Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш!

- Ами аз отначало точно това направих...



Лелята на Иванчо:

- Ти помагаш ли на мама?

- Да.

- Как? - полюбопитствала лелята.

- Ами броя сребърните лъжички, след като си тръгнеш...



В химическо чистене влиза малчуган и казва:

- Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките!

- Кой номер яка има татко ти?

Момченцето, гледайки етикета, казва:

- 36-и.

- Е, нека дойде...



На гости на семейство идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара:

- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!

Детето се приближава към свещеника и казва:

- Добър ден, простак такъв!



Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, как завърши годината?

Иванчо отговаря:

- Супер тате, удължиха ми договора с 5-и клас с още една година!



- Тате, какво е това сексбомба? - пита Иванчо баща си.

- Хубаво момиче - отговаря важно родителят.

- А какво е това сексбомба със закъснител? - пита на свой ред Иванчо.

- Какво е? - чуди се бащата.

- Хубаво момиче с трипер.



Майката на Иванчо го пита след училище:

- Иванчо, едно гълъбче ми каза, че са те изпитали. Колко получи?

- Питай гълъбчето, мамо!



Учителката в предучилищната група на детската градина пита:

- Деца, къде се намира звукът "с" в думичката "сън"?

- В леглото, госпожо.



Едно момче пита майка си:

- Мамо, мамо, аз как съм се появил на бял свят?

- Донесе те един щъркел.

-Мамо, мамо, ами кака как се е появила на бял свят?

- Ами един път баща ти ме целуна по бузата и на сутринта кака ти беше в леглото.

- Ами мамо, ти как си се появила на бял свят?

-Уууф. Ами мене ме донесе вълшебната фея.

- Абе, мамо, в тая къща никой ли не прави секс?!



Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел ги посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.

- Къде е майка ви?

- В родилния дом.

- А татко ви?

- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...



Майка към малкия си син:

- За какво си домъкнал тази костенурка вкъщи?

- Искам да проверя дали ще живее триста години!



В зоопарка се провежда конкурс за деца. Едно момченце спечелило и клоунът му подарил костенурка.

На следващия ден същото хлапе отново печели конкурса. Клоунът му подава камионче. Момченцето с недоволен вид казва:

- А не може ли като вчера, поничка с месен пълнеж и хрупкава коричка...



Десетгодишно хлапе реве с пълно гърло.

- Татко си отидеее!

- Не плачи, той ще се върне - успокоява го майка му.

- Нямаа! Взе ми електронната игра!



- Господин учителю, бихте ли ми казали какво учихме днес в училище?

- Знаеш ли, меко казано, това е много странен въпрос!

- И аз мисля така, но вкъщи ме питат всеки ден за това.



- Татко, учителят не знае какво е кон!

- Защо мислиш така?

- Ами вчера нарисувах кон и му показах рисунката, а той ме попита какво е това...



- Пешко, защо всяка сутрин закъсняваш за училище?

- Ами аз си идвам навреме, но на ъгъла има знак, на който пише: "Училище, движете се бавно!"



След корабокрушение две малки момчета попадат на пустинен остров в океана. Едното от тях, много уплашено, започва да се моли:

- Господи, ако се върна някога вкъщи, обещавам ти, че ще стана отличник, че няма да бия брат си, няма да слагам попови лъжички в супата на сестра си, няма да запушвам с памук лулата на дядо, няма да...

- На твое място веднага бих прекъснал молитвата - обажда се второто момче. - Насам идва параход!



В часа по физическо възпитание учителят все повтаря на първолаците:

- Леви! Леви!

Малкият Иванчо учудено пита:

- А какво да правим с десния?



- Скъпи, днес детето ни каза първата си дума и тя беше "тате"!

- Чудесно! И как стана това?

- Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...



Мъжът се връща от работа и жена му се хвали:

- Скъпи, днес на детето му порасна първото зъбче!

- Браво, чудесно!

- И също така днес направи първата си крачка!

- Още по-добре.

- Обаче, докато правеше първата си крачка, падна и загуби първото си зъбче...

- Лошо.

- Но затова пък, като падна, каза първата си дума!

- Прекрасно!

- Щеше да е прекрасно, ама да не беше казал точно тая дума...



Многодетна майка изпраща по дъщеря си извинителна бележка за редовните й закъснения в училище: "Много ви моля да извините дъщеря ми за честите закъснения. Тя има още четири сестри, а разполагаме само с едно огледало."



Момченце казва на баща си:

- Тате, хайде да играем на зоологическа градина!

- Добре, а как се играе?

- Аз ще бъда маймунката, а ти ще купуваш бананите.



Баща към малкия си син:

- Пак ли ще ми задаваш въпроси? Нали съм ти казал да не си отваряш устата, преди да са те попитали нещо!

- Добре, тате, повече няма да правя така. Ти само ме попитай дали мама не е паднала от стълбата!



- Тате, учителката ни каза, че живеем на този свят, за да помагаме на другите.

- Да, правилно ви е казала!

- А тогава за какво живеят другите?



- Момченце, защо плачеш?

- Набиха ме.

- А защо те набиха?

- Много плачех.
1188
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД