:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 403,905,593
Активни 146
Страници 22,065
За един ден 1,302,066
Смешки

Съвет към студентите:

"Отивайте на изпит с бодър ум, много неща тепърва ще научите"
Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която

очевидно не е подготвена. След многократни опити да изцеди поне някакви знания от нея професорът казва:

- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.

- При това положение аз също - отговаря студентката.



Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая, вече уморен, казва:

- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!

Студентът мълчи.

- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?

Студентът отново мълчи.

- Ще ти дам жокер: ти или аз?



- Какво ще стане, ако валяк мине през студентско общежитие в 2 ч. сутринта?

- Порносписание!



Лекция по биология. Професорът чете:

- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...

В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:

- Колегата да повтори!

Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава.

Студентът измърморва:

- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...

и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:

- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!

Процедурата се повтаря, но този път подсказващият размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:

- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова чукане, че перушина да хвърчи...



Двама професори си говорят:

- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?

- Ами кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...



Лекция в университета.

Професорът:

- А сега, колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...

Професорът:

- Чудесно, Иванов! Петров?

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...

Професорът:

- Добре, Петров! Колев?

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва...



- Хубаво ме посрещаш! - упреква бащата сина си студент. - Още не съм слязъл от влака и ми искаш пари.

- Ама, татко, влакът закъсня с четиридесет минути!



Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:

- Имате ли въпроси?

След кратко мълчание се чува женски глас:

- Женен ли сте?



Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:

- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.

- Добре. Първият ми въпрос е: кое нещо е законно, но не е логично? Втори: кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: кое нещо е незаконно и нелогично?

Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:

- Вие сте женен, а жена ви е 20 г. по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: на този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.



Студент се прибира след изпит и гаджето му го пита:

- Е, как мина?

- Ми как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.

- Ами божествената?

- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.



Студент на изпит по философия. Професорът го пита:

- Как различавате глупавия от умния човек?

- Ами умният знае разликата, а глупавият пита.



Студент по бизнес предава курсовата си работа на професора -

бизнесплан за нов бизнес.

- Значи планът ти е да купиш самолети, да ги товариш с боеприпаси и да ги хвърляш над арабски територии?

- Да.

- Е добре де, къде ти е бизнесът???

- Ами не зная точно, господин професоре, но щом евреите го правят постоянно, няма начин да няма бизнес.



Нощ преди изпит. В дома на професора звъни телефонът. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:

- Да!

- Спиш ли, гадино?

- ?!

- А ние тука учим.



В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.

- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.

- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.



Студенти по ветеринарна медицина, момче и момиче, били през деня на практическо занятие в една кравеферма, по време на което наблюдавали как един бик опложда крави. Вечерта се прибрали, легнали си и правили любов. След първия път момчето се отпуснало уморено, а момичето въздъхнало:

- Ех, а бикът го направи 7-8 пъти...

- Да - отговорило момчето, - но на него му сменяха кравата!



Двама студенти съквартиранти си говорят. Единият казва:

- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да го гледаме на терасата?

- Стига бе... Много е мръсно!

- Нищо, ще свикне...



Преподавател към студент:

- Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 часа. Този път ще ви се размине с десет долара глоба, но ако пак ви видя там, ще се разделите с още двайсет и пет...

- Сър, ние с вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?



Студентка първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.

- Хайде да видим сега какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?

- Ми, на лекции бях... - някак замечтано отговаря студентката.

- До четири часа сутринта!!??!!

- Ами да, то, щото лекторът, такова... абе оказа се, че заеква...



Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:

- Е така е - докато има говеда, ще има и касапи!



На лекция по биология преподавателят обяснява на студентите:

-И така, колеги, спермата се състои от белтъчини, въглехидрати, захари и...

-Ааа, имам въпрос - прекъснала го млада студентка. - Защо, щом като има захари, спермата не е сладка?

-Защото, колежке, ако искате да знаете, рецепторите за вкус се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.



Две студентки си говорят след изпита. Едната казва:

- Аз изкарах 6 и на писмения, и на устния!

- И аз изкарах 6 на писмения, но на устния... повърнах - казва другата.



Изпит. Преподавател:

- Защо ми намигате?

Студент:

- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.



Блок в Студентския град.

- Скъпи, хайде да купим щори. Като се събличам, колегите от другия блок може да ме видят!

- Няма страшно, като те видят, сами ще си купят!



Кандидат-студентка споделя с приятелка след приемен изпит:

- Предадох бял лист.

- И аз предадох бял лист - признава приятелката й.

- Ей, да не си помислят, че сме преписвали.



- Честито! Чух, че си защитил докторска теза. Каква беше темата?

- "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел".

- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?

- Абе с две думи: как се разтяга локум.



В една от лекциите си известен математик заявил:

- Всяка личност си има известен хоризонт. Когато хоризонтът се стесни и стане безкрайно малък, той се превръща в точка. Именно тогава човекът казва: "Това е моята гледна точка!"



Студент пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $съм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин."

Скоро пристига писмо от бащата: "Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява, и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.

Баща ти."



- Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми в училище, в университета и за защита на докторат, бих могъл да си живея царски до края на живота си съвсем неграмотен!
961
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД