:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 438,318,207
Активни 100
Страници 5,809
За един ден 1,302,066
Смешки

Любимите вицове на читателите от форума на "Сега"

В самолета. Стюардеса казва:

- Моля, всички да затегнат коланите!

В салона се чува недоволен мъжки глас:

- Моля, без политика!



Един старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.

- Ама вие можете! - учуден пита докторът.

- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.

- Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа обаче докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:

- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!



Две блондинки:

- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?

- Защо? Той и без това си го знае.



- Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?

- Като си намокриш краката - боли те гърлото, като си намокриш гърлото - не те държат краката...



Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери какво става. Гледа - мъжът излива бирата в тоалетната. Барманът:

- Господине, не ви ли харесва бирата?

Клиентът:

- Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...



Приятел на блондинка, служителка в пощата, загрижено я пита:

- Значи ти по цял ден, цели осем часа непрекъснато удряш печати по писмата. Не ти ли писва, та това е една изключително монотонна работа?

- Що да е монотонна, бе? Нали всеки ден сменям датата на печата...



Въпрос към Радио Ереван:

- Кога един слепец може да получи клаустрофобия?

Отговор:

- Когато му сложите бастуна в кофа.



Попитали Радио Ереван:

- Каква е разликата между директора и мъжа?

- Директорът знае кой му е заместник, а мъжът - не.



Два призрака се разхождат из стар замък в нощта на Вси Светии. Изведнъж нещо по стълбите започва да скърца. Единият призрак подскача от страх и се скрива зад другия. Вторият призрак се обръща, потупва го по рамото и благо казва:

- Стига, бе! Ти да не би да вярваш на всичките тези приказки за живите?!



Дядо отива в аптеката и моли аптекарката:

- Дъще, дай ми четвърт хапче от това, новото лекарство, виагра, де.

Тя му отговоря:

- Дядо, за да има ефект на твоята възраст, трябват ти поне две таблетки.

- Не, дъще, не си ме разбрала. Трябва ми толкова, колкото да ми се поизправи малко оная работа, за да не си пикая в галошите.



Жена умира и се появява пред вратите на Рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък.

- Какво беше това?- уплашено пита жената.

- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за нимба.

След малко пак се чува вик.

- А това какво беше? - пита жената.

- На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле.

Жената бавно започнала да отстъпва назад.

- Къде тръгнахте? - попитал свети Петър.

- А, отивам долу в Ада!

- Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас!

- Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел...



В съда:

- Четири души ме изнасилиха, г-н съдия!

- Но вие казахте, че били двама!

- Да, но докато виках за помощ, дойдоха още двама!



Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:

- Петре, какво става?

- П-п-пием - отговаря Петър.

- Виждам. А по какъв случай?

- Ами Юда продал нещо и взел едни пари, та черпи...



Посадил си Мечо Пух марихуана. Гледал си я, поливал си я, по цели дни и нощи прекарвал в грижи за нея. Едва дочакал да дойде август и отишъл да прибере реколтата. Когато се приближил към плантацията, видял от центъра й да излизат кълбета дим. Хванал Пух една сопа и започнал да се прокрадва към мястото. Когато се приближил, видял Прасчо, който пушел от неговата марихуана. Пух се приближил откъм гърба му и го треснал със сопата по главата. Прасчо се проснал на

земята и замислено казал:

- Ле-ле, как само ме удари тази марихуана, а Йори твърдеше, че не била качествена.



Един програмист отишъл на гости на свой приятел пианист. Полафили, попийнали и пианистът решил да покаже на нашия

човек новото си пиано. Та седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си приятел:

- Е, какво ще кажеш?

Програмистът отворил едно око и отговорил:

- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна, много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак...



Една жена се качила в такси със сина си, като предупредила шофьора да не говори с детето, защото то ще го затапи. По време на пътуването детето постоянно повтаряло:

- Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар, и аз щях да съм цигулар. Ако мама беше учителка и тати беше учител, и аз щях да съм учител.

На таксиметровия шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето:

- А ако майка ти беше курва, а баща ти педал, ти какъв щеше да си?

- Таксиметров шофьор.



Учителка се опитва да научи децата на фантазия и асоциативно мислене.

- Деца, какво е това: сиво на пътя?

Децата:

- Бетонна стена.

- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. А какво е това: Голямо кафяво в полето?

Децата:

- Крава.

- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.

Иванчо от последния чин:

- Или купчина тор!

Учителката:

- Иванчо, ти само глупости говориш!

Иванчо:

- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?

- Може!

- Какво е това: като влиза, е сухо, кораво и право, а когато излиза, е меко, мокро и увиснало?

Учителката разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо, разтривайки ухото си:

- Правилно! Но може да бъде и дъвка....



Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.

- Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват, казва съдията, съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.

- Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия - възразява бандитът - то вие въобще нямате такава...



Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:

- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

"Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."



Лекар казва на пациента си:

- И запомнете, алкохолът е най-лошият ви враг! Избягвайте го!

- Докторе, какъв мъж ще съм аз, ако се покажа страхливец в лицето на врага?



Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:

- Колко беше дълбока ямата?

- Потънах до коленете.

- Само толкова? А защо не се измъкна сам?

- Ами защото бях паднал с главата надолу.
1260
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД