Възрастна жена продава билки на пазара.

- Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас например помагали ли са някога?

- Да, разбира се - отговаря жената. - Помогнаха ми да купя кола на сина си...



В магазина.

- Бих искала да купя риза за рождения ден на баща ми.

- Каква да бъде, госпожице, като тази на господина?

- Не, предпочитам чиста...



- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?

- От магазина отсреща.

- Имаше ли много хора?

- Не! Дори продавача го нямаше.



Млад мъж в магазин за облекло:

- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?

- Другите пет процента се губят след изпирането.



- Вчера си купих от вашия магазин един стол и днес столът се счупи!

- А вие какво сте правили с него? Да не сте му сядали отгоре?



В магазин за играчки някакъв купува модел на кораб. Пита продавача:

- А корабчето да не вземе да потъне, като го пусна във водата?

- Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".



- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?

- По десет литра.

- А по колко продаваш?

- Пак по десет литра. Все пак четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...



- Извинете, хлябът пресен ли е?

- Не, ужасно стар е. И мухлясал.

- А онези питки?

- По-добре купете от хляба.



В магазина:

- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?

- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.



Дете на бизнесмен си пише домашното по математика.

- Тате, колко е две по две?

- Зависи - купуваш или продаваш?



- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?

- Да, кой номер носи крокодилът ви?



- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!

- А, това е, за да лъжем молците.



- Колко струва този пушен слон?

- Но госпожо, това е пиле!

- А, заблудих се по цената.



- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация!

- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби...



- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!

- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...



- Колко струва тази риба?

- 3 лева.

- Скъпа е за мен.

- Лев и петдесет!

- Много е.

- Лев!

- Не мога да ги платя.

- Осемдесет стотинки!

- Ама откъде толкова пари бе, човек?

- Е, тогава ви я подарявам.

- Благодаря, опаковайте ми две!



На вратата се звъни. Домакинята отваря и побеснява, когато вижда на прага търговския агент, който я безпокои вече трети път в съботната вечер.

- Госпожо - усмихнат изпреварва реакцията й агентът, - а не бихте ли си купили книгата "Сто съвета как да се справите ефикасно с досадници"?



На пазар търговец пита:

- Как вървят прасетата?

- Със зурлата напред - отговаря селянинът продавач.



В магазин за хранителни стоки влизат двама:

- Правим социално проучване сред търговските работници. Имате ли деца, госпожо?

- Нямаме. Проверете следващата седмица.



Купувач се приближава към продавач на риба:

- Прясна ли е рибата?

- Съвсем прясна!

- А що са й затворени очите тогава?

- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!

- Да, ама и мирише много!

- Е, ти като спиш, можеш ли да се контролираш?



В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:

- Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!

- Пеша ли?



- Интересно племе са тези купувачи - негодува продавач в месарница. - Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и не знам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля пак.



Един отворил фирма за покупко-продажби.

- Как върви бизнесът? - пита го след седмица негов приятел.

- Отлично! Представи си, вчера купих за двадесет и пет кинта едно куче. Смених го за стар велосипед, а него - за ръчен часовник.

- Е, и?

- Часовника замених за кушетка, която продадох за двадесет и пет кинта!

- Значи, нищо не си спечелил!

- Не, ама какъв оборот, а?



В голям магазин клиент се обръща към информацията на входа:

- Извинете, изгубих жена си...

- Всичко за погребенията - на третия етаж!



Купувач в магазин за обувки предявява претенции:

- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред пръстите ми стърчат.

- Хм... - замислено отговаря продавачът. - А какво според вас трябва да стърчи от тях?



Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!



Влиза възрастен човек в магазина и пита:

- Колко струва кило сирене?

- 3.50.

- А продавате ли по-малко от кило?

- Продаваме.

- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?

- Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:

- Подарък от нас.

- Защо?

- За да не се размножават такива клиенти като тебе.



В цветарски магазин продавачката съветва купувач:

- Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!

- Ами ако не цъфне?

- Ще ви го заменим с друг.



Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:

- Добър ден, каймата прясна ли е?

- Е как, сутринта още лаеше...



Срещат се двама търговци:

- Ти какво продаваш?

- Презервативи.

- А това момче с тебе синът ти ли е?

- Не, една рекламация.



Един влиза в магазина за пойни птици и пита:

- Изви-и-и-нявай-й-й-те, има-а-а-те ли гов-в-в-о-орящи

п-п-п-п-а-а-п-пагали?

- Вън, вън, вън - изкрещял продавачът - ще ми повредиш стоката!



В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:

- Дай ми една метла.

Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:

- Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?



Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.

- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.

- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.

- Ами... портокали.

- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.

- Картофи, не виждате ли?

- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?

- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!