Втори закон на Архимед:

"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."



- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.

- Но на етикета пише, че е от памук!

- О, това е за заблуда на молците.



Реклама на нов модел кафеварки:

"Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши това!"



Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: "Купете си папагал, купете си папагал!"

Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита:

- Що за пиле е това?

- Папагал! - отвръща продавачът.

- А говорящ ли е?

- Не, обаче много бързо може да се научи!

Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човека, който му е продал "папагала". Продавачът го пита:

- Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето?

- Абе още не е, обаче ако знаеш само колко внимателно ме слуша....



Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката: - Имате ли 100 килограма моркови?

- Нямаме толкова.

На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:

- Имате ли 100 килограма моркови?

- Нямаме толкова - казала пак продавачката.

За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:

- Да имате 100 килограма моркови?

- Да. Имаме - казала продавачката.

- Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът.



Мъж пита продавача на лотарийни билети:

- Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева?

- Разбира се.

- И кога това?

- Следващата сряда.

- Не става, парите ми трябват за тази събота.



След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:

- Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!



Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:

- Един плюшен тигър, моля.

- Момченце, тези пари не са истински.

- Но и тигърът не е истински!



В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:

- Господине, какво е това куче?

- Ами сляп съм, това е куче водач.

Пуснали го... Мъжът отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...

- Господине, какво правите?

- Оглеждам се наоколо...



Разпродажба: стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.



Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го

пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.

Завели я на доктор и той я пита:

- Какво се случи?

- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.

- Е, какво толкова? Не си ли виждала?

- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.



При обир на банка гангстер отмъква 200 000 евро.

Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:

- Пишете, че са откраднали половин милион. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с жена си!



Продавачка в магазина:

- Момченце, и ти си сигурен, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?



- Майка ти излезе навън без чадър, а виж какъв силен дъжд почна, казва притеснено баща на дъщеря си.

- Не се притеснявай, татко, тя ще успее да изтича до някой магазин и там ще изчака да превали.

- Точно от това се притеснявам...



В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:

- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?

- Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.



Зет влиза в магазин за домакински електроуреди.

- Една ютия.

- Каква да е? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без пара?

- С каквато боли повече.



В магазина:

- Ще се намери ли хубав костюм като за мен?

- Например като моя? - пита продавачът.

- Не, по-чист.



Обажда се жена в мебелен магазин.

- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.

Служителят (бодро):

- Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?

Жената:

- Знаете ли, нямам пари у себе си!

Служителят (грубо):

- Дочуване!

Жената:

- Просто парите са у мъжа ми...

Служителят (бодро):

- Здравейте отново!



Жена пробва различни шапки в магазина. Накрая казва на продавачката:

- Ще взема тази, какво ви дължа?

- Нищо, вие дойдохте с нея.



Писмо, намерено в бутилка в океана:

"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"



Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да го държи:

- Препоръчително е в аквариум, отколкото в клетка.

На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:

- Сложих го в аквариум, поплува, поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?



- Вчера жена ми ме изпрати до магазина...

- И?

- Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!



Мъж си избира слипове, идва при него млада продавачка:

- Мога ли да ви помогна?

- Ами може...

- Какъв размер сте?

- Някъде около 15-16 сантиметра...



В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:

- Извинете, изгубих жена си...

- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!



Защо блондинките отварят млякото още в магазина?

Защото на опаковката пише ОТВОРИ ТУК.



Мъж в магазин пита продавачката:

- Имате ли гащи?

Продавачката:

- Не.

Той:

- А продавате ли?



Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката:

- Бих искал да видя бански, които да ми стават!

- Аз също!



В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.

- Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.

- Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.

На свой ред минава блондинката:

- Хм, мисля... И огледалото я глътнало.



Влиза мутра в магазин за ризи:

- Искам риза с люляков цвят.

Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не.... Накрая казал:

- Искам я... като тази на витрината.

- Но, господине, тя е бяла - отвърнала смутено продавачката. - Ти не си ли виждала бял люляк...



- Извинете, наденицата прясна ли е?

- Не, стара е и е плесенясала...

- А саламът?

- По-добре си вземете наденица...



Посетителка в сексмагазин дълго разглежда щанда с вибраторите. Накрая пита:

- Извинете, а къде ви е пробната?



В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:

- Извинете, имате ли мъжки боксерки?

Продавачката:

- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика..

Мъжът ядосано:

- А ти искаш ли да извадя разлика и да те плесна с нея по челото...