:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 429,314,000
Активни 99
Страници 8,653
За един ден 1,302,066
Смешки

От много работа никой не е умрял, но защо да се рискува?

В офиса си той има две бюра - по едно за всеки крак.



Питър е толкова мързелив, че дори се ожени за вдовица с две деца.



Можете да познаете британския работник по ръцете му - те са винаги в джобовете му.



Двама си говорят:

- Нещо бъркаш, приятелю! Аз си харесвам работата. Но мразя труда!



Лекар на съпругата на пациент:

- Опасявам се, госпожо, че мъжът ви повече няма да може да работи.

- Така ли, това със сигурност ще го зарадва много!



"Мързелът не е нищо друго освен навик да се почива, преди човек да се умори."

(Жул Ренар)



"Работата е убежище за хора, които нямат нищо по-добро да вършат."

(Оскар Уайлд)



В края на интервю за работа кадровикът на една компания пита самоуверения кандидат:

- А каква заплата очаквате да получите?

- От порядъка на 90 000 долара, но зависи от допълнителните облаги.

- Добре, какво бихте казали за пакет от 6 седмици годишен отпуск плюс 12 платени празника, пълно медицинско и зъболекарско обслужване и нова служебна кола всяка година?

- Ооо, да не се шегувате само?

- Да, но вие започнахте.



Работодател на кандидат за работа:

- На този пост ни трябва много отговорен човек.

- Аз съм подходящ - при предишната ми работа винаги когато нещо се объркваше, отговорността падаше върху мен.



Не особено хубаво момиче се явява на конкурс за секретарки. Началникът я изгледал и я попитал:

- Е, защо да те назнача? Какво можеш?

- Ами никога не забременявам!



- Защо роботите не ги е страх от началника?

- Защото имат стоманени нерви.



Слабоват на вид младеж отишъл да търси работа при дървосекачи, но шефът им го отрязал:

- Не ставаш, много си слаб.

- Дай ми поне шанс да ти покажа, аз само така изглеждам.

- Добре, я да видим за колко време ще отсечеш този гигантски бор.

За всеобщо изумление обаче след двайсетина минути борът паднал.

- Къде си се научил така да сечеш? - попитал го шефът.

- В Сахарската гора.

- Искаш да кажеш Сахарската пустиня? Ама там няма дървета!

- Вече няма...



- Защо те уволниха?

- Ами казаха, че съм само от 3 седмици на работа, а съм изостанал с два месеца в графика!



Началник се кара на подчинен:

- Трябваше да си се върнал от обедна почивка в 14.00 часа, а сега е 15.00 ч. Къде беше?

- Подстригвах се.

- В работното време на фирмата?

- А косата ми не расте ли в работното време на фирмата?

- Да, но не цялата расте в работното време на фирмата!

- Така де, затова и не я остригах цялата, а се подстригах.



Две приятелки си говорят:

- Колко души работят в твоя офис?

- Около половината.



ЦРУ подбира кандидати за поста убиец. Накрая останали двама мъже и една жена. Първият мъж обаче отказал последното изпитание - да влезе в една стая, където седяла съпругата му, и да я застреля. И вторият мъж отказал да го направи. Дошъл редът на жената, която веднага се съгласила да застреля мъжа си. Влязла в стаята, комисията чула изстрели, а след това голяма тупурдия и писъци. Накрая кандидатката излязла и казала:

- Ама, момчета, защо не казахте, че патроните са халосни? Наложи се да го пребия със стола.



Кандидат за бояджия получил задачата да боядисва осовата линия по едно шосе. Първия ден боядисал 6 км, втория - 3, а третия ден - по-малко от километър. Бригадирът се ядосал и го запитал:

- Защо с всеки ден боядисваш по-малко от предишния?

- Защото все повече се отдалечавам от кофата.



Една сутрин бригада бачкатори отиват на обекта и чак тогава се сещат, че са си забравили лопатите. Бригадирът звъни по телефона на началника на обекта и му обяснява ситуацията.

- Ще ви пратя лопатите с първия камион - отговаря той, - а докато дойде, подпирайте се един на друг.



Партийният секретар на ТКЗС-то отчита годишните резултати.

- Пена работи най-много през отчетния период, затова получава първа награда - чифт гумени ботуши.

- Бра-вооо! - ръкопляскат текезесарите.

- След нея се нарежда Гошо, който получава втора награда - чифт гумени цървули.

- Бра-вооо! - поздравяват го останалите.

- Трети е кметът, който получава само 20 лева, без никакви обуща!

- Нека оди бос, нека оди бос! - реагират селяните.



Нов началник влиза за първи работен ден в офиса си, където намира 4 плика, оставени от предшественика му. На единия било написано "Да се отвори веднага", а на другите имало номера 1, 2 и 3. Отворил началникът първия плик, в който пишело следното: "Тези три плика ще ти спестят сума ти неприятности. Ако имаш нужда, отваряй ги по ред на номерата."

Само след месец работниците във фирмата вдигат стачка и като се видял в чудо, началникът отворил плик номер 1. "Хвърляй вината за всичко върху предшественика си", пишело там. Шефът така и направил и временно успокоил положението. След няколко месеца обаче работниците отново вдигнали стачка, той опитал да ги излъже с номера от предишния път, но не станало. Тогава отворил втория плик, в който съветът бил да хвърля вината върху правителството. Номерът минал, но след време отново избухнала стачка и шефът отворил и последния плик. В него пишело: "Приготви 4 плика."



Двама колеги си говорят:

- Е, какво, мога да те поздравя! Ти стана дясната ръка на шефа!

- Че станах - станах! Но говедото се оказа левак!



Срещнали се двама директори на предприятия в ликвидация:

- Представи си - казва единият, - вече половин година не им плащам заплати, а работниците все идват на работа.

- Слушай, дали да не почнем да им събираме входна такса?



Двама стари приятели, и двамата вече началници, се срещат след дълги години. Единият свеж, усмихнат, елегантен, а другият унил, раздърпан, целият в синини.

- При мен нещата вървят чудесно благодарение на японската система - споделил първият. - Цялото недоволство служителите си изливат на чучелото на началника.

- Да - казал вторият, - и ние работим по японската система, но някой задигна чучелото за градината на вилата си.



Работник на началника:

- Аз вече 10 години работя тук за трима и сега настоявам да ми повишите заплатата.

- Не става, но ако ми кажеш имената на другите двама, може да измисля нещо.



10 делови съвета за всяка професия:

1. Ако не знаете какво да правите на работа, движете се бързо и изглеждайте загрижен.

2. Потупването по гърба е само на няколко сантиметра разстояние от ритника по задника.

3. Не бъди незаменим - ако не можеш да бъдеш заместен, няма да бъдеш повишен.

4. След всяко повишение на заплатата в края на месеца ще имаш по-малко пари, отколкото преди увеличението.

5. Когато началникът говори за повишаване на производителността, той никога няма себе си предвид.

6. Човешко е да се греши, но прошката не е фирмена политика.

7. Никога не отлагай края на заседание и началото на коктейл.

8. Всеки може да свърши каквато и да е по количество работа, стига тя да не е определената му работа.

9. Авторитетът на един човек на работното му място е обратнопропорционален на броя на химикалките му.

10. Никога не се карай с идиот. Той ще те подмами на собствена територия и там ще те победи с опита си.
1427
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД