:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 438,317,836
Активни 148
Страници 5,438
За един ден 1,302,066
Смешки

Какво отличава студентите от останалите?

- Паметта - не знаят, но си спомнят.
Идва студент на изпит. Поставя 3 бутилки ракия пред професора и казва:

- Ето три бутилки ракия, пишете ми тройка.

Професорът се почесал, помислил, пък отговорил:

- Не, благодаря, ще взема само две.



На изпит въпросите били под формата на тест, на който трябвало да се отговори с "да" и "не". Един студент започнал да подхвърля монета и нещо да си записва, а професорът си помислил: "Този първи ще приключи." Но другите студенти след време предали отговорите си, а този продължавал да подхвърля монетата. На професора му писнало да чака, отишъл при него и го попитал:

- Е, отговорихте ли на въпросите?

- Да?

- Какво правите тогава?

- Ами сравнявам отговорите.



Студент и мацка по нощите хващат такси на Централна гара.

- Колко е до Студентски град? - пита студентът.

- Двайсет лева.

- А ако сме с мацето?

- Пак двайсет лева.

- Видя ли, ма, нищо не струваш! А ти ми говориш - двайсет в зелено, та двайсет в зелено.



Отива студентът в аптеката и иска презерватив. Продавачката била млада и нахакана и го попитала:

- Да ви го сложа ли или да го опаковам?



Живели в една стая в общежитие двама студенти. Веднъж единият свалил гадже и другият, съгласно уговорката, се изнесъл за през нощта. Връща се на другия ден, гледа - леглото на съквартиранта му цялото в сперма, даже и на пода имало.

- Е как беше? - пита той.

- Страхотно - пет пъти!

- А тя остана ли доволна?

- Има си хас!

След време и вторият студент забил мацка и колегата му опразнил стаята. Връща се на сутринта, гледа - сперма и по двете легла, та дори и на тавана. Пита го как е било.

- Направо се скапах - десет пъти!

- А тя доволна ли остана?

- А, тя ли? Ами не дойде.



Студент на професора:

- Сънувах, че съм взел изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми?

- Да спите по-малко, колега!



Баща бие на сина си телеграма: "Как мина изпитът? Пиши незабавно!"

Синът: "Мина блестящо професорите във възторг молят наесен за бис."



Студентка се връща в общежитието и заварва съквартирантката си в сълзи.

- Какво е станало, защо плачеш?

- Ами писах на родителите ми да пратят пари за компютър.

- И отказаха ли?

- Не. Пратиха ми направо компютър.



На изпит студент излиза да отговаря с малко листче, на което са написани няколко кратки изречения. Професорът:

- Къде е отговорът?

- В главата ми.

- А това какво е? - и кима към листчето.

- Това не се побра.



Пешо студентът копае около общежитието. Колегата му го пита:

- Кво правиш?

- Абе трябва да намеря корен квадратен, ама не мога - трети ден копая, все кръгли изкарвам.

- Твойто е нищо! Иван обаче трябва да раздели член на многочлен...



- Каква форма има Земята?

- Кръгла.

- А как ще го докажете?

- Знаете ли, нека бъде квадратна, не настоявам.



Грузинец влачи овен в самолета. Стюардесата го спира и пита:

- Къде си повлякъл този овен?

- Какъв овен? Моя овен го приеха в университета, а това е сувенир...



В нощта преди изпита в дома на професора звъни телефонът. Вдига той сънен и раздразнено пита:

- Кой е?

- Спиш ли, гад такава?

- ???

- А ние се блъскаме тука.



След посещение в музея студентки обменят впечатления:

- Забеляза ли какъв голям пенис имаше онази гръцка статуя?

- Да, и студен...



На изпит по електротехника на студент му се пада въпрос за променливото съпротивление. Мълчи, не може да отговори. Преподавателят решил да му помогне:

- На кино ходите ли?

- Да!

- А защо преди началото на филма светлината гасне бавно?

- Знам, знам! Защото киномеханикът бавно-бавно натиска електрическия ключ!



Професор изнася лекция по сексология:

- При половия акт температурата на човека се повишава с един градус!

Обръща се към студент, който дреме след безсънна нощ:

- Повторете какво казах!

Студентът станал, а колегите му кое с подсказване, кое с жестове му помогнали да повтори изречението. Седнал си и пак задремал, а професорът продължил:

- А при птиците се повишава с 2 градуса!

И пак поискал същият студент да повтори. Колегите му отново подсказват с жестове и той, щастлив, отговорил:

- А за да се вдигне телесната температура на човека с 2 градуса, трябва такова чукане, че перушина да се разлети!



На изпит по социология преподавателят пита:

- Кажете, престъпносттта пада ли, или се увеличава?

Студентът се почесал и отговорил:

- Пада - нали по времето на Каин и Авел е стигнала своя пик от 50%!



На изпит в медицинския факултет преподавателят пита:

- Назовете стандартното оборудване на медицинския кабинет.

- Кушетка, спирт, медсестра.



Студентът не трябва да губи надежда по време на изпит, докато професорът не загуби самообладание.



Професор пита студентка:

- Кажете определението за нарастващ ред от числа?

- Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предишния.

- Не, това са си ваши женски мечти, а определението е друго.



В студентско общежитие Пешо влиза в стаята и пита съквартиранта си Иван:

- Иване, знаеш ли каква е разликата между тапет и тоалетна хартия?

- Не.

- Значи ти си бил, гад такава!



Студент пропада на изпит. Накрая професорът го пита подигравателно:

- А вие, колега, въобще представяте ли си какво е това изпит?

- Разбира се, това е разговор между двама мъдреци.

- А ако единият се окаже магаре?

- Тогава вторият си взема студентската книжка и си излиза.



В медицинския институт преподавател изпитва студентка:

- Кой човешки орган може да се увеличи 4 пъти?

- Хи-хи-хи!

- Не "хи-хи-хи", а черният дроб!



На изпит по физиология питат студентка:

- Къде се намира у човека вестибулярният апарат?

- В тялото.

- Е къде в тялото?

- Ето тук - тя показва гърдите си.

- Защо смятате, че вестибулярният апарат е именно тук?

- На завоите занася.



Преподавател на студентка:

- Но вашата студентска книжка е девствена!

- Тогава бъдете мъж, професоре!



Преподавател пита студент:

- Били ли сте в казармата?

- Не, защо?

- Ами, мога да ви уредя.



Преподавател се обръща по време на изпит към двама студенти на последния ред:

- Вие двамата, престанете да си подхвърляте записки!

- Това не са записки, играем на сантасе.

- А-а, извинете...



Студент закъснява с половин час за писмен изпит и преподавателят го предупреждава, че няма да му стигне времето. Онзи обаче настоява, че е подготвен. Свършва изпитът, закъснелият продължава да пише, накрая приключва и отива при професора.

- Нали ви казах, че няма да ви стигне времето! Няма да приема работата ви!

- Вие знаете ли кой съм? - попитал студентът.

- Не и не ме интересува, излезте!

- Значи не знаете кой съм, така ли?

- Не знам, напуснете залата!

- Добре тогава - казал студентът, бързо мушнал писанията си сред останалите, поразбъркал ги малко и излязъл.



Синът на мутра пише на баща си от София: "А изпита взех с петица. И сега даскалът си кара петицата из София."
564
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД