Борис Трети слязъл на земята, срещнал Иван Костов:

- Абе, за да реша една загадка, съм взел отпуск от свети Петър - нали казвате, че комунистите, слели се с държавата, са унищожили за 45 години всичко?

- Всичко, Ваше величество, до грам!

- Е, тогава какво толкова години реституирате и приватизирате?!



Исус Христос ходи по водата - все едно по суша. След него всичките дванадесет апостоли - и те като по суша, само Петър гази до коленете във вода. И пита той Исус:

- Исусе, защо всички ходят като по суша, само аз газя до коленете във вода?

Исус се обърнал, погледнал го гневно, нищо не казал и продължил. Появили се съмнения в душата на Петър и той започнал да гази още по-дълбоко. Пак се обърнал към Исус:

- Исусе, защо всички...

- Не се прави на интересен, Петре! - прекъснал го Исус. - Не виждаш ли къде е пътечката, толкова ли не можеш да ходиш по камъните като останалите?



Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне само ако са преживели много тежки премеждия. Първият почва:

- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ!" Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника и го метнах по него. Улучих го, той умря, а аз от толкова вълнения получих инфаркт.

Свети Петър му казал:

- Много страдания си преживял, влез в Рая.

Вторият разказва:

- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Днес обаче ми прилоша и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо, и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.

Свети Петър казал:

- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.

Третият мъж казал:

- А, аз, свети Петре, си седях в хладилника...



По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на Рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в Рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа...

Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:

- Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.

Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.

- Да - усмихнат казва той, - можете да се ожените в Рая.

- Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли после да се разведем?

Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:

- Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из Рая да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога да ви намеря и адвокат!?!!



Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да види как изглежда Адът. Свети Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами... купон. Върнал се в Рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за цяла седмица в Ада. Цяла седмица танци, песни, мадами ... Върнал се после и му казал:

- Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там.

Петър му казал:

- Добре, но да знаеш, че билетът е еднопосочен.

Отишъл нашият в Ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.

- Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?

- Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.



Монахинята сестра Маргарет отишла в Рая, но свети Петър й казал, че има списък на чакащи.

- Върни се вкъщи и си почивай, обади се след седмица да ти кажа дали се е освободило място. Звъннала тя и го попитала:

- Свети Петре, тук е сестра Маргарет, трябва да ти се изповядам. Вчера изпуших първата си цигара в живота - това ще намали ли шансовете ми за Рая?

- Сигурен съм, че няма, обади се пак след седмица, че още нямам свободна стая.

Звъннала тя след седмица, признала, че е изпила чашка алкохол. Свети Петър я успокоил. На следващата седмица се изповядала, че е целунала мъж - свети Петър пак я успокоил относно шансовете й за Рая. Още на следващия ден обаче тя пак се обадила и му рекла:

- Пепи, Меги е на телефона. Забрави за стаята...



Умира мъж и попада в Ада. Дяволът го развежда и му показва какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж какво да види - седи един мъж, на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино.

- Опа, тука съм! - радостно възкликва той.

- Абе, ти май нещо не си разбрал. - обяснява дяволът. - Бокалът е с дупка, а девойката без...



Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до свети Петър, оня отворил тефтера да провери става ли за Рая, или не.

- Ти, момче, не си за Рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...

- Чакай, чакай свети Петре, ще ти обясня кво стана...Седя си аз един ден вкъщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене, разприказвахме се и хоп - в леглото. Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме - и с нея спах. Не щеш ли и тъстът се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме....

В това време свети Петър го прекъснал:

- Добре бе, добре, влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме...



Стои си свети Петър на вратата на Рая и гледа - някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:

- Абе, я се стегни - или влизай, или излизай.

- И аз това искам, ама тези от "Пирогов" нещо се чудят...



Умрял един, който от време на време пушел трева. Свети Петър го попитал:

- Къде искаш да отидеш - в Рая или Ада?

Онзи попитал:

- Ами в Рая трева има ли?

- Не, тревата е в Ада - отговорил свети Петър.

- Добре, там искам - казал пушачът.

Отишъл той в Ада и видял едно поле канабис, а насред полето едно хипи диша лепило.

- Дай едно огънче - помолил новакът.

А хипито му отвърнало:

- Ееех, ако имаше огънче, тука щеше да е Раят.



Един негър отишъл пред вратите на Рая, но свети Петър го спрял, като смутено се извинил:

- Извинявай, но днес сме претоварени и приемаме само герои.

- Но аз съм герой!

- И какво геройско направи?

- Ами ожених се за красива блондинка в Литъл Рок, щата Арканзас!

- И кога стана това?

- Преди трийсетина секунди!



Четири монахини се споминали. Пред портите на Рая ги посрещнал свети Петър и попитал първата:

- Извършила ли си някакъв грях през живота си?

- Да, свети Петре, веднъж докоснах с пръст интимните части от тялото на един мъж.

- Нищо, дъще, - усмихнал се свети Петър, - иди си измий пръста на онзи чучур и влизай в Рая.

Втората си признала, че също е докосвала, но с цяла ръка, мъжки полов орган. Свети Петър я успокоил и я пратил да си измие ръката на чучура, преди да влезе в Рая. Когато се върнал при останалите две, заварил ги да се бият.

- Какво става тук? - развикал се свети Петър.

- Ами - смънкала едната, - опитвам се да стигна първа до чучура, за да си измия устата, преди тая грешница да седне върху него.



Свещеник и таксиметров шофьор умрели едновременно и отишли пред вратите на Рая.

- Ела с мен - казал свети Петър на шофьора, завел го до едно луксозно имение, в което имало всичко, за което може да си мечтае човек, и го настанил там. Върнал се при свещеника и го завел в една схлупена къщурка с изтърбушено легло. Свещеникът се докачил:

- Е, не трябваше ли аз да живея в имението, след като всеки ден ходех на църква и проповядвах словото Божие?

- Така е. Но по време на проповедите ти хората спяха. А всички пътници в таксито на шофьора се молеха.