|
- Имам за теб две новини - добра и лоша. Добрата е, че няма да плащаш данък наследство. Лошата е, че баща ти се ожени повторно.
Един щастливец намерил вълшебната лампа, потъркал я и се явил духът. Той казал, че ще изпълни на човека 3 желания, но данъчният му инспектор ще получи двойно повече. Мъжът се замислил и пожелал 1 милион долара.
- Имаш ги, но данъчният ти инспектор вече има в сметката си 2 милиона.
- Тогава искам яхта, дълга 50 стъпки!
- Готово, но данъчният ти инспектор получи яхта, дълга 100 стъпки!
На оня му докривяло, че данъчният ей така получава двойно повече от него, замислил се и казал третото си желание:
- Да ме пребият, така че да остана полумъртъв!
Един данъчен агент всяка година ходел на почивка на едно и също място и винаги отсядал в един крайпътен мотел, като най-накрая успял да свали дъщерята на собственика. На следващата година пак отишъл и гледа - тя седи на двора и дундурка в ръцете си едно бебе.
- Ама защо не ми писа, защо не ме предупреди, щях да дойда, да се оженим и детето да има законен баща! - възмутил се той.
- Ами тука мислихме в семейството и решихме - по-добре копеле за дете, отколкото данъчен за мъж!
Един турист се разхождал в китайския квартал на Сан Франциско, когато харесал на една витрина бронзова скулптура на плъх и попитал за цената.
- 12 долара за фигурката и 1000 долара за историята, с която е свързана.
- А, задръж си историята, но аз искам скулптурата! - казал туристът.
Спазарили се и той си тръгнал с плъха в джоба. Едва направил няколко крачки и десетина плъха изпълзели от канавките и тръгнали в крак с него. Той ускорил ход, но плъховете непрестанно се увеличавали. Накрая станали цяла армия, туристът стигнал до един мост, качил се на перилата и хвърлил скулптурата в залива отдолу. Един след друг плъховете скочили след нея и се издавили. Запъхтян, туристът се върнал при продавача в китайския квартал.
- Ааа, за историята ли се връщаш? - зарадвал се той.
- Не, искам да питам дали нямаш подобна скулптура, но на данъчен инспектор?
Нервен данъкоплатец емигрант сърдито разговаря с данъчен агент, който е дошъл да провери декларацията му. По едно време агентът възкликва:
- Г-н Батиста, ние смятаме, че е голяма привилегия да живеете и работите в САЩ. Като гражданин имате задължението да си плащате данъците и ние очакваме да ги плащате с усмивка!
- Слава Богу - ухилва се широко мексиканецът - аз пък мислех, че ще трябва да ги плащам с пари в брой!
При определени условия американските данъкоплатци трябва да попълват формуляр за предполагаемия си доход и да го изпратят на данъчните власти. Джон обаче редовно изпращал формуляр, в който не попълвал името и адреса си. Споделил веднъж пред съседа си и той го запитал защо го прави.
- След като ме карат да гадая колко ще спечеля, нека пък те отгатнат кой го праща!
Двама лекари се сбили в една болница. Видял ги главният хирург и ги попитал защо се бият.
- Данъчният инспектор на нашия район е в отделението. Остават му само два дни живот.
- Добре де, трябва да му се каже - предложил хирургът.
- Е за това се бием - кой да му го каже!
Един ден Джон умрял, но не го пуснали в рая, защото излъгал в данъчната си декларация за 50 000 долара. Това можело да стане само при условие, че прави секс с една много грозна жена. Ще не ще, съгласил се. След няколко дни и приятелят му Питър умрял. Той пък укрил доходи за 100 000 долара през живота си и единственият начин да влезе в рая бил да оправи една ужасна вещица. Ще не ще, пожертвал се. Седят Джон и Питър в рая и се оплакват един на друг. Изведнъж гледат - приятелят им Ралф и той там, разхожда се със страхотна блондинка под ръка.
- Къде я забърса тая бе, Ралф, нас ни уредиха с едни невероятни грозотии! - викнали двамата.
- Абе не знам, но много съм доволен. Не разбирам само защо след всяко чукане тя почва да плаче и проклина: "Проклети данъци, проклети данъци!"
- Защо акулите не нападат данъчните инспектори?
- От колегиалност.
Едно момче си играело на улицата с една монета, но случайно я глътнало и тя заседнала в гърлото му. Майка му се изплашила и почнала да вика за помощ, защото детето не можело да си поеме въздух. За щастие се появил един минувач, тупнал го по гърба и то изплюло монетата.
- Благодаря ви много, докторе! - казала майката.
- А, не съм доктор, а данъчен агент!
Един пътешественик летял с балона си, но ненадейно силен вятър променил посоката на полета и той се озовал над непозната местност. Слязъл на 5 м над земята и попитал отгоре първия срещнат:
- Извинете, къде се намирам?
- В червен балон, на 5 м над земята.
- Ах, вие сигурно сте данъчен служител - изчислявате много точно, но само констатирате положението и от отговора ви няма никаква полза.
- Така ли, тогава вие сигурно сте мениджър - имате чудесен поглед надолу от мястото си, но не знаете къде сте и къде отивате, а на всичко отгоре стоварвате върху мен вината за положението, в което се намирате.
- Каква е разликата между данъчния агент и стареца с болестта на Алцхаймер?
- Данъчният агент носи винаги калкулатор.
- Защо данъчните ни позволяват да закръгляме сумите в декларацията към най-близките 10 стотинки?
- За да докажат, че и те са хора.
- Кои хора се оплакват от плащането на данъци?
- Два вида - мъже и жени.
- Каква е разликата между комунистическото и капиталистическото правителство?
- Първото не те оставя да правиш пари, а второто те оставя да правиш толкова, колкото искаш, но не ти дава да ги задържиш.
"Данъкоплатецът е човек, който работи за федералното правителство, без да полага изпит за държавен служител."
Роналд Рейгън
В днешно време бизнесменът винаги губи: ако направи нещо нередно, глобяват го; ако направи нещо съгласно закона, вземат му данък.
- Каква е разликата между бирник и кожодер?
- Кожодерът взема само кожата.
- Кое е най-голямото признание за счетоводител, специалист по укриване на доходи от данъчните служби?
- Да кръстят с името му открита от него дупка в данъчните закони.
- Кой край на въжето трябва да хвърлите на давещ се бирник?
- И двата.
Един данъчен агент решава да напусне жена си по Коледа и й оставил следното писмо: "Скъпа Маргарет, аз съм на 54 г. и не съм ти изневерявал, но сега те напускам заради една прекрасна 18-годишна манекенка. Ще прекараме коледните празници в хотел "Савой". Когато пристигнал в хотела, намерил отговор от жена си: "Скъпи Том, и аз съм на 54 г. и реших да последвам примера ти, така че ще прекарам Коледа с един страхотен италиански актьор. И съм сигурна, че като данъчен счетоводител можеш лесно да сметнеш, че 18 влиза в 54 много повече пъти, отколкото 54 в 18."
Един адвокат умрял и бил пратен в ада за многобройните му грехове. Докато вървял към отредения му врящ казан, видял в една от стаите данъчен инспектор в компанията на красива девойка.
- Това е нечестно, защо аз да се мъча в казана, а бирникът да си живее живота с тая хубавица? - развикал се той.
- Млък - ядосал се дяволът и го боднал с вилата си, - кой си ти, та да поставяш под въпрос наказанието на тази жена?
|
|