Катаджия обяснява ползата от предпазните колани на опреснителни шофьорски курсове:

- Погледнете тази снимка. Виждате ли колко са размазани тия хора. Това е, защото са карали без предпазни колани. А вижте сега другата снимка - тези хора са били с колани и изглеждат съвсем като живички.



***

Старица спира кола на автостоп. Шофьорът понечва да й закопчее предпазния колан, а тя му вика:

- А, няма що да ма връзваш, баби. Аз, като съм се качила, значи съм съгласна.



***

Казват на блондинката:

- От утре е задължително шофирането с колан.

- Само с бели жартиери ли или може и с черни?



***

Кара си Пешо по магистралата и го спира катаджия.

- Дай пет лева, караш без колан.

Дава Пешо, слага колана и продължава. Спира го втори катаджия.

- Дай пет лева, много ти е хлабав коланът.

Дава Пешо, стяга колана и продължава. Спира го трети катаджия. Оглежда го внимателно и казва:

- Ей, какъв човек. Заради пет лева ще се удушиш с тоя колан.



***

Катаджия спира шофьор, който кара със 150 км/ч.

- Дайте си документите.

- Момент само. - Шофьорът отваря жабката на колата. - Не мога да ги извадя, пистолетът много пари.

- Какъв пистолет, бе!

- Ами тоя, дето застрелях с него мъжа, дето е в багажника.

Катаджията тутакси вика помощ по радиостанцията.

Пристига пълна кола полицаи, крясват на шофьора:

- Излез, горе ръцете! Дай пищова!

- Какъв пищов? - невинно пита той.

- Колегата тука каза, че имаш оръжие.

- Ами търсете!

Претърсват те колата - ни пищов, ни труп, всички документи наред.

Шофьорът ехидно:

- Виждате ли? Сега сигурно колегата ви ще каже и че съм карал със 150 км/ч!



***

Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м спира.

Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:

- Как сте с документите?

- Ами така, както със спирачките... - отговаря шофьорът.



***

Един си кара трабанта със 100 км/ч. Спира го катаджия и казва:

- Сто лева.

- Дай още петдесет и е продадена.



***

Младеж шофира, като с едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата е хванал волана. Спира ги полицай и казва на момчето:

- С двете ръце, с двете.

А то отговаря:

- Съжалявам, господин полицай, но не мога да пусна волана.



***

Един с трабантче закъсал на пътя. Покрай него минало ферари. Човекът с трабанта помолил ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно ламборгини изпреварило ферарито. Почнали да се състезават. Трабанта почнал да натиска бибитката, защото взел да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка.

Единият полицай към другия:

- Виж! Ферари и ламборгини се състезават, а едно трабантче бибитка да му направят път.



***

Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:

- Е, сине мой, правил ли си добрини?

- Да, случвало се е!

- А злини?

- И това се е случвало!

- Ами тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.

Катаджията се замисля и отговаря:

- Абе не може ли да си седя тука на кръстовището?



***

- Сто километра в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех с не повече от от двайсет километра!

- А може би ще кажете, че сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят.

- Ами да! Практически направо бях спрял!

- Чудесно! Глоба!

- За какво?

- За спиране на непозволено място.



***

Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят:

- Фамилия?

Водачът:

- Чия?

Полицаят:

- Име?

Водачът:

- Чие?

Полицаят (замислено гледащ шофьорската книжка):

- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...



***

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.

- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.

- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.



***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:

- Така... А пожарогасителят къде е?



***

Вървят двама гробари из гробищата, и гледат до един пресен гроб няколко човека правят див купон.

- Какво става тука? - пита единият.

- Ами оня ден погребахме един катаджия.

- И тия хора какви са?

- Таксиметрови шофьори, още празнуват.



***

Полицай спира мерцедес:

- Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си сложили... 100 лева глоба.

Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва:

- Кво става, проблеми ли имаш...

След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва.

Шофьорът пита другия човек:

- Какъв е тоя телефон?

- Последна новост - президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството.

- Не може да бъде!

Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!"

- Слушай човече, продай ми го!

- Как ще ти го продам бе...

Най-накрая се договорили за 1000 лева.

На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера - никой не се обажда...

Полицаят:

- Спокойно човече, той и миналият път не работеше...

- Тогава защо ме пусна бе, тъпак?

- Тъпак, не тъпак, ама по десет телефона на дежурство продаваме...



***

Полицай спира кола и казва на шофьора:

- Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш?

- Ами, да ти донеса 100 лева...



***

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:

- Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата...



***

Катаджия стои на кръстовище цял ден, но никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена да спре някого и да му вземе парите.

По едно време по пътя се задава трабант. Радарът свети 60 км/ч. Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава мерцедес. Радарът пищи яко - 200 км/ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:

- Кой свирна?!

Човекът в трабанта тихичко пита:

- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа кой свирна...



***

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява водачите за алкохол.

Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:

- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!

- Можете да минете! Явно сте трезвен...



***



Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.

Накрая шофьорът не издържа и пита:

- Мога ли вече да си тръгвам?

Катаджията отговорил:

- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!



***



Пиян катаджия спори със шофьор на камион:

- Гражданино водач! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?

- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.



***

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:

- Разказвай - как го изпревари, как го засече...



***

Дете пита баща си:

- Абе, тате, съседът от ляво взема 320 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът отдясно взема 220 лв. и ядат хляб и сол. А как ти като взимаш 180 лв. имаме всичко - уиски, луканки?

- Ами много просто, тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

- Абе, тати, цяла нощ махах, ама нищо не стана...

- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

- Да, бе. Абракадабра, нали?

- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"



***

Катаджия се връща от работа бесен, защото не е изкарал нито лев. Казва на сина си:

- Донеси си бележника!

Изплашил се синът и отишъл при майка си:

- Имам двойка, какво да правя?

- Дай тук бележника.

Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:

- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!