Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си, или поне да подпали пианото й?
Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава красива дама. Лордът прошепва на слугата си:
- Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.
Съпругата на сър Джон го напуска.
На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата.
- О, вие се връщате, госпожо! - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда...
В антикварния магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата, и накрая казва:
- Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?
Двама англичани се запознават на прием:
- Дамингс - индустриалец, въглища и кокс.
- Блекстоун - директор на затвор, хляб и вода.
Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.
- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и лакея.
Сър Джон е при милейди да изпълни съпружеските си задължения. Над тях се е надвесил слугата с лампа в ръка и свети. Сър Джон обаче не може да свърши работа и ядосано се обръща към слугата:
- Джеймс, ти си виновен! Подай ми, ако обичаш, тази лампа и заеми моето място!
Разменят си местата и слугата веднага "се ориентирал в обстановката".
- Ето, Джеймс, видя ли? Така се свети! - благо казал сър Джон.
В замъка. Икономът влиза възмутен при лорда и му казва:
- Извинете, сър, но това е безобразие. Не сте ми давали заплата от четири месеца.
Лордът:
- Извинен си...
Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:
- Лекарят ми предписа физически упражнения.
- Сър, сър! - втурва се икономът в библиотеката. - В трапезарията има пожар!
- Няма значение! - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон!
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не...". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: - Влез!
Влиза лордът:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:
- Брей, да му завиди човек...
През това време на вратата се чука:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.
.....
Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:
- Влез.
Влиза лордът:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
- Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.
Лордът сконфузено:
- Простете, склерозата...
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
Двама англичани си приказват на чаша бира:
- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.
- И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ?
- Абе секса й е все същият, ама се натрупа много пране.
Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно, че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.
Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
- И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?
Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето:
"- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!"
В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат'' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат'' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?
Абе с изключение на брадатия (но хубав) виц за чехлите, това не са ли вицовете от "Стандарт" от миналата седмица, да ме прощава бот.
____________________________________
Защитете ми подписа! Искат да го изядат!