Слуга казва на съседа на своя господар:

- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.

- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си, или поне да подпали пианото й?



Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава красива дама. Лордът прошепва на слугата си:

- Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.



Съпругата на сър Джон го напуска.

На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата.

- О, вие се връщате, госпожо! - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда...



В антикварния магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата, и накрая казва:

- Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?



Двама англичани се запознават на прием:

- Дамингс - индустриалец, въглища и кокс.

- Блекстоун - директор на затвор, хляб и вода.



Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.

- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и лакея.



Сър Джон е при милейди да изпълни съпружеските си задължения. Над тях се е надвесил слугата с лампа в ръка и свети. Сър Джон обаче не може да свърши работа и ядосано се обръща към слугата:

- Джеймс, ти си виновен! Подай ми, ако обичаш, тази лампа и заеми моето място!

Разменят си местата и слугата веднага "се ориентирал в обстановката".

- Ето, Джеймс, видя ли? Така се свети! - благо казал сър Джон.



В замъка. Икономът влиза възмутен при лорда и му казва:

- Извинете, сър, но това е безобразие. Не сте ми давали заплата от четири месеца.

Лордът:

- Извинен си...



Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:

- Лекарят ми предписа физически упражнения.



- Сър, сър! - втурва се икономът в библиотеката. - В трапезарията има пожар!

- Няма значение! - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон!



Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:

- Коледа е хубаво нещо...

След още половин час другият казва:

- Да, но и сексът е хубаво нещо!

След още половин час сър Джон добавя:

- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!



Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не...". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: - Влез!

Влиза лордът:

- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:

- Брей, да му завиди човек...

През това време на вратата се чука:

- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.

.....

Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:

- Влез.

Влиза лордът:

- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.

- Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.

Лордът сконфузено:

- Простете, склерозата...





Разговор между английски джентълмени:

- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?

- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.



Двама англичани си приказват на чаша бира:

- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.

- И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ?

- Абе секса й е все същият, ама се натрупа много пране.



Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно, че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.

Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:

- И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?



Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:

- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.

След минута един колежанин предава работата си.

- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?

- Да, сър. Ето:

"- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!"



В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.

- Желаете ли нещо, милорд?

- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?

- Разбира се, милорд!

След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:

- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.

След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.

На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.

- Търсил си ма ба, челеби?

- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?

- Да ба челеби, как!

Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:

- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат'' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.

"Дай по-ефтино тютюна, ба!"

"Няма да го дам"!

"Дай по-ефтино тютюна, ба!"

Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат'' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.

Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:

- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?