Безработен влиза в закусвалня и си поръчва шопска салата с много хляб. Изял я, но не се нахранил. Гледа, на неговата маса останала чиния с недоядена шкембе чорба. Погледнал съседа си отдясно, почакал да си тръгне, ама оня си седял и не давал вид, че бърза. Накрая се престрашил, взел чинията и започнал лакомо да яде. Таман стигнал до дъното на купичката и - какво да види! Гребенче, цялото в мръсни косми. Не издържал и повърнал всичко обратно.

Тогава съседът му отдясно го погледнал жалостиво и рекъл:

- И вие ли стигнахте до гребенчето?!



Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва да си събира багажа.

Жена му:

- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?

- В Никарагуа!!!

- Защо?

- Защото, там жените за всеки акт давали по три долара на мъжа!

Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.

Мъжът:

- А ти къде?

- В Hикаpагуа!

- Защо???

- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.



Конкурс за работа в разузнаването. Стотици кандидати. След щателна отсявка на финала остават трима души - двама мъже и една жена. Комисията ги води пред една затворена врата и председателят се обръща към първия мъж:

- Взимаш този пистолет, влизаш в стаята, там е жена ти, застрелваш я и получаваш работата.

Човекът веднага отсича:

- А, не! Не мога! Аз я обичам.

Отпаднал от конкурса.

Вторият мъж след като изслушал инструкциите отворил вратата, затворил я след себе си, бавил се 10 минути и излязал облян в сълзи:

- Съжалявам. Не мога!

Останала жената.

- Вземете пистолета, вътре е мъжът ви...

Чула-недочула инструктажа, тя грабнала патлака, отворила вратата и преди още да я е затворила се чуват първите изстрели. После става тихо, много тихо. След секунди се чуват оглушителни трясъци и жената изхвърча навън бясна.

- Някой мръсник беше сложил халостни патрони в пистолета и се наложи да убия копелето със стола!!!



Един човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:

- Спретеее, спретеее, закъснявам за работа!!!

Хората от автобус казват на шофьора да спре, и той спира.

Човекът се качва и казва с въздишка:

- Карти и билети за проверка!



Собственик на предприятие си приказва със свой приятел:

- Абе, аз на мойте вече 5-ти месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа!

А другият му казъл:

- Че сложи им вход бе.



Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:

- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!

- А къде е тя сега?

- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...



Мъж се приготвя за работа:

-Скъпа, почисти ли ми костюма?

-Да, разбира се !

-А панталонът?

-Да, и него.

-Обувките?

-Ама ти и там ли имаш джобове?!



Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята:

- Иди да купиш мляко за закуска !

Полицаят мърморейки облича шинела и отива за мляко.

Продавачът в бакалията го пита :

- Кога смени работата бе, комшу?

- Не съм я сменял.

- А защо си с пожарникарски шинел тогава?



Интервю за работа:

- Не ми харесват много препоръките от предишната ви работа...

- Да не мислите, че на мен ми харесват?!



От кабинета на директора изнасят дивана. Секретарката учудено пита:

- А аз да се считам ли за уволнена?



Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.

- Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми?

- Не, шефе. Не съм я докосвал!!!

- Отлично! - въздъхва облекчено шефът, - тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!



На Манго му дали социалните помощи и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем, излезнали да си ходят, щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:

- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?



Полицай спира кола, шофирана от куче.

- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?

- То не е мое! Аз съм на автостоп!



Служител към шефа си:

- Работя тук вече 8 години и досега не ми е повишана заплатата нито веднъж!

- Точно затова сте тук вече 8 години.



На интервю за работа:

- Преди да ви взема на работа в нашата фирма, бих искал да разбера, дали сте склонни да лъжете, да клинчите, да крадете, да закъснявате...

Безработният:

- Не, но ако това е необходимо за фирмата, мога да се науча.

Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя:

- Дали сте ми 50 лева по-малко!

- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?!

- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!



Някакъв тип се протяга:

- Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине...



От вестниците:

"Вчера на бул. "България" са се блъснали Мерцедес G500 на безработния Иван Иванов и Мерцедес 600SEL на Петър Петров, безработен..."



На интервю за работа питат програмист, инжинер и секретарка, какво им е IQ-то.

Програмистът: "Някъде около 140..."

Инжинерът: "Към 120..."

Секретарката: (гордо): "90-60-90".



Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външният й вид не е много подържан. Шефът проверил професионалните й умения и казва:

- Да, ще ви взема на работа, но имам една молба. Моля, за утре да си направите прическа, грим, маникюр, къса пола, деколте и т. н.

- Извинете, а гърдите си със сол да намажа ли?

- Защо?

- На предишната ми работа, шефът така си пиеше текилата...



Интервю в едно държавно учреждение.

- Какво умеете да правите?

- Ами... нищо.

- Тези места вече са заети.



Интервю за работа.

- Имате ли препоръки от предишното място?

- Да, препоръчаха ми да си търся нова работа.



Шеф решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. Били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос - "Колко прави 3 и 3".

Първата отговорила без да се замисля: "6!"

Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"

Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така - коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля отговорил:

- Ей онази, русата, с големия бюст.



Кандидат за работа се явява на интервю. Мениджърът му обяснява задачите:

- Отиваш на работа, включваш прекъсвача, седиш 8 часа, изключваш прекъсвача, отиваш си вкъщи. Разбра ли?

- Не разбрах.

- Отиваш на работа, включваш прекъсвача, седиш 8 часа, изключваш прекъсвача, отиваш си вкъщи. Разбра ли?

- Не разбрах.

- Отиваш на работа, включваш прекъсвача, седиш 8 часа, изключваш прекъсвача, отиваш си вкъщи. Разбра ли?

- Абе, тъпак такъв, за трети път ти повтарям - не разбрах!!!



- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма.

- Може и да се намери... Какво сте работили преди да останете без работа?

- Занимавах се с политика. Бях министър.

- И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам ви, какво може да прави един министър в строителството?

- Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда...



Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:

- Бих искала да постъпя на работа като манекенка.

Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда бански костюм и казва:

- Попълнете този формуляр!



Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си...

Той отговаря:

- Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките.

Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа.

- Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа... По-добре изслушайте и другите кандидати...

Шефът:

- Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките...



Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:

- Положението е трудно, нямаме пари!

- Няма страшно, и така ще ви приема.