:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 431,834,611
Активни 135
Страници 21,774
За един ден 1,302,066
Смешки

Сине, ти за колко можеш да прочетеш "Под игото"?

- За 50 лева...
Учителят към колега, на чието дете преподава:

- Синът ти е много зле по география!

- Да е жив и здрав. С нашите доходи няма къде да ходи.



Син на мутра пита учителката:

- Госпожо, какво са "зелените"?

- Това са такива едни хора... Те защитават природата, грижат се за екологията... - обяснява учителката.

Вечерта детето се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Леле, баща ми, тая учителка е врътнала шайбата... Ако знаеш какви неща разправя...

Като разбрал каква е ситуацията, бащата мъдро отсякъл:

- Е, ти кво искаш, бе? Че кога е държала тя "зелено" в ръката си?!



Водят първолак в училището на 15 септември:

- Какво съм направил? И защо 12 години ми дават!!!



Първи учебен час. Учителката:

- Деца, ако някой иска да каже нещо, трябва да вдигне ръка.

Иванчо веднага вдига.

- Кажи, Иване!

- Само проверявам дали системата работи.



Иванчо получил двойка по математика. Баща му го пита защо.

- Не можах да намеря най-малко общо кратно.

- Абе, тия за толкова години още ли не са го намерили?!



В училище:

- Деца, от какво се правят саламите?

Децата мълчат.

- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси.

- Знам, но тате каза, че ако кажа на някой, ще ме разфасова...



Учителката:

- Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен?

- В нашето семейство - баба.

- У нас - дядо.

- Пра-пра-прабаба.

- Но това е невъзможно!

- Въ-въ-въ-ъзможно е.



Един ден учителката запитала децата какви искат да станат като пораснат. Всички се изказали и дошъл ред на Иванчо:

- Аз искам да стана педал нещастен.

Учителката се облещила и той обяснил:

- Ами като ходихме с тате, видяхме един чичо с един "Хамър", пълен с мацки, и татко каза "Ей, че педал нещастен".



Учителката по биология разказва:

- Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото и тегло!

Едно момиченце учудено пита:

- А къртицата откъде знае колко точно тежи?



На Иванчо му дали за домашно да напише как се е появил на бял свят. И той питал майка си:

- Мамо, как съм се появил на бял свят?

- В зелка те намерихме.

Иванчо питал и баща си:

- Тате, как съм се пръкнал?

- В роза те намерихме!

И накрая в съчинението си Иванчо писал:

- Вече няколко поколения от моя род се размножават вегетативно, неподозиращи за кефа от личния живот...



Към учителя по вероучение:

- Господине, вярно ли е, че на всяко зло трябва да се отговаря с добро?

- Вярно е, мойто момче!

- Дайте десет лева тогава, че ви счупих цайсите!



Учителката пита:

- Деца, защо в диктовките си имате толкова празни места?

- Карета за реклама, госпожо.



В час по математика. Учителката:

- Готовите ли сме за класното? Значи, първата задачка е:

Колко прави две по две? Отговорите изпращайте като SMS на кратък номер 0000.



Звъни телефонът на директора на военно училище:

- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.

- При опит или при изнасилване?

- При опит.

- Това не е наш курсант.



- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - споделя учителят по пиано с майката на възпитаничката си.

- Имате предвид, че са бързи?

- Имам предвид, че не уцелват втори път същия клавиш.



Учениците на Сократ попитали мъдреца дали знае някакво сигурно средство против любов от пръв поглед.

- Зная - отговорил Сократ - трябва да се вгледате внимателно втори път.



Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:

- Днес в училище идва гинеколог и прегледа всички.

- И?!

- Оказа се, че в нашия клас има едно девственица.

- Това си ти, надявам се?

- Не, мамо, учителката по литература.



Учителката по биология:

- Иване, я кажи, по какво се различава магарето от слона?

- По мястото на хобота, госпожице.



Втрещен от двойките в бележника на чадото си, бащата изръмжава:

- Сине, за такива оценки - голям бой!

- Става, тате! Ще ти покажа къде живее даскалът...



В класа влиза нова учителка по география, а там викове, тропаница, бой...

Тя: - Здравейте, деца!

Те: - Чупката, мръснице...

Тя отива разстроена при директора, а той я съветва:

- С тях трябва да подходите по така, отначало трябва да ги заинтригувате с нещо, да им хванете вниманието.

Отива той в класната стая, а учителката притичва след него.

Отваря с шут вратата и се ухилва:

- Привет, пичове!

- Мара, шефе...

- Пичове, абе можете ли да сложите презерватив на глобуса?

- А какво е това глобус?

- А, ето за това ще ви разкаже новата учителка.



Седи си една ученичка в училищния двор и хлипа. Минава оттам един съученик и я пита:

- Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка?

- Не са.

- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?

- Не, не.

- Да е починал някой от семейството ти?

- Не - продължава да плаче ученичката.

Момчето се ядосало и се сопнало:

- Е, за къв ... ревеш тогава?

- Ами, за какъвто и да е.



Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:

- Хайде след часовете в парка да се целуваме!

Момичетата отговарят:

- Ако е само за това - пишете на Първи "а"!



- Каква е приликата между ученика и сперматозоида?

- Един на милион става човек.



Учителката предупреждава:

- И да не забравите утре за контролното. Само

смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!

Един от учениците попитал:

- А ако съм сексуално изтощен?

- Тогава ще пишеш с другата ръка.



Учителят накарал Иванчо да напише в тетрадката

си 100 пъти изречението: "Никога повече няма да

говоря с учителя си на ти!"

Като му проверил на другия ден тетрадката, видял изречението, написано 200 пъти.

- Браво, Иване! - възкликнал изненадан учителят. Ама защо двеста пъти, а не сто?

- Ами, за да ти направя кефа, бе, господине!



Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски и ги поставя на масата.

- Ето ви три бутилки - казва на професора - за тройка!

- Благодаря, ще взема само две - казва скромно професорът, придърпвайки шишетата.



Един ученик, след като завършил Природоматематическата гимназия с профил физика, кандидатствал и записал богословие.

На първата лекция заспал и по едно време професора го събудил с въпрос:

- Колега, какво по-точно е "божествена сила"?

Студентът отговорил:

- Божествената маса по божественото ускорение!



В класната стая влиза новият учител по литература:

- Отсега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи тупаник по зурлата и завинаги ще му увисне ченето, копеленца такива мазни!



- Превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.

Иванчо:

- Бяга ли конят?

- Правилно. А сега го превърни във повелително.

- Дий!



По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:

- Ухаа, като в мечи задник!

Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:

- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.



- Татко, в училище всички ми казват, че съм много разсеян. Кажи, че не е така?!

Едрият мъж поглежда снизходително малчугана:

-Ей, комшу, я да се прибираш вкъщи.



Учителката казала на децата:

- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".

На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката посочва:

- Кажи, Галя.

Галя започва:

- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

- Седни Галя, отличен. Кажи ти, Румяна.

Румяна започва:

- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

- Отлично, Руми, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:

- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Обаче баба не знае английски - очевидно е била по голяма нужда.
3
2543
Дай мнение по статията
СЕГА Форум - Мнения: 
3
 Видими 
03 Декември 2005 21:47
...попитали известния въздържател проф.Иван Славов дали си сменя чорапите...
...само срещу водка - процедило светилото...
04 Декември 2005 16:10
Даа, за новата учителка по география, го знам така:Директора я съветва-пъво трябва да създадете стесова ситуация, после проблемна и накрая въведение в материала.А сега гледайте!Ритва вратата и влиза с трясък, учениците се изправят изненадани.Поздрав-здравейте педерасти!Туш!Ной може да наниже презерватив на глобус?!Мълчание!Между другото, що е глобус, ще ви обясни новата учителка по География!Другото го знаеете!
04 Декември 2005 16:28
И един любим за Иванчовците, понеже сина ми е такъв и не само за това!Иванчо дълго време не могъл да се роди понеже бил слабоват сперматозоид и братята и сестрите му все го изпреварвали.Обаче еднаж взел, че захитрял по време на оплождането тъкмо изпреварен се провикнал-Измама!!!Пуснати сме в гъз!!Всички други се върнали обратно, а той оплодил и се родил!
Дай мнение по статията
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД