Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа мъж, облечен в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:

- Добър ден! Аз съм "глупакът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?

Шофьорът го качил и продължил пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг мъж, целият в червено, който маха за автостоп. Шофьорът спира, а онзи го пита:

- Добър ден, аз съм "глупакът в червено". До Пловдив съм, ще ме вземете ли?

Взел и него, а след още 10-ина километра гледа трети мъж, целият в синьо, стои до пътя и маха. Спира шофьорът до него и казва:

- Знам, знам! Ти си "глупакът в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема...

Мъжът обаче му отвръща:

- Ще ти дам аз един глупак в синьо! Документите за проверка, моля...



Съпругата:

- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.

Съпругът:

- Е, нека да му дадем още един шанс!



Пътува автомобил с голямо ремарке. Спират го полицаи и питат какъв товар вози. Шофьорът казва, че това е реквизит. Полицаите се учудили и поискали да видят що за реквизит е това. Отварят и гледат - ножове, много и различни.

- Аааа, тука нещо не е наред, прилича ни на контрабанда, черен пазар и изобщо хайде с нас в полицията! - казали те.

- Чакайте бе, хора, аз съм цирков артист, това ми е коронният номер, забивам ножовете около хора.

- Ами я да те видим какво правиш тогава.

Застанал единият полицай до една дървена табела и казал:

- Хвърляй!

Почнал човекът да мята ножовете... По едно време по магистралата се задал един тир. Гледа шофьорът и не вярва на очите си:

- Добре, че спрях пиенето, ега ти тестовете, дето са измислили тия от КАТ...



Един човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:

- Спретеее, спретеее, закъснявам за работа!!!

Хората от автобуса казват на шофьора да спре и той спира.

Човекът се качва и казва с въздишка:

- Билети и карти за проверка.



Шофьор закъсал късно вечерта в някакво село - далече от "Пътна помощ" и телефон. На всичко отгоре започнала буря.

Мокър до кости, почукал на най-близката врата.

Помолил младата стопанка, която отворила, да го подслони.

- Ще спя тука... на диванчето. Няма да ви притеснявам.

Аз съм джентълмен - казал срамежливо шофьорът.

На другата сутрин стопанката отишла в курника да събере яйцата, а гостенинът я придружил.

- За първи път в живота си виждам десет петела в един курник - учудил се мъжът.

- Ами то петелът е само един - отговорила стопанката, - останалите са джентълмени.



Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.

Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:

- 50 кинта!

- Ама защо толкова скъпо?

- Ами да не мислиш, че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?



През нощта в такси се качва гола жена. Шофьорът я гледа стреснато.

- Какво ме гледате? Не сте ли виждали голи жени?

- Не, просто се чудя къде си държите парите!



Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:

- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката, видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!

- Аз пък, докато си бърках чая, два пъти ударих с лъжичката по чашата.

Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:

- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?



Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:

- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...

- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...



Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор коя професия е по-добра. Летецът:

- Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи - обяда на масата, леглото - приготвено.

Танкистът:

- Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се - банята стоплена, водката - на масата.

Таксиметровият шофьор:

- А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам... И досега нито един гад не е успял да ми се измъкне!



Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:

- Друже, цветята таксуват ли се отделно?

- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.

Циганинът се обръща към циганката и казва:

- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.



На шофьор му се повредило трабантчето по пътя. Успял да спре един мерцедес и го помолил да го издърпа до близкия сервиз.

Шофьорът с мерцедеса се съгласил.

По пътя обаче някакъв с пежо тръгва да изпреварва мерцедеса. Последният не му дава и започва да увеличава скоростта. Така се надпреварват известно време с бясна скорост.

Собственикът на трабанчето се уплашил, че ще му се стопят лагерите и започва да бибипка с клаксона.

На другия ден в пресата излиза заглавие:

"Мерцедес и пежо се състезават, трабантче иска път"



На самотен шофьор му се пука гума. Слиза и се запътва да вади резервната. Друг шофьор спира до него и любопитно го пита:

- Проблем ли имате? Мога ли да ви помогна?

- Ами не. Просто взимам резервната гума.

Тогава новодошлият изважда щанга от своята кола, чупи предното стъкло и казва:

- Е, ти, като си се хванал за резервната гума, аз ще взема касетофона...



От линейка свалят 5-има ранени. Сестрата с учудване пита:

- Нали се обадихте за двама?

- Трима блъснахме по пътя - обяснил шофьорът.



Едно борче се прибира в София, след като е прибрало пари от длъжник. Карайки по магистралата се обажда на шефа си:

- Шефе, взех парите и се прибирам.

- И внимавай, че преди малко съобщиха, че някакъв идиот карал в насрещното движение по магистралата.

- А, той да е само един!



Катаджия спира кола на пътя:

- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?

Шофьорът изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.

- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги поправиш!

- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде са жена ми, тъщата и децата!



Пиян борец влиза в такси:

- Бързо към гарата!

- Но, господине, ние сме на гарата! - отбелязва почтено шофьорът.

Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка:

- Друг път да не караш толкова бързо!



- Моята жена спи с монтьор!

- Как разбра?

- Намерих гаечен ключ в леглото си.

- Пък моята спи с автобус.

- А ти как разбра?

- Намерих шофьор в леглото.



Две мутри, отскоро шофьори, се возят в БМВ. Единият пита:

- Брато, защо има толкова много хора по пътя?

- Защото се движим по тротоара, брато.

- Брато, защо не натиснеш клаксона?

- Ами защото ти караш, брато...



Служител на КАТ идва и вижда следната картина:

Един гражданин легнал на земята и зад него кола. Служителят пита гражданина:

- Какво се е случило тука?

Гражданинът казва:

- Ами тоя с колата ме удари!

Служителят отива до шофьора на колата и му иска книжката. Като вижда, че шофьорът му дава книжката си заедно със сума пари, връща се отново при пострадалия и му казва:

- Ами ще те удари, я се виж как си застанал!



Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита изпитващият му казва:

- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходци.

- А колко трябва да сгазя, за да взема шофьорска книжка?



Жена се учи да кара. Колата се засилва и от уплаха тя вдига краката от педалите. Инструкторът й се кара:

- Когато караш, няма да вдигаш краката! Като спреш, може.



Полицай спрял кола и попитал шофьора:

- Колко?

Шофьорът свалил стъклото на прозореца си и казал:

- Пет.

И продължил да си кара.

След малко същият полицай спира същият шофьор и пита:

- Какво "пет"?

- А какво "колко"?



Пиян мъж се качва в такси и започва да си съблича дрехите.

- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Това да не ти е хотел?

- А? Защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...



- Защо не идваш вече в кръчмата? Сърдит ли си?

- Не, но откакто ми взеха шофьорската книжка, алкохолът не ми доставя удоволствие.



Жена пресича улицата, но не внимава, а зяпа към небето. Един шофьор набил спирачки заради нея и й изкрещял:

- Госпожо, гледайте къде вървите, за да не отидете там, където гледате.