- Какво става с мишлетата?

- Намерихме едно. Притича пред папата, преди той да влезе в католическата църква. Със сигурност дойде от нея.

- Значи е бедно като църковна мишка. Истински социално слабо мишле. Почвайте изследванията с него!

Няколко дни по-късно.

- Докладвайте резултатите. Какви ги върши нашият приятел?

- Така. Вода пие малко, определено малко. Няколко напръстника. Ток? Почти не употребява, тоест съвсем не употребява. Парно? Абе... и на студено му е добре. По телефона не говори, загря, че е импулсен. Потребителска кошничка - мъъъничка. Ще хапне сиренце, някоя книжчица. Даваме му лекарства, то ги плюе.

- Душичка. Знаех си, че няма да ни подведе. Е, от кумова срама няма да го оставим капо. Пишете: вода - 1 литър, ток - 1 квтч, парно - 1 квтч, евтини импулси - 1, безплатни лекарства за 1 лев. За месец, разбира се. Помислихте, че е дневно, а? За тях цените остават същите. Сега говорим за хора, грижовно отношение се изисква.

- А ако случайно превишат тези норми?

- Не дай си боже! Тогава двойно увеличение, не - тройно увеличение. Само социално силни могат да си позволят подобно разточителство. Нека мъкнат на гърба си социално слабите.

- Но при тези цифри всички стават социално силни. Освен мишките.

- Значи ще мъкнат себе си на гърба си. Ето ти предприемаческата инициатива. И малко на бюджета ще пуснат. Хе-хе.

- А каква е дълбоката цел на занятието?

- Ами когато има увеличение, който не е съгласен, се свива на евтиния си социален остров. Има свобода на избора. Но понеже островът е много малък, на всеки ще стърчи навън я крак, я глава, я ръка. И пак ще го острижем. А той да вини себе си. Важно е да стрижем недоволните, нашите фенове ще ни разберат и сами ще се подложат. Хе-хе-хе.

- Значи йезуитство чиста проба?

- Ма ти си била журналистка, ма? И сложила бяла престилка! Сега ша има легни-стани, легни-стани, ша праиш лицеви опори без ръце. Я дай видеокамерата, че ша станем на кълбо. Ша та бръсна с тъпо ножче жилет, знаеш къде. И си снимала в ресторанта, дет говорихме кви големи зелени гущери щъкат из тютюна, дали са king size, дали са superlongs? Голяма отворка си, ша знаеш. Аз съм мажоритарен избраник, но името ми да не споменаваш! Я ква мощност си инсталирала на гърдите, ша плащаш до гроб за нея. Немаш ли родов свян, ма? Оди при жълтурковците от Жълто море да задаваш жълтите си въпроси. Хамма ха!