Две американки си шепнат пред копие на статуя на голия Давид в Британския музей:

- Странно - казва едната, - всички ме уверяваха, че Големият Бен е часовник...



Полицията разпитва германски туристи, които при пътешествие из африканската джунгла загубили един член на групата:

- Разкажете какво се случи.

- Натъкнахме се на племе човекоядци. Всички избягаха, само Ханс не успя.

- А защо не се върнахте да го потърсите?

- Върнахме се, но той вече беше задраскан от менюто им за обяд.





Италианец посещава Лондон за първи път и знае съвсем слабо английски. След като обикаля цял ден паметници и забележителности, накрая се изгубва от групата. Вади разговорника и започва да търси табелка с надпис ресторант. Накрая вижда надпис "Хотдог". Намира обяснението в речника и си мисли:

- Тия ядат кучета, отвратително!

Но тъй като бил страшно гладен, влязъл и си поръчал един хотдог. Келнерката му го донесла, той го изгледал, поровил в речника и сглобил отговора:

- Моля ви! Бих изял всяка част от едно куче, но не и ТАЗИ!



Френски, италиански и руски турист гледат в музея картина на Адам и Ева.

- Вижте как се гледат! Те са влюбени, значи са били французи! - констатира французинът.

- А, не, ето тук държат една ябълка, тоест вече мислят за храна, следователно са били италианци - казва италианецът.

- И двамата грешите! - ядосва се руснакът. - Не виждате ли: те са голи и боси, имат само една ябълка за двамата и все пак си мислят, че са в рая, следователно са руснаци!



Двойка туристи се изкачват с гид до Пико де Бандейра, един от високите върхове в Америка. Екскурзоводът им посочва мястото, където мъж и жена, извършващи полов акт, са били вкаменени от лава на изригналия вулкан.

- Ужасно! - възкликва туристката.

- Да, но какъв прекрасен начин да изживееш вечността! - добавя мъжът й.



Пристига инспектор в столичен бар и иска да му налеят 50 г ракия. Измерва - в чашата има само 40 грама. Глобява бармана. На другия ден пак пристига на проверка и историята се повтаря. След седмица отново проверява - същата работа. Накрая се ядосва и пита бармана:

- Абе, ти какво - писнало ти е да работиш или имаш прекалено много пари?

- Не ми е писнало да работя и ми трябват пари - отговаря барманът, - но заради теб няма да си развалям тренинга на ръката, я!



Двама приятели си говорят:

- Защо си такъв печален? - пита единият.

- Жена ми се готви да замине на пътешествие в чужбина.

- И се тревожиш за нея?

- А, не, но ако изглеждам радостен, няма да замине.



Официални напътствия към американските туристи, възнамеряващи да посетят Франция:

Общ преглед

Франция е важен член на световната общност, макар и не толкова важен, за колкото се мисли тя самата. Граничи с Германия, Испания, Швейцария и други държавици с не особено добър шопинг. Франция е много стара държава с много съкровища като Лувъра и ЕвроДисни. Сред приноса й към западната цивилизация е шампанското, сиренето "Камамбер" и гилотината. Макар че Франция се мисли за модерна страна, там кондиционерът се употребява слабо и е почти невъзможно да се намери прилична мексиканска кухня.

Хората

Населението на Франция е 54 милиона души, повечето от които много пият и пушат, шофират като лунатици, имат опасна свръхсексуалност и не знаят какво е да си чакат реда. Французите обикновено са сърдити, темпераментни, горди, арогантни и недисциплинирани. Повечето са римокатолици, но това трудно се разбира от поведението им. Мнозина са комунисти и къпането без горнище при жените е много разпространено. Някои мъже носят женски имена, като Мария, и се целуват, когато си връчват медали.

Сигурност

По принцип Франция е безопасна дестинация, макар че от време на време е нападана от Германия. По традиция французите се предават горе-долу веднага и освен временната липса на шотландско уиски животът на туристите не се променя много. Неотдавна бе отворен тунел под Ламанша, свързващ Франция с Великобритания, за да улеснява бягството на правителството към Лондон.

История

Франция е била открита от Шарльоман през Тъмните векове. Други важни исторически фигури са Луи XIV, хугенотите, Джоан д'Арк, Жак Кусто и Шарл дьо Гол, който е бил дълги години президент, а сега е летище.

Кухня

Честно казано, колкото и чесън да му сложите, охлювът си остава охлюв. От друга страна, кроасаните са чудесни, но повечето американци не могат по никакъв начин да произнесат тази дума. Съветваме туристите да се придържат към чийзбъргърите във водещи хотели като "Шератон" и "Холидей Ин".

Икономика

Франция има голяма и разнообразна икономика, втора след германската в Европа, което е учудващо, защото хората рядко работят. Ако не дрънкат три-четири часа по време на обяд, те си прекарват времето в стачки и пътни блокади с камиони и трактори. Основният износ на Франция е вино, ядрени оръжия, парфюм, други оръжия и сирене.





Рекламно съобщение на тексаското туристическо бюро:

"Заповядайте в Тексас, където от ноември 1963 г. нямаме застрелян в колата си турист!"



Двама американски туристи седят пред магазин за сувенири във Витлеем и чакат останалите от групата. Към тях се приближава арабски търговец на сувенири. След неуспешен опит да им продаде каквото и да било, той пита мъжа откъде са.

- Америка - отговаря туристът.

- Това жена ти ли е? - продължава да досажда търговецът.

- Да, жена ми е.

- Давам ти 100 камили за нея.

Настъпило продължително мълчание, след което американецът най-накрая казал:

- Не се продава.

Търговецът си тръгнал, а американката се нахвърлила върху мъжа си:

- Защо забави толкова отговора, Джон?

- Чудех се как мога да закарам 100 камили до Щатите.



На летището във Франкфурт на Майн, което е едно от най-натоварените в света, се отменя полет на "Луфтханза" до Ню Йорк. Млада служителка на компанията сама обработва билетите на изнервените пътници. До гишето се прережда американец и виква на девойката:

- Аз трябва да пътувам с първия полет, и то първа класа!

- Съжалявам, сър, ще се радвам да ви услужа, но първо трябва да помогна на пътниците пред вас.

Американецът обаче не иска да чака и продължава на висок глас:

- Знаете ли кой съм аз?

Тогава служителката грабва микрофона и обявява на всеослушание:

- Моля за внимание! Тук имаме пътник, който не знае кой е. Ако някой може да помогне с идентификацията му, моля да заповяда на гишето!

Останалите пасажери от опашката избухват в смях, а американецът се сконфузил и напсувал злобно:

- Да те... в кучката!

- Съжалявам, сър - казва мадамата, без да й мигне окото, - но и за това ще трябва да си изчакате реда!



Група френски туристи са на обиколка в Ирландия. Една от жените е страшно претенциозна и непрекъснато се оплаква за щяло и нещяло - горещо е, студено е, стаите са отвратителни и т. н. Към края на пътуването пристигат до прочутия камък Бларни.

- Ако целунете камъка Бларни, съгласно поверието щастието ще ви съпътства до края на дните ви - обяснява гидът. - За съжаление точно днес го почистват, затова може би е най-добре да дойдем утре.

- Не може утре - виква опърничавата туристка, - по програма сме на друго място, така че няма да можем да целунем прочутия камък.

- Е - добавя гидът, - местните хора вярват, че ако целунете човек, който е целувал камъка, щастието се предава и върху вас.

- И естествено вие сте целували камъка? - пита саркастично французойката.

- Не - отговаря гидът, на когото вече му писнало от нея, - но съм сядал на него.



Испанец се качва на самолет от Ню Йорк за Мадрид и мястото му се оказва до страхотна мадама. Настанява се, гледа - тя чете някаква книга със статистика за секса. Туристът я пита дали е интересна, а тя отговаря:

- Много. Тук например пише, че американските индианци имат най-дълъг пенис, а на поляците е с най-голям диаметър. Впрочем, казвам се Джил. А вие?

- Тонто Ковалски, приятно ми е - отговаря съобразително туристът.