|
| *** |
ОПИТ 1
"Казваше се Пепа и аз я проснах с една тухла."
Кратко и ясно, ама на госпожата няма да u хареса. Ще почне да пита - как с тухла, с каква тухла, с четворка ли, не е ли малко некултурно, не може ли с нещо по-така - с тухла единица или шамар - по-нормално е против СПИН?
Значи, фъъък! Не става.
ОПИТ 2
"Казваше се Лили и я свалих с водка."
Да де, ама госпожата ще пита с каква водка? Ноо ясно - с оная от рекламата, дето пичът гълта две водки и така разцепва, че манекенките се редят на опашка за него. Абе с две приказки, черпиш пачата три водки и тя пада. През туй време и ти ставаш на мармалад и нищо не можеш да направиш. Прайш се на щайга и - нема човек, нема СПИН!
Ама и това не става! Госпожата ще почне пак - ама как с водка? До положение на щайга! Колко брутални са младите хора. Фъъък!
ОПИТ 3
Добре де, малко в екшън ще го дам тогава.
Ми, начи ще пиша как свалих Сиси, когато тя беше в един хеликоптер. И аз вадя базуката, начи. Както и да е, пускам една ракета по вертикоптера. Така я свалих, демек. Пък после по Сиенен излъгаха, че вътре нямало гадже на име Сиси, ми некви ЮЕС-маринци, а пък аз не съм си аз, ами некъв боец от милициите на Мухтада Садър, баси-маси.
Фъъък! Пак кофти! Не върви за госпожата, нек'си...
ОПИТ 4
Или па да пробам така:
Една Тони, като бехме на лагер, ми правеше сърчица със стрелкичка по мокрия пясък, заклевам се! Ама аз бях прекалено зает да си джиткам с френдовете плажна топка. На море съм отишъл да се забавлявам, не да фащам СПИН. Пък тая мърша ше ме занимава с глупости. Ай, сикана! Ама съм човек и я изчаках да се върнем в София, щото там няма СПИН, ама тя взе да се прай, че не ме познава. Викам: "Ясно, мина й фазата...". Ама взех, че й звъннах, а тя като ми се развика: "Престани да ме преследваш, бе тъъъп!" И некви такива шматкенски.
И аз като си отворих устата, само слушай: "Първо си смени телефона, ма офцооо! После си смени тапетите и плочките. Смени си половите белези, ма дъскорез! Ти си ъглошлайф, ма, я се фъкай в мозъка, ма офцоооо!". А оная, аз мисля, че ш`се стресне нещо, пък тя...
Обаче тука нещо се изтощих и треа ви кажа, че литературата е къртовски труд, а който казва обратното, да си фъка мадъра с Хари Потър!
ОПИТ 5
Ми видело се е... Ше си го пиша как си е:
"Бехме на един купон в "Люлин" и - батка, така се бех размазал! Абе, бех се направил на таблицата за умножение, ти казвам! И една - Миа се казваше, вика "Аре, в стаята". И аз викам - "За кво, ма? Кво ше търся там, ма? И тя вика - "Аре бе, аре! ". И аз викам - "Добре, ма!". И отиваме, и стоиме некви такива тъпи.
И тогава аз й викам: ******** ********, ******** -********!!!
Обаче тя разправя: ******!! *****... *******, бе ей!!!
И аз на нея: ********* ******** *** ****** *, ма!
А тя на мен: ***!
И най-накрая аз й теглих една подробна майна и малко грозно я напопържах на... пиу, пиу, цензура, и тя мацката се инфектира и спря да ми говори. Шит! И тва стана - нищо и половина, СПИН през крив макарон!"
Ама и това ше ми го върне г-жата. Фаакт!
.