Двама луди решили да избягат от затвора. Но трябвало първо да прескочат сто огради. Почнали да прескачат. Стигнали петдесетата ограда и единият попитал:

- Измори ли се? - Не.

Стигнали до стотната.

- Измори ли се? - Да.

- Дай тогава да се връщаме.



Двама луди играят с фенерче. Единият го насочва към тавана и кара другия да се качи по лъча. Вторият отговаря :

- Не можеш да ме измамиш! Щом се кача горе, ще изключиш фенерчето, нали?



Питат съдебен лекар:

- Каква е разликата между лудия и невротика?

- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5,а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.



- Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван-Асен Трети?

- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван-Асен Втори.



Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Вратата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.

- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?

- Не, докторе, просто имам страх от височините...



Мъж отива на преглед при психиатър. Докторът го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:

- Господине, случвало ли ви се е да чувате гласове, без да виждате хора?

- О, да! Винаги, когато говоря по телефона.



Психиатър прави забележка на пациента:

- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!



Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:

- Бум, бум! Падай, убит си!

- Как ще съм убит, бе? Ти да си чувал за умрял танк?



Двама луди ловят риба. Идва надзирателят.

- Бракониерствате ли? - вика им той.

- Напротив! - хили се единият луд. - Току-що пуснахме във водата един инкубатор за отглеждане на рибки.



Мъж страда от безсъние и отива при психолог.

- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.

- От къде до къде го буташ този влак - попитал докторът?

- Ами от София до Варна.

- Към 00:00 часа къде си по трасето?

- Ами в Горна Оряховица.

- Добре. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.

Прибрал се човекът спокоен и започнал да спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го среща приятел и му се оплаква, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че общува с мадами. Приятелят го изслушал и го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разказал за проблема си, а докторът го пита:

- С колко мадами го правиш през нощта?

- Ами по 5-6.

- Добре. Аз ще взема три, а останалите три ще са си за тебе, но само да се разберем - аз ще съм с тях до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.



Лудите си правят литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:

- Абе, хубава пиеса, ама много действащи лица...

В този момент влиза един санитар:

- Ей, кой е задигнал телефонния указател?



Психиатърът пита пациента:

- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?



Изписали двама луди, но с изпитателен срок. Казали им:

- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.

Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:

- Аз съм нощна лампа!

Другият решава да го издаде на лекарите:

- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя, че е нощна лампа.

- Добре, ще дойдем утре да го приберем.

- Ама как утре, сега елате!

- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.

- А аз как да спя на светло?



Луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво. Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и... клонът се счупил, той паднал в реката и с триста зора се добрал до брега. По пътя към лудницата си говори:

- Тууу... заради едно бесене за малко щях да се удавя!



Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.

- Ясно - казва психиатърът, - мога ли да ви помогна с нещо?

- Можеш. Дай огънче!



Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:

- Доволен ли сте от пребиваването тук?

- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!

- Но аз съм министърът на здравеопазването!

- Не се притеснявайте - аз, като влязох тук, бях президентът!



В една лудница дошла на проверка комисия от министерството. Влезли в стаите и гледат всички луди се покатерили по решетките на прозорците. "Какво става тука?" - попитали от комисията.

- Мислят се за дървета, кажете им "листопад" и ще слязат на пода - казали докторите от лудницата.

- "Листопад, листопад" - развикали се проверяващите.

Всички луди слезли на пода, само един останал на решетката.

- Ти защо не слизаш - попитали го.

- Аз съм иглолистен...



Луди пътуват със самолет заедно с психиатъра си. По едно време вдигнали страшен шум. Лекарят, който се возел при пилота, отишъл да провери какво става и ги видял, че играят мач. След малко се върнал при пилота, а шумът утихнал.

- Какво правеха? - попитал пилотът.

- Играеха мач.

- И как ги укроти?

- Пратих ги да играят на двора.



Психолог седи в кабинета си. Чука се.

- Влезте, от какво се оплаквате?

- Ъъъъ, докторе, ъъъ, имам чувството, че всички ме пренебрегват!

- Следващият, моля!



В кабинета на психиатъра:

- И от какво се оплаквате?- пита лекарят.

- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!

- И откога е това чувство?

- Откакто избягах от затвора.



- Докторе, цялото ми тяло е в пера.

- Спокойно, легнете. Повтаряйте след мен: Нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете!

- Докторе, благодаря ви! Перата наистина изчезнаха!

Пациентът излиза, а докторът вика чистачката:

- Бихте ли премели, че целият под стана в пера...



Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:

- Колко очи има кучето?

- Две - отговаря момчето.

- Колко уши има кучето?

- Две - отговаря момчето.

- Колко лапи има кучето?

- Тате, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?



Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:

- Братче, не става. Много е късо.

Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:

- И сега не става. Много е дълго.



При психиатъра:

- И откога се чувствате овца?

- Още от малко агънце...



Психиатър към пациент:

- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности.

- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!

- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.



- Разкажете ни всичко отначало! - казва психиатър на луд, който се представя за Господ.

- Отначало ли? Най-напред създадох небето и земята"



Отива мъж при психолог и казва?

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т. н. Искам нещо ново.

- Хванете си любовница.

- Имам си три, не помага.

- Тогава разкажете за тях на жена си.



Психолог на пациента си?

- Имам за вас една лоша и една добра новина.

- Давай най-напред лошата.

- Установих, че си латентен хомосексуалист.

- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?

- Харесваш ми!