|
| Димитри Иванов |
Има толкова трагедии по света, оправдано ли е с това да се занимаваме? Животът със своята многоликост го оправдава. Приятелите на Росини му казвали: "Ти написа много хубава опера". Той отговарял: "Операта си е опера, ама да видите аз сега какво ще ви сготвя, че да си оближете пръстите".
Имаше "Турнедо Росини" в Руския клуб на улица "Добруджа" в София, който се казваше "Крим". Аз си поръчах водка и блини с черен хайвер. Обясних на масата, че предпочитам водка и черен хайвер, нежели кока-кола и пуканки. После вестниците писаха, че съм рубладжия и антиамериканец.
Не знам как правят студена супа от цвекло в Литва. Сега там и в Естония НАТО прави маневрите Spring Storm, за да стресне Путин, след като руски бомбардировач, носещ вместо бомби излъчватели за електронна блокировка, buzzed (налетял) 12 пъти US боен кораб в Черно море и така stress-нал US моряците, че като се добрали до Констанца, 27 от тях подали рапорти за оставка. Не се присмивам на военните моряци, страшничко си е 12 пъти аха-аха да те гръмнат, а на теб оръжията ти блокирани и си беззащитен. По-лесно е ти да стреляш по беззащитни обекти, по soft targets.
А естонците ми сервираха "пица мафиоти". Питах ги имат ли истински мафиоти. Нямали. Имали само "пица мафиоти". Харесвам естонците, особено естонките.
Трети се класираха румънските сарми. Те нямаха шанс да поведат в класацията. Има румънци, сервилни на НАТО, но сегашният български президент фигурант ги надминава. От уважение към президентската институция казвам фигурант, не чучело. Чучело е сламен човек, straw man, бостанско плашило, поставено да плаши гаргите.
Как да имат шанс румънските сарми? В родния ми Асеновград на живеещите в гръцката махала им викахме "лангеря" и лангерите правеха едни дребни сармички пръстите да си оближеш. Да ме прощават румънците, но сармите не са техен патент. Жена ми превеждаше на испански; едни уругвайци и аржентинци наричаха сармите "ниньос енвуелтос", което буквално е повити бебета. Не искам да ям повити бебета, искам станимашки сармички.
Спагетите били класирани четвърти. Не уточняват какви спагети. Те са различни в Милано, Болоня и другаде в Италия, затова северните италианци искат да се отцепят.
Освен на Апенинския полуостров и на Иберийския, и на Британските острови искат отцепване.
На Албена срещнах Иван Гарелов, седнахме на маса. На тв екрана вървеше мач на нашите с англичаните. Иван и аз кротко си хапвахме кая. Попчета. На съседните маси прегракнаха да викат за нашите против англичаните. Викачите се оказаха шотландци.
Мога да викам като шотландски запалянко шопската салата да бие литовската супа от цвекло, румънските сарми и италианските спагети. Като си изям шопската салата, изсърбвам сока на дъното на купичката напук на добрите маниери.
Няма да гласувам за европарламент, защото европейските партии клинчат, вместо да кажат на САЩ: Не на ГМО, не на шистовия газ и на нахалните ви попълзновения да съдите за пропуснати ползи, който не дава да му отровите земята с хидрофракинг. Никога не съм гласувал с две изключения: за сливенския бряст да е дърво на Европа и за шопската салата.
Тя е измислена и наречена шопска от незнаен готвач от "Балкантурист", когато при "соца" измислиха "Балкантурист" и туризмът започна да окепазява черноморския ни бряг, макар не тъй безпардонно както сега.
Европейската победа на шопската салата облагороди форума на в-к "Сега". Писаха кой как приготвя шопската салата, как тя имала предходници, когато доматите още не са били донесени в Европа от Централна и Южна Америка, докато пак от Америка, но от Северна, дошло кръстосването им с ген за long shelf life и те станаха като че дъвчеш пластмаса. ГМО е световна зараза, която транснационалите натрапиха на света, както сега ни натрапват шистовия газ. Дори от бабичката на кюшето да си купиш градински домати, тя горкана не е виновна, че ветровете са ги опрашили с полен от ГМО домати.
Форумците разказаха, както знам от баба ми, че българите мислели червените домати за отровни, употребявали ги само за туршия, докато са зелени.
Аз обичам шопската салата да е бяла, зелена и червена като знамето на България. Гърците си патентоваха сиренето като гръцка фета, французите имат 300 вида сирене. Но аз признавам само четири вида сирене, и четирите бели и български. Краве, биволско, овче и козе. Най-отгоре на шопската слагам дебел резен сирене от дребните животни, овче или козе. Неизкиснато, не обезсолено, нерендосано, аз сам да си го натроша. Краставичките - свежи "бейби cucumbers", само ги цепвам на половинки, не ги беля. Доматите - напротив, едри, зрели, градински, червени като кръв, не розови, не от сорта "биволско сърце". Накъсваш ги от задния двор и те ухаят на истински домати и ги обелваш, но не като ги попариш с вряла вода, просто ги погалваш с острието на ножката и сваляш ципата. Чушките не от месестите червени, а ароматни сиврии. Що? Щото Дилмано, Дилберо, така се сади пиперо, не от ГМО сортове. Точка! А, не точка, а запетайка. Може и люти чушлета в чушкопека, който е непатентовано българско изобретение. Повиваш ги в кърпа да престоят, отвиваш ги и докато са още горещи и вдигат пара, ги обелваш. Чушките печени, а доматите сурови, така знам аз, а не обратното, обяснявах в Лондон, когато ме питаха искам ли един baked tomato със закуската. В Берлин на жената на Коко оператора гостите й се чудели: "Я, вие чушките ги печете и те са вкусни!" Ами, да, вкусни са. Да не забравиш от градинката да отскубнеш малко стръкчета чесън и тройно повече стръкчета лучец и петорно повече стръкчета магданозче; те ведно с чушките са зеленото в салатата, която е бяла, зелена и червена като българския байрак. Добавяш гръцки необезсолени черни маслини, доливаш от зехтина, в който са киснали. Никаква сол, ако ще да е хималайска, никакъв оцет, ако ще да е балсамов от Модена. Никаква музика да не заглушава тихия напоителен лаф на масата; по икиндия чуваш само щурците и жабешкия хор от барата. И наздраве! Но моля ви се, много ви се моля, не с прехвалените домашни ракии. От тях боли глава. Вервайте ми, както казваше Симеончо. Ние, старците, даваме добри съвети или лоши примери, казвал циникът Ларошфуко. Напълно важи за Симеончо.
След шопската салата - глътка изстудено от широка мелнишка лоза. То е по-бледо от френското розе и от разните други розета, дори от едно калифорнийско розе, което е толкоз бледо, че се не казва розе, а blush. Блъшът не на екс, а бавничко. Българският "блъш" от широка мелнишка е с нагарчащ aftertaste като прекрасните стихове на Аполинер, които един форумец сподели заедно с горчиви мисли за една Франция с премиер Еманюел Валс.
Иван Бакалов ми каза, че и широката мелнишка е ашладисана на американска пръчка, устойчива на филоксерата. Едно време френските винари взаимно си заразявали лозята. Като твоето лозе пострада от филоксерата и нямаш вино за продан, заразяваш съседния тероар, че и другите да нямат. Те да богатеят, когато ти обедняваш, не е справедливо, няма социализъм. Шопът Нане е още по-ербап: Къщата че си запалим, че да му изгори на Вуте плевнико!
Виж, когато завалявало проливно в Клошмерл, както сега по нашенско, всички били заедно в кръчмата и казвали: Господ ни пикае във виното, в незабравимия роман "Клошмерл" на Габриел Шевалие. През 1518 г. каретата на Ан дьо Божо, херцогиня Бурбонска, спряла край Клошмерл, понеже на дамата й се пикаело. Затова местното вино го кръстили божоле. Франсетата ежегодно празнуват младото божоле. Пивко е и от него боли глава.
Скитащ закупчик доставял на Чърчил мелнишко от неашладисана българска широка лоза. Българите го арестували, когато го хванали, че нощем заразява българските лозя с филоксера. Човешко е. Не ни мислел злото пътуващият агент заразител; плащали му да пренася заразата, както на сегашните български правозащитници им плащат да рекламират педерастията и Кристалина Георгиева казва, че ще си подобрим генофонда и раждаемостта с внос на бежанци и...
... прекъснах писаницата, щото през отворения прозорец ми налитат комари; напръсках с репелент "Монсанто", на който е нарисуван комар и пише OFF!, но тия български комари не разбират английски и налитат...
Та така. Ура за шопската салата, викам аз като на футболен мач. Тревожи ме, че моите писаници събират вече към 40 хиляди читатели, цял стадион... Глупости, имал съм повече, всъщност тревожи ме това, че част от читателите ми са като футболните фенове, които запалиха стадиона в Бургас на мача "Лудогорец"-"Ботев" Пловдив. Озверяват. Дори които не са тролове, се правят на простаци, пишат "ногу" вместо "много" и си мислят, че са духовити. Имам угризения, че аз предизвикам простотията им.
А тези, които ме коригират "Не Морис Шуман, а Робер Шуман" не ги коря, че не знаят за Морис Шуман, военен герой, хем евреин, хем от католически йезутски колеж, външен министър на Помпиду. И той като Дьо Гол и Робер Шуман мечтаеше да не е евро, а екю, Еuropean Сurrency Unit ...
Сега пък от Classical Music NY пуснаха Traumerei, Reverie ("Мечтание") от Роберт Шуман. Няма да обяснявам и за този Шуман. Сервус.
DI copyright
Човекът "обича културата, театъра, операта и бахура"
