|
| -------- |
- Трябва и бански да си слагаш.
Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж:
- Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?!
- Виждам, дядо! - кротко му отвърнал спасителят. - Но не искам да дразня левскарите.
- Скъпо ли ти струва почивката на море?
- Зависи. Ако отида с жена си - хилядарка, а ако отида сам - три пъти повече.
Въпрос към радио Ереван:
- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека. . .
Въпрос:
- А коя е най-популярната жена на този плаж?
Отговор:
- Тази, която изяде последният геврек. . .
На плажа под чадър седи дебела жена. До нея лежи мъж на същата възраст, с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда.
Дебеланката се навежда към него и просъсква:
- Лицемер!
На плажа гларус ухажва непозната самотна дама:
- Тялото ви е като храм.
Жената:
- Да, но днес няма служба.
Ако на плажа един мъж гледа през бинокъл голите жени на пясъка, значи няма у дома компютър с достъп до интернет...
Млада жена лежи на плажа. При нея идва млад мъж.
- Как може такава красива жена да лежи сама на плажа, без поклонници?
- А вие какво работите?
- Аз съм тъкач.
- Тогава си представете, че сте дошли на почивка, а около вас на плажа се струпват станове, станове, станове...
Малко дете:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва, и никой нищо да не забележи!
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето побутнало баща си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.
На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.
Един фотограф си снимал на плажа. Жена, тичайки към него, крещяла:
- Бързо, мъжът ми се дави!
- Съжалявам, госпожо, лентата ми свърши.
Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил, е бил честен!
Скъп курорт, известен с уникалните си кални бани, които лекуват всякакви болести. По средата на улицата върви мутра и крещи с цяло гърло:
- Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се приближава друга мутра и пита:
- Кво бе, брато? Излекува ли се?
- Не, бе, откраднаха ми джипа...
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи...
- Мноооого горещо това лято, бе, направо не се диша!
- А, бе, мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни....
- Мдааа, така си е....
- Ами, добре, момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за какво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави...
Един плажен гларус се перчи и върви надуто по пясъка... и забелязва знойна хубавица, която се припича сладко-сладко... Приближава се, дуе перки, покашля се и пита:
- Ааа... извиняай, кукло... да имаш да ми дадеш огънче?
Тя се завърта леко, колкото да го погледне, примижава с едното око, пресяга се и му подава запалка:
- Заповядай!
- Аааа... таковааааа... ама съм си забраил цигарите... ше мое ли и една цигарка, а?
Тя, вече с лека досада:
- Ето ти цигара. А барабанче не искаш ли?
- Че за кво ми е барабанче?
Тя:
- За да водиш колоната от отиващите на майната си!
Гларус:
- Бих искал да ви се обадя. Какъв е телефонният ви номер?
- Има го в указателя.
- Ама не зная името ви.
- И то е там.
Семейство се прибира от почивка на море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Защото ни одраха кожите...
Какво е компромис?
Ако мъжът иска да изкара отпуската на планина, а жената на море, компромис е - цялото семейство отива на море, но на мъжа му се разрешава да вземе със себе си ските.
Гларус:
- Не сме ли се срещали преди?
- Да, аз работя на рецепцията на кожно-венерическия диспансер.
Семейството на някакъв богаташ било на почивка на морето. Изведнъж от водата се чул женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провикнал:
- Хора, не мога да плувам! Давам хилядарка на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Отишъл при богаташа, оня се вгледал в жената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко... Колко ти дължа тогава?
- Не, скъпа, това лято не може да отидем на море. Помисли за нашите дългове.
- А защо да не мислим за тях на морето?
Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг:
- Гюнтер, виж колко много вода!
- Да, Маркус, забелязах.
- Представяш ли си, ако не беше вода, а бира?
- Ех, че колко бира е това....
Августовска вечер в Слънчев бряг. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.
|
| ------ |
|
| ------- |
|
| ------- |