|
| *** |
Срещнали се двама и единият рекъл:
- Виж какво... То не е кой знае какво, но все пак виж какво е, защото може да е същото! В България няма йоги, но има случаи на задушаване...
Разбрахте ли нещо?
Аз не - но в България наистина има случаи на задушаване. Нищо, че си нямаме йоги.
Номерът на тъпия виц е да докара слушателя до пълно и зашеметяващо недоумение, в резултат на което да започне да гледа тъпо, което забавлява околните, особено - разказвача на вица, който поне за малко се чувства много по-умен от жертвата си.
Все в тоя ред на умни мисли ми се иска да дам своя патриотичен принос към родолюбивото начинание моткащите се в краката ни през летните си отпуски избягали отвъд границите на милото ни отечество родоотстъпници да ходят да се перат и да ни оставят нас, дето не можем да си купим билет за самолета поради финансови и патриотически причини, сами да решаваме съдбините си.
Идеята ми е следната.
Тъй като в България все ще се намери някой идиот, който да бръкне с два пръста в контакта, за да провери какво ще стане, логично е електричеството да не стига до къщите, в които живеят технически некомпетентни сънародници. И за да не се тълкува предложението като дискриминация, защото родоотстъпниците от Хелзинкския комитет само това чакат, направо да се спре токът на всички!
Който иска да чете вестник на светло - да си ходи на работа, там ток ще има и лампите ще светят!
Оставям на икономистите да пресметнат колко ще спечелим от спирането на тока. Ще посоча само, че ще отпадне необходимостта от строителство на нови централи и ремонт на старите, далекопроводите направо ще си ги нарежем на скрап и ще си ги продадем, а остатъчния излишък от енергия ще продаваме на комшиите на дъмпингови цени!
Най-хубавото е, че хората няма какво да имат да правят като се стъмни и ще си лягат рано, което ще рече, че на сутринта ще се събуждат бодри и работоспособни и в резултат - ще произвеждат повече национален продукт от когато и да било.
Да не говорим за положителния ефект върху решаването на демографската криза. Само след година ще отбележим неистов ръст на раждаемостта!
Друга голяма опасност, която населението не винаги осъзнава, идва от водата. Наводненията, които ни тормозят напоследък, са най-малката беля - статистически погледнато, много повече хора се давят във ваните си, отколкото в придошлите реки.
Така че - един разумен и научно обоснован режим на водата, който да възпрепятства несъзнателните екземпляри да си пълнят ваните догоре, е абсолютно и задължително наложителен.
Който иска да се дави - да ходи да се дави в Париж. В Лондон. Или в Мадрид. Или където си иска - само не и у нас, та да ни лишава по тоя начин от гласа си!
Една непопулярна, но също така важна мярка за опазване живота и бройката на електората е пълната и безусловна забрана на пуканките в киносалоните. Едно хлъцване - и пуканката влиза в кривото гърло, засяда там, човек се закашля, подскача на стола, бърка си неестетично в устата, да не говорим, че пречи на околните и в края на краищата получава асфиксия, както лекарите казват на задушаването, и също отпада от изборните списъци.
Нищо, че не е йога.
Така че - моля при обсъжданията на жизненоважния въпрос за гласуването зад граница да се имат предвид и тия мъдри предложения.
И не ме гледайте тъпо - не аз ви разказвам тъпи вицове, за тая работа си имаме платени патриоти - гледайте тях!
