- Какво занимание си намериха американците, арабите и евреите след началото на войната в Ирак?

- Арабите масово горят американски знамена, американците масово ги купуват, а евреите през това време масово ги произвеждат и продават.



Арабски новобранец от танково поделение още на първата седмица от службата поискал от командира разрешение за 3-дневен отпуск. Оня полудял:

- А бе ти луд ли си? Едва си постъпил в армията и искаш отпуск. Трябва да направиш нещо страхотно, за да заслужиш такава награда, а не само да блъскаш плаца на строева подготовка!

На другия ден арабинът влиза триумфално в поделението с израелски танк. Бойците и офицерите го потупват по рамото, вика го командирът и веднага му разписва книжката за 3 дни домашен отпуск, след което го пита:

- Докладвай сега, как превзе този танк!

- А-а, много беше лесно. Качих се на един наш танк и подкарах към израелската граница. Гледам - там войник се разхожда около един израелски танк. "Искаш ли три дни отпуск?" Той се съгласи и разменихме танковете...



По време на Шестдневната война двама евреи си говорят:

- Чу ли? По радиото съобщиха, че нашите пленили много наши танкове.

- Как наши, нали са арабски?

- Да, ама нали ние им ги продаваме най-напред, а после си ги връщаме с армията.



Един арабин и един германец починали в един и същ ден. Отиват при Свети Петър, който ги праща за греховете им в ада, но с възможност да избират - в германския или в арабския ад, като и в двата случая наказанието им е да изяждат по една кофа екскременти на ден. Тъй като и двамата никога не били напускали родината си, решили да пробват в чуждия ад. След две години се срещнали в "демилитаризираната зона" и си разказали един на друг как е.

- Ужасна работа - оплаква се арабинът. - Каквито са стриктни, точно в 12 ч. всеки ден носят кофата и трябва веднага да изям всичко. А при теб как е?

- Чудесно е - хвали се германецът, - ти знаеш арабите. И на мен би трябвало да ми носят кофата в 12 ч. всеки ден. Но един ден не могат да я намерят, друг ден няма кой да я донесе, после пък нямало достатъчно екскременти, в петък не работят, после започват религиозни празници по няколко дни, въобще - живот си живея.



Полезни изрази при пътуване в някоя арабска страна:

1. Акбар хали-кили хафтир лофтан - "Благодаря ви, че ми показахте чудесния си автомат."

2. Фекр-габул кардан диват раех куш дивар - "Очарован съм да приема любезното ви предложение да легна на земята с ръце на тила и с разкрачени крака."



Един американец се загубил из арабската пустиня, останал без вода и без сили, накрая пълзял едва-едва, когато неочаквано гледа - седи си един арабин на една масичка сред пустинята и продава вратовръзки, ама на цени от 100 долара нагоре. Пита го американецът:

- Имаш ли вода?

- Не, но мога да ти продам една вратовръзка - отговаря арабинът.

- А бе, простак такъв, аз умирам от жажда, ти вратовръзки ще ми продаваш. Кажи къде има вода!

- Добре, щом не щеш моите вратовръзки, ще ти кажа къде има вода. На 4 мили на североизток има един оазис и в него шикозен ресторант - не само вода, но и вино, и храна ще ти предложат.

Тръгнал да се влачи американецът в указаната посока, а арабинът си останал да продава вратовръзки. След два дни гледа - американецът се влачи обратно към него.

- Какво стана, не намери ли ресторанта? - пита го той.

- За намиране го намерих, но не ме пуснаха без вратовръзка...



Един арабин пътувал дълго из пустинята, но накрая камилата му умряла, останал и без вода. съвсем се отчаял, но изведнъж гледа - нещо блести в пясъка. Вдигнал го - запушена празна бутилка с няколко капки течност вътре. Отворил я арабинът и хоп - един дух излязъл от нея.

- Благодаря ти, че ме освободи от моя затвор, сега знаеш - имаш право на три желания.

- Първо, искам веднага да се озова в оазис с много храна и вода.

Хоп - и се оказал в оазиса.

- Второ, да стана най-богатият човек на света.

Веднага наоколо му се появили безчет сандъци със злато и диаманти.

- Избери си нещо по-така - посъветвал го духът, - само материалното гледаш.

- Добре, сега искам да съм бял и да прекарам живота си между краката на най-хубавите жени в света.

Хоп - и духът го превърнал в тампон...



Един католик, един мормон и един арабин играели голф и си говорели за семействата си. Католикът се похвалил, че вече има 4 деца, петото е на път и скоро ще си има собствен баскетболен отбор.

- Това е нищо - намесил се мормонът. - Аз имам 10 сина, още един и става цял футболен отбор.

- На вас, момчета - обадил се арабинът - ви липсва визия. Аз имам 17 жени, още една и си правя цяло игрище за голф...



Ахмед се похвалил един ден на комшиите, че си намерил работа.

- И каква е тя?

- Ами лизинг и маркетинг.

- Ама какво точно правиш?

- Лепя марки в пощата - гордо заявил Ахмед.



Едно дете било от смесен брак - майка му била арабка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:

- Тате, аз арабче ли съм или еврейче?

- Е, как, сине? След като аз съм евреин, евреин си и ти.

Отива детето при майка си и я пита:

- Мамо, аз арабче ли съм или еврейче?

- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си арабче. А защо питаш?

- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!



Един иракски арабин емигрирал в Америка и много забогатял, но нямал никакви роднини. Когато ударил последният му час, той извикал единствените си трима приятели - католик, протестант и евреин - и им казал:

- Завещавам ви по равно моето богатство, което възлиза на 300 милиона долара. Единственото ми желание е да оставите в ковчега, преди да бъда погребан, по 100 хиляди долара в знак на уважение към мене.

На другия ден той се споминал и на погребението пристъпил най-напред католикът и оставил 100 000 долара в брой в ковчега. След него и протестантът оставил 100 000 долара. Евреинът обаче се доближил, взел 200-те хиляди в брой и оставил чек за 300 000 долара.