|
| *** |
Изтръпнах, ръката ми спря с ножа насред киселата краставичка. Нима са прави онези учени, които твърдят, че домашната ракия от бомбирали компоти и мухлясали сладка модифицира директно мозъка?! Комшията продължи:
- Добре, обаче Марето от петия етаж няма бебе и има брак?! - моят човек потупа вестника, постлан върху масата. - Как после да вярваш на статистици?!
Ясно, пак е чел вестници! Така е, като не забранят четенето със закон! Вестниците да си излизат, обаче който ги чете - до стената! Потиснах възмущението си като оригня, казах:
- Комши, Марето статистика не я лови! - огледах се, сниших глас. - Такава хубост не е за сухи отчети, за плакнене на окото е предназначена!
Той подскочи:
- Добре, че ме подсети! Пак според статистиката всеки пети български мъж имал бил проблеми в леглото!
Зяпнах от възмущение, но после съпоставих данните, анализирах ги и разясних:
- Ние с теб сме първи и втори, на горния етаж са Делчев и дядо Петко, значи с мекия брус кара Иванов от деветия етаж.
- Ами ако броенето е отгоре надолу?! - погледна ме с тревога комшията.
- Невъзможно! - отсякох - Пък даже и да тръгнат отгоре, с теб няма да отворим, като позвънят, и статистиката ще ни прескочи! За всеки проблем си има решение!
Захванах пак да режа краставичките надълго, комшията ме изгледа предизвикателно:
- За ОНЗИ проблем решение няма! - после се опечали. - Нима е обречена последната национална гордост?! Откакто уникалното ни кисело мляко емигрира в чужбина, а изконното сиво искърско говедо се самоунищожи, мъжете сме последният й рубеж!...
Дожаля ми за човека, прекъснах недостойния хленч:
- Има решение! Влече ви да зяпате новини? Пожалуйста! Обаче задължително на телевизионните екрани да няма облечен човек.
- Всички голи?! - ахна комшията.
Бях безмилостен:
- До последния оператор, нищо че не е в кадър! Ако някоя телевизия допусне облечен човек в свое предаване, веднага я спират, глобяват я и палят офиса й!
Комшията се усмихна замечтано:
- Имаше опити голи говорителки да четат новини, ама кощрамбите от другите телевизии ги провалиха!
- Варвари! Сега това ще стане масова и задължителна практика! - Отсякох. - И за да не се изхитри някой телевизионер да се прикрива със сценария, ще научават новините наизуст!
- А така!
- Публицистични предавания, телевизионни кръгли маси, предизборни дебати, следизборни пресконференции - всички голи! И докато дебатират по въпросите на пряката демокрация, ще хвърлят гюбеци!
- Може ли водещата да се върти на кол?
- Задължително! Освен това трябва да се промени и самото съдържание на новините. Вместо да се съобщава, че парното е поскъпнало с 11 процента, новината ще звучи така "Парното щръкна с 11 процента". Хем действа мобилизиращо на телеаудиторията, хем по-точно отразява смисъла на новината!
- Ех, че иновативно!
Комшията уважително ме изчака да приключа с краставичките, поля ги с оливийка, пък сипа по чашите.
- За иновационните неща! - вдигна тост той.
Вдигнах чаша и аз, заслужаваше си. Пък и българският мозък юнашки ще понесе и това.
|
| *** |
