|
| *** |
Ако си турим ръка на сърцето, едва ли има човек, който да не е полазвал някога. Какво да се прави - такъв е животът, налага се.
Ама някои лазят със страшна сила и спиране нямат - бе, такава им е на тях природата, отвътре им идело.
За завиждане определено са обаче тези, дето владеят изкуството да лазят, без да си цапат ръцете. Но те са друга бира, тях прословутата българска завист няма да ги утрепе.
От това кой ще влезе у къщата ви първи на Игнажден, зависи каква ще е следващата ви година. И точно тук трябва много да се внимава.
Хубавото е, че българинът отколе разчита на МРС-тата (масовите разузнавателни средства!), а най-популярното от тях е шпионката на вратата.
Гледайте кой ви звъни на портата и внимавайте с отварянето, за да не изпортите всичко! Не е това денят, в който да се правите на отворени.
За пол(а)звачите от Енергото, Топлофикация и ВиК няма какво да ви предупреждавам. Те си нямат срама - баш и на тоя ден могат да ви цъфнат, ама сетне и обудсманът няма да ви оправи.
На социалния министър също не отваряйте - цялата ви година ще е под прага на бедността. Е, ако сте пенсионер, ще вземете някой мижав лев за Великден, но при положение че оживеете дотогава.
За тоя на МВР да не говорим - айде стига са ви се бъркали във вътрешните работи. Същото се отнася и за външните.
Сакън да не звънне тая на правосъдието! Достатъчно стана за резил. Защо резилът да полази и вас?
Надяваме се поне главният прокурор да прояви благоразумие и да не ръгне по домовете!
Абе, и от транспорта да е, и от туризма, и от младежта и спорта, и от регионалното развитие, и от икономиката, и от финансите - не рискувайте, т.е. не се самозакопавайте!
За министъра на културата ви е е ясно - ще ви прати на кино.
А от здравеопазването - ще ви вземат здравето.
Впрочем за Игнажден има много поверия, а в момента се актуализират.
Ако на Игнажден е ясно, облачно или вали (независимо какво!), по време на европредседателството ще прокапе покривът на ремонтираното НДК (в интерес на истината тези дни то направи нещо такова като генерална репетиция, което е съвсем нормално при наличието на Министерство за европредседателството, но нали трябва да сме уникални с простотиите си!).
На Игнажден не се яде боб, защото имало опасност да напълните само гащите си (което все пак е нещо!).
На Игнажден не се перат дори пари, за сведение - на болест е (ще се поболеете, че не сте ги изпрали както трябва!).
На Игнажден не се искат и пари назаем, с което банките и тия за бързите кредити хич не са съгласни, но поне веднъж в годината можем да ги затапим!
Но хайде да не се правим на много отворени и да се върнем към полазването.
- Хм, на кого все пак да отворя на Игнажден? - попита ме комшия. - Ако Той дойде, да речем, защо да не Му отворя?
Умен, знае, че не трябва да се споменава напразно името Му!
- Ако искаш барем 20 години да рупаш картофи и да отглеждаш в същото време прасета, зайци и пилета само като домашни любимци, отвори Му! - отвърнах. - Ама сетне ще трябва да си продадеш и охранителната фирма, за да купиш Молекула, дето струва колкото атомна централа!
И видях как го полазиха тръпки...
