Точно преди 5 години гражданите, получили сътресение от електромерите си, излязоха да протестират и да искат "смяна на системата", Бойко Борисов вдигна кръвно, влезе в Правителствена болница и падна от власт. Това бе и моментът, в който Николай Бареков обърна палачинката и от екстремна любезност (учтиво казано) премина към бокохулство и бокоругателство. За духовна подкрепа и бокомилство край болничната постеля на Борисов бе привикан новоизбраният тогава патриарх. Той отиде, снимаха се по расо и халат, а патриархът дари на болния КНИГИ.

Днес Бокочовека съзира срещу себе си подобен сценарий, фигурант в който е Гинка - отново с водещата роля на ЧЕЗ. Разрових пожълтелите страници на "После" и извадих нещо, което съм писал за броя от 28 февруари 2013 г., но съм забравил да подпиша. Следва архивната публикация.

***

- Смя-на на сис-те-ма-та! Смя-на на сис-те-ма-та! - скандираше Човека от народа.

- Ела бе, твое светейшество! Ела да Ми смениш системата с глюкоза - обади се Човека от болничното легло в Правителствена. - Ела, че Ми писнаха тия сестри и докторя. Искам, прочее, духовно лице да Ми смени системата, аз Бокочовек ли съм или на бицепса турникетът?!...

Да бъде волята на Началника - каза си новият патриарх и тръгна към лечебницата.

***

Докато се приготвяше, патриархът получи още едно обаждане:

- Донеси ми портокали - заръча Бокочовека. - Донеси ми една хубава икона и някоя интересна книжка, ама да не е "Зимата на нашето недоволство" или "Есента на патриарха", а нещо за правата вяра.

***

Всички, които се имат за проницателни, си мислят, че това е гол пиар - преглъщаше горчивите хапове Бокочовека.

Първо, не съм гол, а по халат - и така възнамерявам да се снимам с патриарха; второ, покрай пиара аз действително искам да се обогатя духовно, затова си поръчах православни разработки, а не "Винету" или "Пиратът папа"; и трето - вчера наистина ми беше малко зле и кръвното ми скачаше като Сергей Бубка. Това, че си правя пиар от трагедията, не отменя другото.

***

При болен човек дядо поп да викат... Малко е неудобно чак - почеса си калимавката патриархът.

***

Патриархът влезе в болничната стая, прегърна Бокочовека, целуна Му ръка, снимаха се. Показа Му подаръците, седнаха за духовна беседа.

- Питай нещо, искай нещо! - покани Го патриархът.

- Дай да ти пипна жезъла! - помоли Бокочовека.

***

- Шти разкажа една медийна притча, твое светейшество, шти бъде от полза, щото и ти си обществено значима личност. През лето две иляди и девето си бех изкълчил крачето. Тогава бех в кампания и пак се снимах, пак направих личната Си драма обществена, лелки и лелинчовци Ме жалеха.

- Болен влезе, болен си излезе от властта! - ахна патриархът. - Като лисицата, дето гладна влязла, гладна си излязла през дупката в стената на лозето. Блажени необлажилите се от властта! Воистина свят човек си Ти!

- Това едно на ръка - небрежно махна Бокочовека. - Мисълта Ми е, че тогава идвА при Мене едно същество да Ми крепи шината и да Ми целува изтерзаните нозе. А тия последните дни, като взе да фучи вятърът на промяната, дето раздуха уличните пожари, се обадих на това същото същество. И му рекох: "Преди да пропеят първи петли, трижди ще се отречеш от Мене!"

А той подлецът ми разправя: "Аз петлите ги чувам предварително, Боци! Ти за мен вече си последна дупка на дудука!..."

Казвам ти, твое светейшество - сви Ме сърцето и оттогава Ми почнаха проблемите с кръвното. Челичен съм, но и каленият челик ще стане на стружки пред тая нечувана мерзост и въртогъзие. Тоя се върти не като фурнаджийска лопата, а като свредел в сърцето Ми!

- Грехота е! - съгласи се патриархът.

***

- А пък едно докторче, Юда с Юда, като ме видя вчера, взе да заеква: "Ecce Homo! Ecce Homo!". И скача да Ме целува мизерникът. Ти може да си хомо, викам му Аз, ама да бягаш оттука, че както съм дигнал кръвно, шти играя едно маваши-гери и само на мъжки целувки ше ми станеш...