Посетителите на зоомагазините са опасна пасмина. Човек трябва да е нащрек - никога не знае кога някой, иначе съвсем безобидно излеждащ екземпляр, ще вземе да го ухапе! Вчера дойде един - костюмиран, от черна кола слезе, влезе и без да разглежда асортимента, направо тръгна към мен.

- Да имате жаби?

- Разбира се - казах, - само че сега в аптеките се продават по-сигурни тестове за бременност.

- Кой е бременен? - попита онзи.

- Нямам представа - вие си търсите жаба!

- Това е по друга линия - каза костюмарят. - На мен ми трябва жаба, която да предсказва кога ще вали.

Опасните екземпляри трябва да се разкарват бързо, за да не разлаят кучетата от клетките в ъгъла. Извадих буркан, пуснах една жаба в него.

- Не е ли маломерна - усъмни се онзи. - Тази малко недохранена ми се види.

- По-големите също квакат - обясних, - само че нищо не познават. Тази е от дървесната порода - квакне ли - вземай чадъра и се не бой!

Екземплярът попита дали жабата има гаранционна карта, отвърнах му, че гаранция тук дава само майката природа, той се поколеба, после извади портфейл.

- Ако може, касов бон и фактура.

Наистина тия са опасна пасмина!

- На чие име да бъде фактурата?

- Ето данните - рече и ми подаде листче.

Погледнах.

- Вие сериозно ли искате да издам на Министерския съвет фактура за покупка на жаба плюс буркан?

- В режим на икономии сме - рече екземплярът в униформен костюм. - Метеоролозите от два месеца ни късат нервите, че нямало пари за тях и заради това ни правят напук - вижте какъв дъжд спретнаха за парада! Това не може да се търпи! За какво са ни всичките им джаджи, спътникови снимки и индексации към заплатите, ако не могат да осигурят едно хубаво време като хората! Затова се реши - закриваме метеоролозите и на тяхно място вземаме жаба. Тази е само началото, ако се окаже, че прогнозите й са верни, очаквайте големи поръчки - за всяка област и по-големите градове.

- Чудесна идея - казах. - А защо не си вземете и котка, за да лови мишките в Министерския съвет? В Англия си имат - назначена е официално на щат.

- Нали ви казах, че сме в режим на икономии - какъв щат, какви пет лева... За котки ще дойдат от здравното министерство - докторите взеха да напускат под предлог, че не им плащали заплатите, на тяхно място ще назначим котки. Четохме някъде, че сваляли кръвното - като замъркат - и то падало. А също така били отлични диагностици - намирали болното място и лягали върху него. Остава само да дойде хирургът, да махне котката и да изреже излишното.

Този май наистина си вярваше! Уникален екземпляр!

- Чух, че из медиите също не плащали заплати - подхвърлих. - Там какво е решението?

- Тук проблемът е на земеделското министерство - те трябва да осигурят кокошки от породата Юрловска гласовита - проучванията показаха, че те кудкудякат най-дълго и с най-добри децибели. На досегашните така и така нищо не им се разбираше, така че никой няма да разбере подмяната. Закачаме за пилето един микрофон - и всичко е наред.

- Не ви ли притеснява, че породата е руска - ще не наложи внос.

- Боже, ние сума ти реактори без нужда внесохме, та сега за няколкостотин кокошки ще правим външнополитически проблем! И какво като кокошките са руски - някой прави ли разлика между руското и българското кудкудяк?

Вярно - никой. Забавен екземпляр, и отгоре на всичко - каквото го питаш - винаги отговаря. Затова реших да продължа с въпросите.

- А с какво ще замените министрите? Техните заплати също са големички - нали е режим на икономии!

Униформеният костюм ме загледа мръсно - като ядосан саански пръч.

- Да не би да долавям неуместна ирония? Знаете ли последиците?

Не ги знаех, но предпочетох да не любопитствам повече.

- Жабата плюс буркана - осем и осемдесет с ДДС. В брой или с карта ще платите?

Жабата квакна и навън наистина заваля.