Младеж отишъл на интервю в БДЖ за стрелочник. Инспекторът го попитал:

- Какво ще направите, ако установите, че два влака се движат един срещу друг по даден коловоз?

- Ще отклоня единия със стрелката.

- А ако лостът й е счупен?

- Ще използвам ръчния лост.

- Добре, ама ръчният лост е задигнат от цигани?

- Ще звънна на колегата на следващата гара.

- Да речем, че телефонът е блокирал.

- Ще използвам аварийния телефон на прелеза.

- Обаче и аварийният телефон е откраднат?

- Е, тогава ще изтичам до селото и ще извикам чичо Пешо.

- Защо точно него?

- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа.



- Движи ли се влакът по разписание?

- Не, движи се по релси.



Простичка женица за пръв пътува с влак и като се настанила, първата й работа била да попита кондуктора:

- От кой край на влака трябва да сляза, като пристигна в София?

- От кой да е, и двата ще са спрели.



- В колко часа пристигаме в Бирмингам?

- В 10,15 часа.

- А има ли начин да стигна по-бързо там?

- Има, преместете се в първия вагон.



Двама пияници се клатушкали по една жп линия. Единият отбелязал по едно време:

- Никога в живота ми не съм виждал стълба с толкова много стъпала?

- Кви стъпала, бе, тая ниска ограда направо ме убива!



Един мъж, пътуващ с влака от Лондон до Единбург, попитал кондуктора в колко часа влакът спира в Нюарк.

- Този влак не спира в Нюарк - отговорил кондукторът.

Мъжът се паникьосал.

- Ама вие не разбирате, жена ми ще ме чака и от гарата отиваме направо в болницата да видим първото ни внуче!

Кондукторът му съчувствал и предложил:

- Мога да говоря с машиниста да намали скоростта, като наближим Нюарк, аз ще ви хвана за ръцете и ще ви пусна в движение.

Така и станало. Като наближил влакът Нюарк, машинистът намалил на около 50 мили в час, кондукторът хванал пътника за ръцете, той започнал да бяга във въздуха, постепенно наближил земята и когато я докоснал, замирисало ужасно на изгорял гьон. Той тичал още малко и накрая кондукторът го пуснал. Тъкмо започнал мъжът да забавя темпото и от последния вагон на влака се протегнали две ръце, хванали го за яката и сервитьорът от вагон-ресторанта радостно му казал:

- Добре, че ви хванах навреме - този влак не спира в Нюарк!



Глуповато момче от провинцията слязло от влак на една гара с лице, бяло като платно. Приятелят му, който го чакал, попитал какво има.

- Железопътна болест - отговорило момчето. - Винаги, когато пътувам с гръб на посоката на движение, ми става ужасно зле.

- Защо не помоли някой от срещуположната седалка да си смените местата?

- Помислих си го, но отсреща не седеше никой.



В час пик влакът бил натъпкан, в коридорите нямало педя свободно място. Внезапно млада жена се обръща към мъжа до нея и му казва троснато:

- Господине, ако не престанете да ме бутате с онази работа, ще извикам полиция!

- Не знам за какво говорите - протестирал мъжът. - Това е пликът от работата със заплатата ми в джоба.

- Така ли? Вашата работа трябва да е наистина голяма, щом за последните 15 минути имахте 5 повишения!

- Колко, колко? - заинтересувала се изведнъж друга съседка, около 50-те.



Мъж пътувал с влака Милано-Рим.

- Трябва да сляза на Прато - предупредил той кондуктора. - Дори и да заспя, което е много вероятно, трябва да ме събудите на Прато. Ето 10 000 лири за услугата и не забравяйте.

Мъжът наистина заспал и когато се събудил, гледа - Рим. Той побеснял на кондуктора:

- Идиот с идиот, Казах ти, че трябва да сляза на Прато, че и пари ти дадох да ме събудиш, а въпреки това съм в Рим!

Други двама пътници станали свидетели на скандала. Единият казал:

- Доста е ядосан, нали?

- Е, не толкова, колкото онзи, дето го изхвърлиха от влака в Прато!



Две сардели били големи фенки на тениса.

- Хайде да отидем да гледаме Уимбълдън тази година - предложила едната.

- А как ще пътуваме дотам?

- С железницата, разбира се.

- А, та да се наблъскаме като сардели в консерва!



- Това беше кошмарно пътуване - оплаква се една на приятелката си. - Влакът беше толкова претъпкан, че дори машинистът караше прав!



Тези, които пътуват на работа с влак всеки ден до града, го правят с цел да спечелят достатъчно пари, за да се върнат да спят на село.



Двама приятели си говорят:

- Пътуваш ли често - пита единият. - Не съм те виждал от доста време.

- Да, много пътувам, бил съм почти на толкова места, на колкото е бил и багажът ми...



- Пътувал съм 17 пъти от Лондон до Брайтън без билет - хвали се един на приятеля си.

- И как го правиш?

- Пеш.



Адвокат от града представлявал железниците в дело, заведено от фермер, чийто бик изчезнал в района на ранчото, пресичан от жп линията. Адвокатът проучил нещата, установил, че фермерът иска да му се плати цената на бика, дръпнал го настрани, вложил цялото си красноречие и накрая го убедил да се съгласи на половин обезщетение. На другия ден, когато решението било произнесено и фермерът си прибрал чека, адвокатът не издържал и решил да се погаври с него:

- Знаеш ли, аз по никакъв начин не можех да спечеля делото - машинистът е спял, както и пътниците, кондукторът пък бил натряскан, така че не можех да извадя никакъв свидетел. Просто блъфирах!

- Е - казал му фермерът - и аз не бях сигурен, че мога да спечеля делото, защото тази сутрин бикът се върна в обора!



В едно купе на влака пътували трима мъже и очарователна девойка. От дума на дума разговорът минал към еротика. Тогава момичето предложило:

- Ако ми дадете по 1 долар, готова съм да ви покажа краката си.

Очаровани от предложението, мъжете извадили по 1 долар, девойката дръпнала малко нагоре роклята си и им показала краката си.

- А сега, господа, ако ми дадете по 10 долара, ще ви покажа бедрата си.

И мъжете, каквито са си, разгорещили се, съблекли саката си и извадили по 10 долара. Девойката дръпнала още роклята и си показала бедрата изцяло.

- Виждам, че проявявате интерес - продължила девойката. - Е, ако ми дадете по 100 долара, ще ви покажа къде съм оперирана от апендисит.

Без да му мислят, мъжете извадили по 100 долара. Тогава девойката се приближила до прозореца, показала една сграда отвън и казала:

- Ето болницата, където ме оперираха от апендисит.



Една брюнетка подскача по жп линията и брои:

- 21, 21, 21...

Минала край нея блондинка, загледала се, харесало й и тя заподскачала , броейки:

- 21, 21, 21...

Внезапно брюнетката чула изсвирване на влак, отскочила бързо настрани от релсите, но влакът размазал блондинката, която така и не разбрала какво става. А брюнетката заподскачала отново по релсите, броейки:

- 22, 22, 22...



Влак пътувал от Източния до Западния бряг на САЩ. Тъкмо пресичали пустинна местност, двигателят се повредил и мощността му спаднала наполовина, а малко след това и съвсем спрял. Машинистът решил, че трябва да информира пътниците, и направил следното съобщение по уредбата:

- Уважаеми дами и господа, имам две новини - лоша и добра. Лошата е, че двигателят се развали и известно време ще престоим тук. Добрата е, че избрахте да пътувате с влак, а не със самолет.