Отиди на страница:
Евробюрократите забравят или не знаят, че в латинския език дълго буквата V се чете/произнася "у/ю" и "в". Явно и от езикознанието и днес в ЕС се прави политика както навремето го правеше Бащата на човечеството и Геният на всички времена и народи.ЕЛЕМЕНТАРНО!  |
Saliva от West Coast [Златен Новак] от Bulgaria Общо мнения: 263 + 7 = 300 ...българската позиция...порой от малоумия...да се хили на глупостта човешка...симптом на масовата импотентна комплексарщина...тресе ъблгарското природонаселение...цивилизационната пропаст между себе си и европейците...отприщиха...българския национализъм...националисти и реваншисти...кухия български аташки национализъм...националистическо помрачение... Saliva From Wikipedia, the free encyclopedia Saliva is the watery and usually frothy substance produced in the mouths of humans and some animals. In animals, saliva is produced in and secreted from the salivary glands. Мнението на ченгесарския синендрион за българите ни е добре известно и без да ни го напомня. Достатъчно е да си отвори устата и веднага започва да мирише. Дължи се на пенестата (frothy), празнословна (frothy) субстанция (substance), която се произвежда от слюнчестите жлези (salivary glands) при животните (animals). Мненията им по въпроси, които не ги засягат, въобще не ни интересува.  Редактирано от - neminona на 14/10/2007 г/ 12:59:28 |
| Да -а, проблеми... Правилно бе зададен въпрос - евроцент или стотитнка, стотинки? Ето още един - правилно е едно евро, две еврА, пет еврА и т.н... Въобще - ще трябват много матрици, ама нали си живеем в матрицата...  |
| Договорите трябва да се спазват. Щом е казано еВро, значи евро. Защо обаче нашите политици не са толкова последователни във всички области и да защитават националните интереси. Имам предвид: АЕЦ, квотите и субсидиите за селскостопанска продукция, акцизите и т.н. Иначе става на ... "умряло куче" ... Много му пука на някого в Европата как се пише.... Националното самочувствие зависи от това в какво състояние е държвата ни. Как живеят хората, как се управлява , какво бъдеще имат децата ни. |
| Решението е предложено по-горе - да не се взима или използва нито едно еуро, докато не го прекръстят на евро. Но тъй като правителството едва ли ще го направи бързо, очаквам всеки патриот да декларира тук, че той лично няма да пипне нито едно еуро, ще си закрие банковите сметки в еуро и няма да получава еуро, няма да пътува в еурозоната, докато проблемът не се реши. Баш патриотите могат да направят и протест, на който да изгорят прилично количество еуробанкноти. Ха да видим сега! _______________________ Можеш ли да докажеш на човек, видял розови слонове, че те не съществуват? |
РЕШЕНИЕТО на европейски Евро-проблем е: на банкнотата и монетата Евро да НЕ се изписва с букви названието й, а само с ПИКТОГРАМАТА/знакът/ за Евро и цифрата за количествата Евро, която тя съдържа- БЕЗ това да се изписва и с текст!  Резервен вариант: Евро да се изписва на ВСИЧКИ езици и азбуки, които се използват в държавите от Еврозоната/ НЕдостатък е, че при нови членки трябва да се прави нова банкнота!/!!! |
| Така, така... Радва ме, че доживяхме времето на луксозните проблеми. Всичко ни е толкова наред, та от скука направихме от едната буква слон. |
Много му пука на някого в Европата как се пише.... Е, като не им пука, защо са се запънали на "еуро" и не отстъпват. Хайде, ние сме глупави и затова се хващаме за маловажни, направо нищожни подробности, ами те, като са просветени отколе европейци, защо не махнат ръка и не рекат: "Бе, хубаво, пишете го там, както си знаете". Националното самочувствие зависи от това в какво състояние е държвата ни. Няма такова нещо като "национално самочувствие" - това е измислица, куха фраза, манипулативна конструкция, ерзац, с който се залъгват хора, лишени от лично самочувствие поради липса на лични постижения. В случая изобщо не става дума за национално самочувствие, за дървене, комплексарщина и пр. Но за да го разбере това човек, трябва да е наясно с историята и устройството на Европейския съюз. А пък ако е чел и нещо от Пиер Бурдийо, съвсем ясно ще му стане. Ама къде ти... |
очаквам всеки патриот да декларира тук, че той лично няма да пипне нито едно еуро Аз не съм патриот(ар), но и безгръбначен конформист, или както по-експресивно се изразяват в родния ми град, "подай-гъзец", също не желая да бъда, затова декларирам тук, че банкнота, на която пише еуро, аз няма да пипна. В епохата на кредитните карти това не е кой знае какъв лукс, "моЕм си го позволим", както се казва в една реклама...  |
| По подобни причини, довели до големия спор за ЕВРО-то, който предполагам ще влезе в световната история под името "България срещу ЕВРОпа" , "Покръстването на лева" или "Възродителния процес при европейската валутна система", преди време далновидни хора преименовали компромисно кръстеният на индийския топограф Джордж Еверест най-висок връх от Еверест (Еуерест, Еюерест) за по лесно произнасяне на Чомолънгма (Чомолунгма). На непалците пък, както сега на нас българите, понеже им се видяло доста трудно да произнасят дори и това толкова просто буквосъчетание, почнали да си му викат за по-накратко Сагарматха. С това постоянно преименоване изтъкнати световноизвестни учени обясняват смачканото напоследък самочувствие на върха и падналия му за броени години рейтинг с цели три метра |
В епохата на кредитните карти това не е кой знае какъв лукс, "моЕм си го позволим", както се казва в една реклама... Аз и за банкови сметки съм казал, не се измъквай _______________________ Можеш ли да докажеш на човек, видял розови слонове, че те не съществуват? |
ВАЛУТЕН ПАКЕТ ИНИЦИАТИВА + включва: * Безплатно откриване на разплащателна фирмена сметка в евро / щ.долари * Поддържане на сметката в евро / щ.долари без текущи разходи за период от 1 година * дебитна карта Маестро - фирмена или на служителите – без такса за издаване * Касови операции (внасяне и теглене) до 5 000 лева (2 500 евро) дневно- без такса Допълнителни отстъпки: * MasterCard Business без такса за първите 3 месеца И къв ми е проблемът... |
преди време далновидни хора преименовали компромисно кръстеният на индийския топограф Джордж Еверест най-висок връх от Еверест (Еуерест, Еюерест) за по лесно произнасяне на Чомолънгма (Чомолунгма). Янлъш си, Змейо! Най-високата точка на земната повърхност, която днес виждам за пръв път със собствените си очи, е известна сред тибетците като Джомолунгма – “Богиня майка на Земята”, сред шерпите – като Сагарматха, а когато Имперската топографска служба на Индия първа определила точната височина на планината, на британските карти тя била отбелязана като Връх XV. Името Еверест й било дадено през 1865 г., в чест на сър Джордж Еверест – човекът, ръководил съставянето на първата карта на Индия. (За да стане объркването пълно, Еверест всъщност би трябвало да се нарича Ийврест, както се произнасяло името на сър Джордж.) |
Уважаеми г-н Докторе, (не знам какъв д-р си), но сигурно се смяташ за интелектуалец. Един от любимите цитати на любимия Ти автор е ... “Никой не е лош добоволно”... Аз също . Много лесно е да извадиш едно - две изречения от контекста и да кажеш, че ..."национално самочувствие е куха конструкция" ... . Не съм толкова начетен да влизам в някакъв безсмислен спор за една печатна грешка. Буквичката "у" се замества с "в". И това да се представя като борба с "вятърни мелници" ми се струва пресилено. Не , че не трябва , но има неща , които са много по-важни. |
След всичките дрънканици и простотии за това колко сме велики и как ще блокираме ЕС... Ще го блокираме на КУКОВО ЛЯТО ! Браво на Змея - казал го е точно  |
| Ако бяха на този акъл, Хилари и Тенцинг досега щяха да си стоят в подножието на върха и да дуднат "Я на този връх нема да се покачим, докат' не ми го кръстят както ми е сгодно" _______________________ Можеш ли да докажеш на човек, видял розови слонове, че те не съществуват? |
Името Европа е изцяло с тракийки произход.Име на жена.В гръцката митология се среща името Европа която е дъщеря на Зевс.Правилното произношение на континента е Европа а не Еуропа. Съкратено от името на континента произлиза името на валутата евро.Ако ние възприемем името дължащо се на грешно произношение  нека ни прекръстят на Булгария вместо България щом на европейците така им е по удобно  |
| ...Един император се разболял. Свитата се ужасила, свитата се оживила. Неразположението го приковало на легло. Лечителите взели да го церят. Ден след ден се опитвали да му помогнат, но състоянието му не се подобрявало! Минавали дни, минавали месеци, минавали години, а той лежал парализиран и не мърдал. Толкова държави бил покорил, такива народи бил поставил на колене! Владеел половината свят, ала бил безсилен пред болестта. Неочаквано се разярил в своята безпомощност и наредил: - Да се отсекат главите на всички лечители, които не можаха да ме изправят на крака, и да се наредят по градската стена. Минало време. Крепостните стени побелели от спечените черепи на мъдри лечители. Тогава императорът повикал великия си везир: - Везирю! Къде са лечителите ти? - О, повелителю мой! Няма повече! Нали наредихте да им отсечем главите? - Нито един ли не остана? -Тъй вярно, господарю! В цялата ни страна няма нито един лечител, който да е достоен да се яви пред очите ви. - Мамка им, така им се пада... И пак се заточили безрадостни дни. Веднъж обаче императорът отново попитал: - Везирю, помниш ли какво ми каза? Че не е останал нито един лечител, достоен да се яви пред очите ми. Обясни ми какво премълчаваш. - Повелителю мой, в държавата ни остана един-единствен лечител. Той живее тук наблизо. - Умее ли да цери? - Да, умее. Ходих при него, но той е толкова невъзпитан, прост, такъв грубиян! Щом отвори устата си, от нея се леят само ругатни. А наскоро се похвалил, че знае тайната, как да излекува самия император. - Защо не си ми казал? - Как да го доведа, повелителю мой, нали веднага ще ме обезглавите заради поведението му. - Няма да те отделям от главата ти, обещавам. Докарай го тук. След някое време везирът довел лечителя. - Казват, че си можел да цериш? Последвало мълчание. - Защо мълчиш? Отговаряй! - наредил господарят. - Повелителю мой, забраних му да си отваря устата - обяснил везирът. - Аз ти позволявам, говори! Наистина ли си способен да ме излекуваш? - Туй въобще не ти влиза в работата! Можеш да ме питаш дали умея да управлявам държавата, защото си император. Но къде си пъхаш държавническия ум в медицината? Какво ти разбира тиквата? Ти си велик в своята област, но от медицина разбираш колкото всеки обущар! - Стража! - яростно изревал императорът. -Отрежете му главата... Не, чакайте... Първо го набучете на кол, после го залейте с врял катран, а накрая бавно го насечете на дребни късчета! Никой никога дотогава не си бил позволявал дори само да си помисли за нещо извън дворцовия протокол, камо ли да говори с такъв тон пред самия император! Стражата сграбчила дръзкия лечител, извила му ръцете зад гърба и го помъкнала към тъмницата, а той извил глава през рамо и се присмял: - Ей, уважаеми! Аз съм последната ти надежда! Можеш да ме убиеш, но не остана никой друг освен мен, който да те изцери. Мога още днес да те вдигна на крака. Императорът веднага забравил за гнева си: - Везирю, върни го! Върнали лечителя. - Започвай да ме цериш. Ти каза, че можеш още днес да ме вдигнеш на крака. - Но първо трябва да приемеш три мои условия и едва тогава ще пристъпя към лечението. Императорът преглътнал поредния си гневен изблик, стиснал яростно зъби и изсъскал: - Казвай! - Нареди пред вратите на двореца да докарат най-бързоногия жребец в държавата и една торбичка злато... - Защо? - За подарък, много обичам конете. - Ако ме излекуваш, ще ти подаря цяло хергеле, четирийсет коня, всеки с по две торби злато. - И това ще стане, но после... Ще ми ги пратиш допълнително. Второто ми условие е по време на лечението никой от придворните ти да не остане в двореца. - Това пък защо? - Защото може да те заболи, може от болка да се развикаш, нека никой не те вижда безпомощен. - Добре. И трето? - Третото е слугите ти да не се отзовават на призивите ти дори и при заплаха от смъртно наказание, и чак след един час да започнат отново да изпълняват твоите заповеди. - Не те разбирам, обясни ми. - Може да ми попречат и да не доведем лечението докрай. Императорът приел условията на лечителя и наредил всички да излязат от двореца. Останали само двамата. - Започвай! - Какво да започвам, дърт пръч такъв?! Кой ти е казал, че мога да лекувам? Сам се хвана в капана ми! Имам цял час на разположение. Отдавна чакам подходящия момент да те накажа, кръвопиец проклет! Чуй сега трите миотколешни мечти, трите ми съкровени желания. Първото е да те заплюя в кралската мутра! - и лечителят сочно и от душа се изхрачил в лицето на императора. Господарят пребледнял от гняв и безсилие, като се усетил в какво положение е изпаднал. Взел да върти безпомощно главата си, за да си придаде вид, че поне се противопоставя на подобна нечувана наглост! - Ах ти, изгнил кютук, старо вмирисано псе, ще ми се извърташ, а? На ти още една храчка! Втората ми мечта... Ооо! Откога ми се ще да ти се изпикая върху императорския фасон! - и той пристъпил към изпълнение на второто си съкровено желание. - Стража! Стража! Насам! - ревнал императорът, но се задавил от пикнята. Взел пак да върти глава, дано някак избегне струята, надигнал рамене, за да забие зъби в нозете на оскърбителя си. Стражарите чули зова на повелителя, но не посмели да нарушат заповедта му. -Ах ти, мършо - рекъл лечителят и яко го сритал. Императорът усетил ритника и го заболяло. Изведнъж си спомнил, че до леглото му има стойка с наредени оръжия. Само да докопа кинжала, и ще му среже крака! Обсебен от единствената спасителна мисъл, да се справи с мерзавеца, той се опитал да посегне към оръжията. - Оп-па, значи си можел да мърдаш? - погледнал го презрително лечителят. - Третата ми мечта... Но когато императорът чул тре-е-етата мечта на самозванеца, изревал като ранен звяр и заскърцал със зъби! С нечовешки усилия се претърколил на една страна, изпълзял от ложето на пода и подпирайки се на лакти, запълзял към стойката с оръжия. - Ще те заколя - ръмжал през зъби той, - лично ще те накълцам на парченца! Вбесен, надигнал се на нефелните си крака и като се придържал о стената, успял да достигне меча си. С разтреперани от гняв ръце го измъкнал от ножницата, извърнал се, но в двореца вече нямало никого... Едва се добрал до портала на спалнята. О, как съжалил, че се е хванал в капана на този подлец и че му е дал най-бързоногия си жребец. Осъзнавайки цялата си безпомощност, той все пак със сетни сили стигнал до първия кон, който видял, и се помъчил да го яхне. Но къде ти! Вкопчил зъби в гривата на коня, с немощни ръце го обхванал и се претърколил на седлото. Пробудил се духът на великия воин, пробудил се духът на великия повелител, пробудил се духът на великия пълководец. - Къде е тоя бъзльо? - изкрещял императорът на слугите, които се били скупчили наблизо. Но те не посмели да гъкнат и само кимнали към пътя, по който отпрашил беглецът. Императорът препуснал по дирите му. С всеки миг чувствал как силата му расте. Профучал през градските порти и продължил нататък, пришпорвайки коня си миля подир миля. И изведнъж се усетил: „Боже! От двайсет години не съм яздил! От двайсет години не съм виждал пред себе си конска грива! От двайсет години не съм държал меч в ръка! От двайсет години не съм усещал вятърът да брули лицето ми!" Не щеш ли, зад гърба си чул отдавна забравени звуци. Към него приближавал тропот на копита, отеквали възторжени викове. Стотици негови военачалници препускали подире му и размахвайки мечове, надавали вик: - Да живее императорът! Когато стигнали до него, видели, че господарят им се въргаля по гръб в пътния прахоляк, размахва във въздуха ръце и крака и едва си поема дъх от неудържим смях: - Ах, лечителю, твоята мама!... Ах, кучи сине! Заслужи си цял керван злато! |