Отиди на страница:
| Мировая общественность наконец узнала, почему жена Саркози Карла не приехала на «Большую восьмерку» в Японию. Уж, казалось бы, повод показать ноги от ключиц и наряды от кутюр! Но — не случилось. Бедный Николя казался совершенно потерянным, обжирался на нервной почве булочками и опаздывал на переговоры… Вчера мадам Бруни-Саркози объяснилась. Не смогла, мол, приехать из-за выпуска альбома своих песен. «МК» ознакомился с творчеством первой леди Франции. Этот альбом Карлы — уже третий. Она собственноручно играет на гитаре и вкрадчивым голосом мурлыкает баллады. Мурлыканье не всегда хорошо на сцене (в отзывах на творчество Бруни народ, к примеру, пишет: «Ноги просто вау. Но зачем она поет? Это что, шутка?!» Зато можно представить себе, как Карла соблазняла Николя. В одном клипе она сидит на диванчике, облаченная в мужскую голубую рубашку (и ничего более), пошевеливает ногами и под гитарный звон издает эротичное «М-м-м, м-м-м». На втором же плане, будто кот вокруг сметаны, вьется некий мачо со свечкой. Свечку мы в алькове Карлы, конечно, не держали, зато можем вдуматься в слова ее баллад. «Любовь ничего не стоит. Мне просто нравится вкус вина и странный, нежный вкус кожи моих любовников», — пела девушка до знакомства с президентом. Но потом все круто изменилось. И вот уже Бруни мурлычет о том, как потолок ее спальни превращается в небеса, когда рядом Он. За рифмованным переводом ходить далеко не надо: «Наша крыша — небо голубое, наше счастье — жить одной судьбою». Но хит из хитов — шансон под названием «Мой Ты». «Ты лимон — я цедра, Я чай — ты чашка, Я стакан — ты вино, Ты пупок — я мороженое, Ты — ягодицы, я стул, Ты диван — я невроз, Ты могила — я эпитафия, Ты — трава, я — косяк», и т.д. Тут мадам без вопросов превзошла даже «Зайку мою» Филиппа Киркорова. Ну что такое «банька моя, я твой тазик» по сравнению с карлиным «ты — усы моего Троцкого» (до сих пор думаю, какую именно часть тела Карла именовала «Троцким», а главное — почему?!). Что за глубина, что за почва для размышлений! Ела ли Бруни мороженое из президентского пупка? Или наоборот? Какую роль в их отношениях играл стул? И, наконец, косяк? Немудрено, что французская публика вознесла новый диск Карлы на третью строчку рейтинга. Публике не то что бы хочется насладиться отсутствием голоса у первой леди — нет, народ просто усиленно читает между строк. Кстати, один международный скандал из-за диска уже разразился: МИД Колумбии усмотрел непорядок в строчке «Ты — мой наркотик. Ты смертельней афганского героина и опасней белого колумбийского» (читай — кокаина). Правда, не очень понятно, какое опровержение стоило бы написать Карле — что белый колумбийский на самом деле отличного качества? Несмотря на полный любовный крышеснос у французского президента, я бы посоветовала ему тоже почитать между строк у Карлы. Или даже прямо в строках: «И мне бедная мама говорит, вздыхая: «Дочка, кто ж виноват, что ты такая?!» Натиснете тук |
| „...относителната дължина на "гуменото изделие №2" трябва да е "не по-малко от 160 мм", а дебелината не трябва да е повече от 2 мм.”. Леле мале, тия в Европата от биволска кожа ли си правят презервативите? ДВА МИЛИМЕТРА! То с такова „изделие №2” можеш да жулиш 8 часа и да имаш чувството, че мааш във въздуха. Дано да е печатна грешка, че иначе никога няма да си купя европейско „изделие №2”. |
| В ЕС няма печатни грешки. И 2 см. може да изискат.Има дами с влагалища, дето цяла бутилка от шампанско можеш да скриеш.Нали за това се появиха педерастите- искат тесничко, тесничко..... |
| Докато в ЕС уточняват размера на краставицата, я вижте с какво се занимават в Америка. Натиснете тук Редактирано от - Gozambo на 18/7/2008 г/ 18:00:35 |
Твърдят, че размерът бил от значение. Но специално заради лакомите задници които управляват България, ЕС ще запише тия дни, че българската краставица трябва да се сервира нарязана.  |
Идеята за 2-та мм. може да е много по-стара. Моля, (снимка: натиснете тук) Размер # 2, цена 2 копейки. |
Гарама, евала за антиката. Откъде я изкопа бе, брато? Цена народная - two copecs. А "Баковский завод резиновых изделий" сигурно ги е правил от бракуваните автомобилни гуми. Всичко им е наред - емблема, щемпел на ОТК (дали не са ги пробвали както Петка - девствениците на Чапай?), ГОСТ еди кой си и т.н. - толкоз много информация на едно малко пакетче. Само дето не пише "толщина стенки" и "длина размера №2 в растянутом положении". Ама то си пише и годината - 1968. Тогава стандартите, даже и гостовете не са били толкова строги. Даже липсва и "Limited Warranty". Ама то Warranty - France. |
Говори се, че животът за жените бил таратор, в който всяка жена се борила за най-голямата краставица, а за мъжте - компот, където всеки мъж се борил за слива.  |
Ха-ха-ха-ха-а-а, тук Фрида се радва много, а The Spy разправя какво се говорело, кой за какво се борел... Ама я чуйте малко по-напред какво казва Артиста - че краставиците трябвало да се сервират нарязани. Е, не казва нищо за сливите в компота, ама те там по принцип се слагат нацепени (и с извадени костилки). А борете се, де!  |