Отиди на страница:
| бе тука голема веселба се търкаля около тиквената топка а кой е фудболиста се не види штото е висооооко високо и се сештам за един виц дето сигурно ша се пофторя дето башта ми го е расправял едно време дето дедо му е го е расправял този виц как едно време спорят двама дедовци на кой дедо му бил по висок и единия викал - моя дедо е толкова висок че като си протегне ръката пипа облаците -а като ги пипа дали пипа нешто меко там - ами пипа пипа меко - еее това са топките на моя дедо той е по висок от твоя дедо и един друг баштински виц един човечец си карал жигулката и бааам се истряскал в един мутренски джип слизат мутрафоните бесни и вадят бухалките отиват при човечеца а той седи в колата и спокойно си говори по телефона - слизай бе дъртак спиш ли бе гледаш ли къде караш - спокойно момчета ше оправиме работата - как ше я оправиш бе смотлйо сега ша те спукаме от бой - ей момчета по леко че синът ми е дресйор на делфини -хахахахах къф е синът ти дресйор на делфини ли и кво ша ни направи бе мухъл с мухъл -ей Сега ше видите вие --- и след неколко минути долита един хеликоптер и от него се спускат по въжета неколко тежко въоръжени мъже с качулки и почват як кютек на мутрите - кви сте вие бе кво искате --- единия се обажда - што закачате башта ми бе - ти къв си бе да не си дресйора на делфини --- тогаз синковеца се обърнал към башта си - ееех тате тате колко пъти да ти повтарям че аз не съм дресйор а съм инструктор и не са делфини а са тюлени морски тюлени запомни разликата за да не стават сакатлъци |
Карикатурата казва всичко! Комарницки е голЕм!  Да си готви щрихи, като го изберат за Мис България. Тогава ще е по-интересно.  |
| Tиква нумеро уно.Натиснете тукb |
| Бойко Борисов (Витоша Бистрица) (40%, 2 491 гласа) Димитър Бербатов (Манчестър Юнайтед) (25%, 1 576 гласа) От преди малко. Потомци сме на Алеко и Елин Пелин. |
| Това не е този, за когото си мислите или алиби за Комарницки. Тези крака са окосмени и не са депилирани, както твърдят някои. |
| Zmeja, ми нали и аз това казах по-горе! Това не е Той, какви са тия скъсани гуменки тукана... "Доктор кауза пердута" Му е подарил своите златни чепици, и дори вече го е предложил за трансфер - Натиснете тук!  | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: OLDMAD |
Гонзо доведе три-четири левскарчета и с моите "тигри" ги бихме 18:12. Той вкара четири гола, а аз - осем |
| През 1912 г. някакъв зевзек, чието име завинаги ще остане тайна за историята, решил да си направи шега с г-н Чарлс Доусън и приложната антропология. По онова време всички говорели колко важно е да се намери липсващото звено в човешката еволюция, а досадното парвеню Доусън бил археолог-аматьор, който ровичкал земята с надежда именно той да направи великото откритие. Разбира се, не бил единствен в надпреварата, но участието му било повече от нелепо. Така един ден (или може би нощ) анонимен шегаджия подхвърлил на мястото на Доусъновите разкопки в Пилтдаун стар човешки череп с добавена долна челюст на орангутан. Идеята била щом самозваният копач открие находката и я представи публично, това да го направи за смях. И него - ламтящият за слава глупак и цялата надомна антропология, която допуска такива типове да ровят, където им падне. Само че вместо да предизвика иронични усмивки, Пилтдаунският череп се превърнал в сензация. Всички били поразени и разправяли колко велик откривател е Доусън и как археологията има нужда точно от такива хора. Този път иронията не успяла да пробие грубата кожа на глупостта и дебелащината. 40 години трябвало да минат, за да стане ясно, че находката е менте. При това очевидно. Само че Доусън отдавна бил починал със славата на един от великите мъже на времето си. И най-големият антрополог сред тях, естествено. Разказваме тази история, защото тя има много общо с настоящата класация "Футболист на годината". Някъде някой явно реши да си направи остроумна шега едноврeменно с родния футбол и г-н Борисов - небезизвестен спортист-аматьор. Това всъщност би трябвало да е, ако не звучен шамар, то поне добра сатирична закачка. При това двупосочна. Хем премиерът само това не е бил все още, та барем да приеме и подобно отличие, колкото и абсурдно да е. От друга страна що за футбол е този, в който един едър тромавичък таран на зряла възраст от регионалните групи мачка звездите, само защото е висш държавен служител. Шегата набра скорост, приобщи поддръжници (кой на майтап, кой напълно сериозно) и в момента, когато дойде време да й се сложи логичен край, тя се превърна в нещо гротексно истинско. Нито организаторите на класацията посмяха да направят забележка, че това я унижава и превръща във фарс, нито премиерът видя подигравката. И вместо да се оттегли с достойнство, взе, че изръси как нямало да прояви никаква скромност; нещо повече - той определено се смята за по-добър от Бербатов. Усещате ли паралелите с егоцентрика Доусън и прочутия му фалшив череп? Когато обектът на иронията е толкова неподатлив към нея, че вместо тя да го заслепи и накара да сведе очи, вземе, че си я закачи като орден на ревера и се пъчи с нея, нещата наистина стават сериозни. Но едно не можем да отречем - поне намерихме липсващото звено в еволюцията на родния футбол. Това е Пилтдаунският футболист. Дано не ни се налага да чакаме 40 години, за да разберем фалшификат ли е. |
| Това е историята на най-великата трансферна сага във всички вселени, паралелни светове и черни дупки. Това е една история с известно начало, но много неясен край! Денят е 28 декември 2011 година. Премиерът е спечелил поредните избори, този път за Футболист на годината и гордо и заслужено е приел приза пред втрещените погледи на реални играчи, треньори и няколко марсианци, които при обявяването на победителя напускат залата и си мънкат под носа: „Е тея съвсем си е*аха майката, ние се махаме!" Имам едно предложение - скаутите на Барселона, Реал, Арсенал и Манчестър да си посипят главата с пепел, да си плюят в пазвата, колективно да си подадат оставките и да последват инопланетяните, защото явно за тях няма място на земята, след като им убягва този титан на съвременния футбол. Докато толкова дълго време той е бил под носа им (средно с 23 милиона телевизионни изяви дневно), те са гледали някакви ритнитопковци по Бразилия и Африка. Но да се върнем към историята. След наградата логично следва трансфер. Ето едно предположение как ще се развие той. В Гранитната зала на Министерски съвет се събират тристранката (д-р Ицата, Лъчо Танев и Гонзо, който още жали загубата от „Тигрите" с 18:12) vs. ескадрила от мениджъри, спортни директори и финансисти. „Имаме едно единствено изискване", започва преговорите На Хонориса Каузата, „Да му е*а майката - Меси, Роналдо, Видич, Шнайдер, Силва, Буфон, Руни и Ван Перси в един отбор, за да може Талантът да оглави атаката, мама му д**ба. Иначе няма сделка! Оправяйте се или вървете на п**ка си майчина! Живи и здрави, пед***си долни!" След кратко неразбирателство между преводачите как точно да обяснят на мениджърите къде ги праща Доктора, избухва война как ще паснат в една схема всичките играчи. Талантът пише резолюция до Пената, а той отговаря от избата: „Пуснете единия, другия и третия в защита, а останалите знаят какво да правят!" Следва консенсус по предложението, в името на футбола се сформира нов отбор, Гуардиола дръпва една реч и предлага Пенев за треньор, защото само той може да опише такава стратегия. Сър Алекс е съгласен, Моуриньо просто е така за спорта - не е. Шотландецът хвърля пица по него, той ловко се отдръпва, тя пада на земята, а отнякъде се появява Дянков, който гепи едно парче и победоносно вдига ръце: „Това е за земеделците!" Междувременно мълчаливият до този момент Гонзо промълвява: „Тая явно много ще се проточи..." и с премерено движение отхвърля оковите на дънките си, оставайки по... черни слипове. „Тея са онея", смигва на той на Таланта, „нося ги на важни срещи за късмет." Дали не са били за пране по време на годините му зад граница... В крайна сметка се постига принципно съгласие за трансфера, но остава въпроса за цената. „Искаме 20 милиона евро, Бдин в Шампионската лига и България на три морета!", заявява Лъчо Танев. „Хъ-хъм!", прочиства си гърлото Цветанов от ъгъла на залата. „А, да!", сеща се мениджърът, „Плюс 5 милиона за бюджета на МВР и 2 апартамента, от евтините..." „Разумно предложение", мисли си шейх Мансур. Купува Македония, Гърция и Албания, прехвърля ги на ЕТ „Република България" при столичен нотариус със съмнителна репутация и сделката е факт. Всички се съгласяват, че Бдин ще има нужда от време за обиграване преди да влезе в Шампионската лига, но Мишел Платини лично поема отговорност до 3 години видинчани да са на финал. Така новият отбор вече си има играчи и треньор, остава да му намерят дом и да му прережат лентата. Решават да построят нов мултифункционален стадион с капацитет 2 милиона седящи и пиещи места. Съоръжението ще става и за кърлинг, шахмат, конна езда, писта за Формула 1, подводница, хеликоптер (от онея скъпите), житна нива (ако американците скапят Добруджа) и ще се намира на пресечната точка на всички магистрали в света - сиреч в Банкя! „Как ще се казват тея мастити п*тки, мама им д*ба?", сеща се Алма Му Матерна. Талантът, който до този момент не е обелил ни вопъл ни стон, се изправя и залата затихва... „Ъ-ъ-ъ, Конгречулейшънс?!?!", пита заповедно той. Имаме сделка! |
| Велик сте, Комарницки! Свалям Ви шапка и цвиля от удоволствие!  Адмирации и за bm1914ls. Особено за втория опус. | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Don |
| bm1914ls, "Имаме сделка", ама нанайки! Накъде с тия не-епилирани космати глезени, а?! . Не ви разбирам далаверите! Но след като Вие сте се самонае..ли, аре поне на кантара да Го бехте турнали - над 120 килограма е вече! А за спринт на 100 метра, много внимателно с теста - може да предизаика 100 % инфаркт! Е, вярно - навремето бехме млади... ама на кой му пука вече, а? 5 ше ви обвинят че сте му направили изкустен инфаркт! | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: sybil |
