Пармезан. Враг жестокий и беспощадный
Отиди на страница:
Собственно, нам уже сказали: по данным НИИ питания РАМН, от 30 до 50% всех заболеваний в России связаны с нарушениями питания, что приносит стране убытки до 13 трлн рублей в год.  |
Полное собрание духовных скреп на санционно-военно-патриотическую тему Помните великое – сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст. Или это? Ешь ананасы, рябчиков жуй, День твой последний приходит буржуй В. Маяковский Подтверждением возвращения славных времен борьбы с джазом, космополитами и буржуазным влиянием стали эти строки, родившиеся в новой путинской реальности. ✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир. ✓ Ты, братец, выпил Хенесси? Давай, убежища проси! ✓ Все те, кто падок на бордо, от ФСБ не жди пардон! ✓Сегодня покупаешь сало. А завтра Вове дашь в *бало! ✓Сегодня взял укроп на рынке – а завтра в Кремль пойдешь с дубинкой? ✓ Поел ты импортных лимонов? Не пощадит тебя Лимонов! ✓ Товарищ, который за Русское Дело – Сообщай, кто питается мацареллой! ✓ На России что-то стремно стало, пора переходить на сало! ✓ Поел израильский редис, теперь ты сука-сионист! ✓ Утром слопал камамбер – ночью гею вставишь хер ✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским. ✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН! ✓Товарищ! Отвергай хамон! Пропитан вражьим духом он. ✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский! ✓ Кто захавал ящик репы – тот узрит духовны скрепы! ✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру. ✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу. ✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак. ✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф. ✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов. ✓Сегодня кушает банан, а завтра выйдет на Майдан! ✓В Ашане прикупил кокос – замаскированный пиндос! ✓Сегодня слопал пармежан, а завтра в Лондон убежал! ✓Сегодня в кружевных трусах, а завтра ты уже в Моссад! ✓Захотел вкусить омара? Убирайся нах, жидяра!!! ✓Сегодня написал стишок, а завтра лагерный лошок… ✓Ведь был же вроде бы поэт, Так нет – продался за обед. ✓ Сказал прилюдно “no food” – сначала бьют, потом под суд ✓Сегодня ели творог “Сваля”, а завтра за границу свалят ✓ Решил наесться ты “Эдаму”? Госдепу сдашь родную маму! ✓ Нет теперь ни ананасов, ни трусов, ни пидарасов. ✓ Ты ненавидишь Камамбер? Другим ребятам ты пример! ✓ Не хочешь щей из лебеды? Жди для страны родной беды! ✓ Указ ЦК КПСС: не ешь оливок из ЕС! ✓ Сегодня выбрал Хуйла – а завтра хуй на блюде, на! ✓ В премьерах терпишь ты Медведа – вот и остался без обеда! ✓ Товарищ, тех, кто лопал Валио – внесем в нацпреды мы беспалева! ✓ А вы готовы кушать силос?! (по мотивам старой рекламы Philips) ✓ Сегодня есть нам запретил Один клинический дебил, Но только помни, идиот, Тебя ещё Гаага ждёт ✓ Кто любит жирные креветки – висит с Обамою на ветке! ✓ К чему заморская еда, когда вокруг есть лебеда! ✓ Поел сегодня камамбера, а завтра ты – жидобандера! ✓ Скушал яблоко из Польши, не товарищ ты нам больше! ✓Кто ест маслины и оливки – те есть гейропские подстилки! ✓ Вы еще не перешли на шишки? Тогда мы идем к вам! ✓ Жир на морде от хамона – верный знак врага-шпиона. ✓ По норвежской седьди плачет Ярославна/ Вытри слезы, дура, ради русской славы! ✓ Лишь захотел заморской ты закуски, и оказался враз в кутузке ✓ Буржуйских хочется креветок? Отведай-ка еловых веток! ✓ Пиндосский пользуешь айфон? Позор для славянина он! ✓ Ах, любишьтыфинский VALIO?Слюнойподавись – ипроваливай!!! ✓ Увида виностранны хпродуктов покупателя, смело бей в спину ножом предателя! ✓ Авы, жирные душою, вновой России станете парии!Как будто неизвестно вам, что креветок не едят пролетарии! ✓ Мочится в лифте славянский наш брат –разумом светел и духом богат! ✓ Пьешь французский ты коньяк? — Педофил ты и маньяк! ✓ Гражданин, будь бдителен! Не купи сыр эстонских вредителей! ✓ Поддержи истекшую кровью Луганду – Пресекай кокакольную контрабанду! ✓ Съел польских яблок килограмм – продался натовским врагам! ✓ Нету лишней в тебе хромосомы – значит продал ты душу масонам! Натисни тук |
| Высшие чиновники России игнорируют антизападные санкции Путина Некоторые сотрудники ФБК(Фонд борьбы с коррупцией) так разозлились на кампанию по уничтожению продуктов, что конечно начали искать госзакупки пармезана. Причем по датампосле введения «антисанкций», запрещающих европейские продукты. Оказалось, что уплетают «санкционку» наши чиновники за обе щёки. Примеров огромное количество, вот вам три типичных. 1. Мэрия Москвы Регулярно проводит госзаказы банкетов с санкционной продукцией. Для примера один из заказов на буфетное обслуживание мэрии Москвы более чем за 4, 6 млн рублей  В меню указана санкционка: «сыры ассорти: бри, рокфор, грюйер, дор-блю» 2. Минобороны РФ Недавно устроенный банкет на 7 млн рублей также содержал в меню запрещенную к ввозу продукцию:  3. МВД РФ Полиция тоже любит поесть и указы президента выполнять не спешит. Контракт на 8,3 млн. рублей на организацию питания также содержит продукты из санкционированного списка:   И так по каждому ведомству, по каждому ФГУПу, по министерствам и казенным учреждениям. Кушают сыр дор-блю, вытирают губы салфеткой и, повернувшись к камере, рассказывают о том, как это правильно — европейские продукты уничтожать. | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: Д-р Тормозчиян |
| Смерть пармезана автор Андрей Орлов (Орлуша) поэт, писатель Там вдали за рекой жарко печи горят, Пограничникам грозным не спится, Но не зная о том, пармезанский отряд Продвигался к российской границе. Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг, Шли не в ногу, без шуток и песен, Чтоб не выследил враг, применяя собак, Впереди шла рокфорная плесень. Они шли, заграничные сняв ярлыки, Документы подделав, как надо, Вдруг вдали у реки замелькали штыки, Это — Сельхознадзора засада. Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн Строй нарушили пеший и конный, Но бесстрашный седой пожилой пармезан Первым встал в боевую колонну. Оглядевши свою камамберную рать, Улыбнулся светло и лучисто И воскликнул: «Не страшно в бою помирать Итальянскому контрабандисту!» И в жестокий последний решительный бой Понеслась санкционная тонна, Иберийский хамон вдруг воспрял головой, Хоть и нет головы у хамона. А враги уже близко, в полшаге от нас, Вот уже на потеху ютьюба Слева врезались в палки копчёных колбас Пограничников острые зубы. Справа к бою готов полк голландских цветов, Их на свадьбе в Бурятии ждали, Только этих цветов не дождётся никто, Всех в жестоком бою порубали. В маасдамах наделали новеньких дыр, Хоть и так они были дырявы, — Умираю за мир! — прокричал один сыр В животе пожиральцев халявы. — Не дождётся продуктов российский народ, Уничтожить их всех без разбора! — Возвестил фуагрою измазанный рот Представителя Сельхознадзора. Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан, Доложил ему кто-то несмело: От расправы ушёл пожилой пармезан И радистка его, Моцарелла. Самый зоркий боец на берёзу залез, Оглядел всё биноклем по кругу, Чтоб найти пармезана, срубили весь лес. В общем, взяли — его и подругу. Пытку тёркой, ножами, без слов перенёс (от природы сыры — молчаливы), Лишь в конце на последний ответил вопрос, Улыбнувшись без страха брезгливо: — Что спросили? Как я бы хотел умереть? Не от рук тех, кто мозгом контужен. Я хочу, чтоб могла бы меня натереть Старушонка на нищенский ужин! Передам, что хамон передать вам просил, Чтобы вы там, в Кремле рассказали: Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил Всем бомжам на Казанском вокзале! Возмутился чиновник: — «Ты что! Боже мой! Мы своих не меняем позиций!» Он отрезал от сыра кусочек домой И отдал его в руки убийцам. — Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… — Так сказал пармезан перед смертью, И с улыбкой шагнул в разожжённую печь, Не просивши пощады, поверьте. Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы По традиции не зарекались, А вдали за рекой поднимались дымы, На границе продукты сжигались… Источник: http://www.dal.by/news/109/09-08-15-1/ |
| МОЖНО ЛИ СКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ (ЧЛЕНЫ ВАШЕЙ СЕМЬИ) В ПОСЛЕДНИЕ 2-3 МЕСЯЦА СТАРАЕТЕСЬ ПОКУПАТЬ БОЛЕЕ ДЕШЕВЫЕ ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ, ЧЕМ ПОКУПАЛИ РАНЕЕ? Определенно да 25 Скорее да 44 Скорее нет 25 Определенно нет 3 Затруднились ответить 4 Натисни тук |
| Пармезан,пармезан! По принцип не съм аз този в семейството,който ходи по магазините за продукти. Но ввчера случайно със съпругата ми минахме през Consum. Сетих се и реших да видя за пармезана. Няма бе! Няма! Взели са ми пармезана! Има 101вида испански,има френски,холандски,италияански...Пармезан няма. Сега надвечер ще отида и до Karrefour. A има още Aldi,Allcampo,Lidl,Mas y mas,Eroski, Mercadona..Все някаде ще има! Неудобно ми е да питам съпругата ,защото и така се джафкаме за това пазаруване. Няма да и давам повод да каже ,че е права и че аз не знам колко струват продуктите и от къде се купуват. Но трябва да има пармезан. Иначе...Ужас! Как ще живея без пармезан! | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: valeri59 |
67AF 08 Сеп 2015 16:21 Мнения: 14,380 От: Tuvalu Скрий: Име,IP Ще ти разкрия една „строгосекретна“ тайна.Под лъскавината на европеец,съм си див балканец.Знам какво е пармезан, но не знаех до вчера дали съм го прбвал. Оказа се ,че има определени салати и някои студени манджи където се използва. Та след смеха на гаджето вече знам че съм го ял,но убий ме ,не помня вкуса му! |
Не си избрал хубаво село, не. Село без пармезан лисиците го яли  Я виж у наше село какво пармиджано се продава, хем 24- месечно, хем на невероятната извънредна цена от 13,99 евро. И биде разграбено в тоз същия ден, аз едва се сдобих с едно от последните парчета   |
Д-р Тормозчиян 08 Сеп 2015 16:34 Мнения: 2,694 От: Botswana Скрий: Име,IP Е ! Ментета! Да не е някое рашко! От това което знам,зреенето е 36 месеца. А пък цените... Там съм зле. Нито ги знам,нито ги гледам. |
Рашки ментета у наше село нивгаж не е имало и няма да има, само прекрасни френски, италиански, белгийски, германски, португалски, ирландски, швейцарски (тук-там и гръцки сирена) |
valeri59 08 Сеп 2015 16:33 Та след смеха на гаджето вече знам че съм го ял,но убий ме ,не помня вкуса му! Върви в клиниката на Чапаев и Петька да ти дадат лекарство No 13 - веднага ще си оправиш и вкуса, и паметта.  Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого нанял он мужика и посылает к ним, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи что ни хрена не помогает. Итак, приходит мужик к ним и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите. - Петр, препарат номер тринадцать. Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя: - Да это же ГОВНО!!! - Петр, пишите: "Вкус восстановлен!" В кассу, пожалуйста. Снова приходит мужик: - Память потерял, ни фига не могу вспомнить. - Петр, препарат номер тринадцать. Мужик /возмущённо/: - Опять ГОВНО?! - Петр, пишите: "Память восстановлена!" На оплату. В третий раз мужик пошел, ну, думает, пи#дец, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет: - Импотентом стал, совсем не стоит. - Петр, препарат номер тринадцать. Мужик, ох#евая: - Да е#ал я вас и ваше ГОВНО!!! - Петр, пишите: "Потенция восстановлена"! Больной, на оплату. | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Даскал Цеко |
| Таможня по ошибке сожгла более 400 кг спортивного питания, посчитав его санкционным http://tass.ru/ekonomika/2245726 |