Имам една мечта...
Отиди на страница:
Кво чудно има? Вероятно за него нищо, но не разбирам как го свърза с моя постинг. Особено след обяснението ти | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Асол |
| >>><<< Ми ако искаш да видиш звездите отблизо и да не се опариш в някоя, отиваме в една пещера по новолуние, навиваме будилника за среднощ и ставаме да гледаме отвора на пещерата и какво се вижда в него. Ако имаме късмет си хващаме по една звездичка от по-дребните, да има и за другии мечтатели...За сливиците ...не знам. Трябва да искаме от вселенета да каже А-а-а-а-а-а...  |
Не е важно да ги достигнеш звездите, а да ги видиш и да се опиташ да ги докоснеш с цялото съзнание, че това няма как да стане. Затова се казва мечта, Виж инструкцията по-горе! |
| Помня го от "оня" форум. Добра и незлоблива душа, обаче... ного му беше лабава "капачката" на будилника. Та, нищо чудно, не сливиците, ами апендикса на Вселената да е зървал.  |
| >>><<< На Асол; Ще ти пусна слънчевия вятър Да надуе алени платна На мечите корабът да тръгне да задмине края на света... Да отидем в звездните градини В звезден лес, а ние във леса Да вървим в небето -тъмносиньо пълно със деца и чудеса... Там де почва нашата вселена Там де свършва нашата земя Дето има надписи връз тъмното- Не дразни звездите, Не им давай храна! | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: sluncho6 |
вулканов? Аха! Покрай него можем да се присетим и за мечтата на Старшия, тамън я беше докарал до доизкусуряването, че и внук му се беше родил след внучката. И беше се научил да пържи "Нан", това Старшия, не внукът.  |
| За мечтата на Старшината, светла му памет, не се договеждам. Лелеяше някакви зеленокоси помачки и карабунарски бездънни бъчови. Щенията на оригващия се бюргер. Хубаво куче имаше. Лари. И чифте. И жипка. С 7023 АА. |
| Моята мечта е да видя дълги опашки за визи пред съветско-онд-руско-феодалните пасольства по света, лотария "Червена карта" за разнообразяване имиграционния поток в Матушката, масово изселване на усаняци, китайци, австралийци, японци и британци в направление Сибир, рубляка - световна валута, хайверът и розовите дупенца без пари, като при комунизма, да слушам грампластинки моно на грамофон "Маладьожны", да правя кристално чисти записи на съветски "стерео"-магнетофон "Каштан" и да гледам футболни срещи на съветски ТВ приьомник "Рубин" или Юност, а в гаражчето ми да стои велик ЗАЗ или всепобедоносен Масквич, сделан от немецки каски. Подобно удоволствие надали могат да изпитат и враговете на руския прогрес. |
аристократ 15 Апр 2018 03:53 Мнения: 7 Моята мечта е да видя дълги опашки за визи пред съветско-онд-руско-феодалните пасольства по света, лотария "Червена карта" за разнообразяване имиграционния поток в Матушката, масово изселване на усаняци, китайци, австралийци, японци и британци в направление Сибир, рубляка - световна валута, хайверът и розовите дупенца без пари, като при комунизма, да слушам грампластинки моно на грамофон "Маладьожны", да правя кристално чисти записи на съветски "стерео"-магнетофон "Каштан" и да гледам футболни срещи на съветски ТВ приьомник "Рубин" или Юност, а в гаражчето ми да стои велик ЗАЗ или всепобедоносен Масквич, сделан от немецки каски. От всичко гореописано виждам, че само ти липсват пари! Русия е една от страните с най-разнообразен имигрантски поток, но защо точно Сибир си избрал - не зная. Лотарията "Червена карта" е за избрани - от ранга на Стивън Сигал и Жерар Депардьо. Рублата се продава по целия свят, виж хайвер и розови дупенца без пари има само за тези, които имат МНОГО пари. Ако да ги беше имал, нямаше да си мечтаеш, а направо щеше да си купиш и грамофон, и стерео-магнетофон, и "Рубин", и "Юность". Освен ако не искаш ЗАЗа на Путин лично, също можеш да се сдобиеш с такава количка, че и Москвичи още се срещат. Виждаш ли, цялата работа опира до собствената ти бедност, а не до неосъществимостта на мечтата ти. Работи и ще се сдобиеш, стани известен и ще ти се даде! Ей го на Холивуд, тамън е позамряла работата покрай секс-скандалите, има ниши за вреждане! Няма да си първият аристократ там, не се притеснявай! Успех ти желая!  |
| * | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: sybil |
| – Вставайте, граф! Вас ждут великие дела! – сказал он, расталкивая Балаганова. Шура сел, потер лицо рукою и только тогда признал пассажира. – Командор! – закричал он. – Нет, нет, – заметил Бендер, защищаясь ладонью, – не обнимайте меня. Я теперь гордый. Балаганов завертелся вокруг командора. Он не узнавал его. Переменился не только костюм. Остап похудел, в глазах появилась рассеянность, лицо было покрыто колониальным загаром. – Забурел, забурел! – радостно вскрикивал Балаганов. – Вот забурел! – Да, я забурел, – сообщил Бендер с достоинством. – Посмотрите на брюки. Европа – «А». А это видели? Безымянный палец моей левой руки унизан бриллиантовым перстнем. Четыре карата. Ну, каковы ваши достижения? Все еще в сыновьях? – Да так, – замялся Шура, – больше по мелочам. В буфете Остап потребовал белого вина и бисквитов для себя и пива с бутербродами для бортмеханика. – Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья? – спросил Остап. – Только подсчитайте все. – Сто рублей, – ответил Балаганов, с сожалением отрываясь от хлеба с колбасой. – Да нет, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете. Балаганов долго думал, несмело улыбаясь, и, наконец, объявил, что для полного счастья ему нужно 6400 рублей и что с этой суммой ему будет на свете очень хорошо. – Ладно, – сказал Остап, – получите пятьдесят тысяч. Он расстегнул на коленях квадратный саквояж и сунул Балаганову пять белых пачек, перевязанных шпагатом. У бортмеханика сразу же пропал аппетит. Он перестал есть, запрятал деньги в карманы и уже не вынимал оттуда рук. Сколько денег для счастья нужно мне? Черт его знает! Я не считал. |
аристократ 15 Апр 2018 05:19 Мнения: 10 Ти ли беше тая дето по едно време се изтърва, че българските имигранти в САЩ - не говоря за чистачките и сервитьорите - не можели да си купят Лексъс, а в Канада си чакала на опашка пред лекарския кабинет ? Тия дето чакат на опашки пред врачовете са баш безпаричните комундета из Канада. "От къде се знаем, от къде се знаем...", дето се пее в една песничка на Недялко Йорданов. За чисто ново никче си странно осведомен. И не, не съм аз с Лексус-а, успокой се. Струва ми се, че в България нещо напоследък са се участили бягствата не само от затворите, но и от специализираните лечебни заведения с определен душевен профил. |
Струва ми се, че в България нещо напоследък са се участили бягствата не само от затворите, но и от специализираните лечебни заведения с определен душевен профил. Это есть гражданин Берлага, вицекороль Индии, в дурдоме профессора Титанушкина! Как уже сообщалось, бухгалтер Берлага бежал в сумасшедший дом, опасаясь чистки. В этом лечебном заведении он рассчитывал пересидеть тревожное время и вернуться в ГЕРКУЛЕС, когда гром утихнет, то есть товарищи с серенькими глазами перекочуют в соседнее учреждение. Все дело сварганил шурин. Он достал книжку о правах и привычках душевнобольных, и, после долгих споров, из всех навязчивых идей был выбран бред величья . — Тебе ничего не придется делать, — втолковывал шурин, — ты только должен всем и каждому кричать в уши: «Я Наполеон!» или «Я Эмиль Золя!». Или Магомет, если хочешь! — А вице-королем Индии можно? — доверчиво спросил Берлага. — Можно, можно!Сумасшедшему все можно!Значит,вице-король Индии? Шурин говорил так веско, словно бы по меньшей мере состоял младшим ординатором психбольницы . На самом же деле это был скромный агент по распространению роскошных подписных изданий Госиздата, и от прошлого коммерческого величия в его сундучке сохранился только венский котелок на белой шелковой подкладке. Шурин побежал к телефону-автомату вызывать карету, а новый вице-король Индии снял толстовку, разодрал на себе мадаполамовую сорочку и на всякий случай вылил на голову бутылочку лучших копировальных железисто-галлусовых чернил 1го класса. Потом он лег животом на пол и, дождавшись санитаров, принялся выкрикивать: — Я не более как вице-король Индии! Где мои верные наибы, магараджи, мои абреки, мои кунаки, мои слоны? Слушая этот бред величия, шурин с сомнением качал головой. На его взгляд, абреки и кунаки не входили в сферу действий индийского короля. Но санитары только вытерли мокрым платком лицо бухгалтера, измазанное чернилами 1го класса, и, дружно взявшись, всадили его в карету. Хлопнули лаковые дверцы, раздался тревожный медицинский гудок, и автомобиль умчал вице-короля Берлагу в его новые владения. По дороге больной размахивал руками и что-то болтал, не переставая со страхом думать о первой встрече с настоящими сумасшедшими. Он очень боялся, что они будут его обижать, а может быть, даже побьют . Больница оказалась совсем иной, чем представлял ее Берлага. В длинном светлом покое сидели на диванах, лежали на кроватях и прогуливались люди в голубоватых халатах. Бухгалтер заметил, что сумасшедшие друг с другом почти не разговаривают. Им некогда разговаривать. Они думают. Они думают все время. У них множество мыслей, надо что-то вспомнить, вспомнить самое главное, от чего зависит счастье. А мысли разваливаются, и самое главное, вильнув хвостиком, исчезают. И снова надо все обдумать, понять наконец, что же случилось, почему стало все плохо, когда раньше все было хорошо. Мимо Берлаги уже несколько раз прошел безумец, нечесаный и несчастный. Охватив пальцами подбородок, он шагал по одной линии от окна к двери, от двери к окну, опять к двери, опять к окну. И столько мыслей грохотало в его бедной голове, что он прикладывал другую руку ко лбу и ускорял шаги. — Я вице-король Индии! — крикнул Берлага, оглянувшись на санитара. Безумец даже не посмотрел в сторону бухгалтера. Болезненно морщась, он снова принялся собирать мысли, разбежавшиеся от крика Берлаги. Но зато к вице-королю подошел низкорослый идиот и, доверчиво обняв его за талию, сказал несколько слов на птичьем языке. — Что? — искательно спросил перепугавшийся Берлага. — Эне, бэнэ, раба, квинтер, финтер, жаба, — явственно произнес новый знакомый. Сказавши «ой», Берлага отошел от идиота подальше . Произведя эту эволюцию, он подошел вплотную к человеку с лимонной лысиной. Тот сейчас же отвернулся к стене и опасливо посмотрел на бухгалтера. — Где мои магараджи? — спросил его Берлага, чувствуя необходимость поддержать репутацию сумасшедшего. Но тут человек, сидевший на кровати в глубине покоя, поднялся на тоненькие и желтые, как церковные свечи, ноги и страдальчески закричал: — На волю! На волю! В пампасы! Как Берлага узнал впоследствии, в пампасы просился старый учитель географии, по учебнику которого в свое время юный Берлага знакомился с вулканами, мысами и перешейками. Географ сошел с ума совершенно неожиданно: однажды он взглянул на карту обоих полушарий и не нашел на ней Берингова пролива. Весь день старый учитель шарил по карте. Все было на месте: и Ньюфаундленд, и Суэцкий канал, и Мадагаскар, и Сандвичевы острова с главным городом Гонолулу, и даже вулкан Попокатепетль, а Берингов пролив отсутствовал. И тут же, у карты, старик тронулся. Это был добрый сумасшедший, не причинявший никому зла, но Берлага отчаянно струсил. Крик надрывал его душу. — На волю! — продолжал кричать географ. — В пампасы! На волю! Он лучше всех на свете знал, что такое воля. Он был географ, и ему были известны такие просторы, о которых обыкновенные, занятые скучными делами люди даже и не подозревают. Ему хотелось на волю, хотелось скакать на потном мустанге сквозь заросли. В палату вошла молодая докторша с жалобными голубыми глазами и направилась прямо к Берлаге. — Ну, как вы себя чувствуете, голубчик? — спросила она, притрагиваясь теплой рукой к пульсу бухгалтера. — Ведь вам лучше, не правда ли? — Я вице-король Индии! — отрапортовал он, краснея. — Отдайте мне любимого слона. — Это у вас бред, — ласково сказала докторша, — вы в лечебнице, мы вас вылечим. — О-о-о! Мой слон! — вызывающе крикнул Берлага. — Но ведь вы поймите, — еще ласковей сказала докторша, — вы не вице-король, все это бред, понимаете, бред? — Нет, не бред, — возразил Берлага, знавший, что первым делом нужно упрямиться. — Нет, бред. — Нет, не бред! — Бред! — Не бред! Бухгалтер, видя, что железо горячо, стал его ковать. Он толкнул добрую докторшу и издал протяжный вопль, взбудораживший всех больных, в особенности маленького идиота, который сел на пол и, пуская слюни, сказал: — Эн, ден, труакатр, мадмазель Журоватр. И Берлага с удовлетворением услышал за своей спиной голос докторши, обращенный к санитару. — Нужно будет перевести его к тем трем, не то он нам всю палату перепугает. Два терпеливых санитара отвели сварливого вице-короля в небольшую палату для больных с неправильным поведением, где смирно лежали три человека. Только тут бухгалтер понял, что такое настоящие сумасшедшие. При виде посетителей больные проявили необыкновенную активность. Толстый мужчина скатился с кровати, быстро стал на четвереньки и, высоко подняв обтянутый, как мандолина, зад, принялся отрывисто лаять и разгребать паркет задними лапами в больничных туфлях. Другой завернулся в одеяло и начал выкрикивать: «И ты, Брут, продался большевикам». Этот человек, несомненно, воображал себя Каем Юлием Цезарем. Иногда, впрочем, в его взбаламученной голове соскакивал какой-то рычажок, и он, путая, кричал: «Я Генрих Юлий Циммерман!» — Уйдите! Я голая! — зарычал третий. — Не смотрите на меня! Мне стыдно! Я голая женщина! Между тем он был одет и был мужчиной с усами. Санитары ушли. Вице-королем Индии овладел такой ужас, что он и не думал уже выставлять требования о срочном возврате любимого слона, магараджей, верных наибов, а также загадочных абреков и кунаков. «Эти в два счета придушат!» — думал он, леденея. И он горько пожалел о том, что наскандалил в тихой палате. Так хорошо было бы сейчас сидеть у ног доброго учителя географии и слушать нежный лепет маленького идиота «Эне, бэнэ, раба, квинтер, финтер, жаба». Он спрятался за свою постель, ожидая нападения. Однако ничего особенно страшного не произошло . Человек-собака тявкнул еще несколько раз и, ворча, взобрался на свою кровать. Кай Юлий сбросил с себя одеяло, отчаянно зевнул и потянулся всем телом. Женщина с усами закурил трубку, и сладкий запах табаку «Наш кепстен» внес в мятежную душу Берлаги успокоение. — Я вице-король Индии!— заявил он,осмелев. — Молчи, сволочь! — лениво ответил на это Кай Юлий. И с прямотой римлянина добавил: — Убью! Душу выну! Это замечание храбрейшего из императоров и воинов отрезвило беглого бухгалтера. Он спрятался под одеяло и, грустно размышляя о своей полной тревог жизни, задремал. Утром сквозь сон бухгалтер Берлага услышал странные слова: — Посадили психа на нашу голову. Так было хорошо втроем и вдруг... Возись теперь с ним! Чего доброго, этот вице-король всех нас перекусает. По голосу Берлага определил, что слова эти произнес Кай Юлий Цезарь. Через некоторое время, открыв глаза, он увидел, что на него с выражением живейшего интереса смотрит человек-собака. «Конец, — подумал вице-король, — сейчас укусит». Но человек-собака неожиданно всплеснул руками и спросил человечьим голосом: — Скажите, вы не сын Фомы Берлаги? — Сын, — ответил бухгалтер и, спохватившись, сейчас же завопил: — Отдайте несчастному вице-королю его верного слона! — Посмотрите на меня, — пригласил человек-дворняга. — Неужели вы меня не узнаете? — Михаил Александрович! — воскликнул прозревший бухгалтер. — Вот встреча! И вице-король сердечно расцеловался с человеком-собакой. При этом они с размаху ударились лбами, произведя бильярдный стук. Слезы стояли на глазах Михаила Александровича. — Значит, вы не сумасшедший? — спросил Берлага. — Чего ж вы дурака валяли? — А вы чего дурака валяли? Тоже! Слонов ему подавай! И потом должен вам сказать, друг Берлага, что вице-король для хорошего сумасшедшего — это слабо, слабо, слабо. — А мне шурин сказал, что можно, — опечалился Берлага. — Возьмите, например, меня, — сказал Михаил Александрович, — тонкая игра. Человек-собака!Шизофренический бред, осложненный маниакально-депрессивным психозом, и притом, заметьте, Берлага, сумеречное состояние души. Вы думаете, мне это легко далось? Я работал над источниками. Вы читали книгу профессора Блейлера «Аутистическое мышление»? — Н-нет, — ответил Берлага голосом вице-короля, с которого сорвали орден подвязки и разжаловали в денщики. — Господа! — закричал Михаил Александрович. — Он не читал книги Блейлера! Да не бойтесь, идите сюда!Он такой же король, как вы цезарь . Двое остальных питомцев небольшой палаты для лиц с неправильным поведением приблизились. — Вы не читали Блейлера? — спросил Кай Юлий . — Позвольте! П о каким же материалам вы готовились? — Он, наверно, выписывал немецкий журнал «Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик», — высказал предположение неполноценный усач. Берлага стоял как оплеванный. А знатоки так и сыпали мудреными выражениями из области теории и практики психоанализа. Все сошлись на том, что Берлаге придется плохо и что главный врач Титанушкин, возвращения которого из командировки ожидали со дня на день, разоблачит его в пять минут. О том, что возвращение Титанушкина наводило тоску на них самих, они не распространялись. — Может быть, можно переменить бред? — трусливо спрашивал Берлага. — Что, если я буду Эмиль Золя или Магомет? — Поздно, — сказал Кай Юлий, — уже в истории болезни записано, что вы вице-король, а сумасшедший не может менять свои мании, как носки. Теперь вы всю жизнь будете в дурацком положении короля. Мы сидим здесь уже неделю и знаем порядки. Через час Берлага узнал во всех подробностях подлинные истории болезней своих соседей по палате. Появление Михаила Александровича в сумасшедшем доме объяснялось делами довольно простыми, житейскими. Он был крупный нэпман, невзначай не доплативший сорока трех тысяч подоходного налога. Это грозило вынужденной поездкой на север, а дела настойчиво требовали присутствия Михаила Александровича в Черноморске. Дуванов, так звали мужчину, выдававшего себя за женщину, был, как видно, мелкий вредитель, который не без основания опасался ареста. Но совсем не таков был Кай Юлий Цезарь, значившийся в паспорте бывшим присяжным поверенным И.Н. Старохамским. Кай Юлий Старохамский пошел в сумасшедший дом по высоким идейным соображениям. — В Советской России, — говорил он, драпируясь в одеяло, — сумасшедший дом — это единственное место, где может жить нормальный человек. Все остальное — это сверх-бедлам . Нет, с большевиками я жить не могу!Уж лучше поживу здесь, рядом с обыкновенными сумасшедшими. Эти по крайней мере не строят социализма. Потом здесь кормят. А там, в ихнем бедламе, надо работать. Но я на ихний социализм работать не буду. Здесь у меня, наконец, есть личная свобода. Свобода совести!Свобода слова! Увидев проходящего мимо санитара, Кай Юлий Старохамский визгливо закричал: — Да здравствует учредительное собранье ! Все на форум! И ты, Брут, продался ответственным работникам! — И, обернувшись к Берлаге, добавил: — Видели? Что хочу, то и кричу. А попробуйте на улице!.. Весь день и большую часть ночи четверо больных с неправильным поведением резались в «шестьдесят шесть» без двадцати и сорока, игру хитрую, требующую самообладания, смекалки, чистоты духа и ясности мышления. Утром вернулся из командировки профессор Титанушкин. Он быстро осмотрел всех четырех и тут же велел выкинуть их из больницы. Не помогли ни книга Блейлера, ни сумеречное состояние души, осложненное маниакально-депрессивным психозом, ни «Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик». Профессор Титанушкин не уважал симулянтов. И они побежали по улице, расталкивая прохожих локтями. Впереди шествовал Кай Юлий. За ним поспешали женщина-мужчина и человек-собака. Позади всех плелся развенчанный вице-король, проклиная шурина и с ужасом думая о том, что теперь будет? | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Дорис |
И не, не съм аз с Лексус-а, успокой се. Струва ми се, че в България нещо напоследък са се участили бягствата не само от затворите, но и от специализираните лечебни заведения с определен душевен профил. That's very kind. I see this is what forum chatters are afraid of. We call people like that "hangers on". Ефектът се получава и от чакане пред кабинетите на канадските ДжиПи-та за нещастно отрудени имигранти на социални помощи. Та така и с Лексъс-ите.  Вашата психиатрия в Пловдив все още ли се именува "Гюро Михайлов" или я преименуваха на "Гошо Тарабата" ? | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: аристократ |
That's very kind. I see this is what forum chatters are afraid of. We call people like that "hangers on". Вы больной, товарищ. Вот вам пилюлю. Ксанакс. Запейте водочкой. |
| * | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: sybil |
Вы больной, товарищ. Вот вам пилюлю. Ксанакс. Запейте водочкой. Тоя стар'загорски другар не е болен. Той е озлобен подлец "в бяло". На озлобения, пропуснал влака на живота си дребен подлец, ни занакс, ни водка помага. ----------- Да подсоля раничката на другаря с "вишуту библиотекарско" и английския от '93-та. Дорис се е разписала в историята и в сърцата на хората. С цъфтящи кестени, добри същества; с толкова влакове, кораби и самолети. ------------- Другарят се е разписал у... вес'ник "Далавера" и прочее кесийки за пуканки. ------------ Вот какая беда... | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Delius |