Отиди на страница:
| Дядо ми беше дълги години управител на окръжен клон на БНБ и от него ми остана огромна колекция от монети. Тази по едната случайност я имам Ники САМО ЛЕВСКИ |
Ултра, в състава, който изброи има много неизвестни. (1 седмица преди вашата кампания за ШЛ). Титулярни играчи като Янчев и Петров няма да намерят място или ще играят на непривични постове. Неподготвени играчи като бразилците, Хаджи ще трябва да играят. Пюник едва ли ще е проблем. След това ще дойдат трудностите.  |
Пичове, отивам да пия Битбургер в кафенето. На един китаец му се е родило китайче и взел 4 щайги. Айде до довечера (ако нацеля клавиатурата)  |
vlade,  за компетентното мнение за бирата. Пил съм и хубава, и гадна Каменица, Загорка, Астика, Ариана, Гролш, Мърфис, Туборг, Хайнекен, Морети, Перони и тн. За мен е най-вабжна да е прясна и студена. |
| Гонзо, Янчев и Св.Петров ще си играят там където играят от години, а вместо Хаджи ще играе Томаш или Чарас. Вместо Соуса ще си играе Мукаси и ОК. До трети кръг има 20 дни така, че ще се сработят и новите. |
Чук-чук  ..... Ехооооо ..... Няма никого май Ехаоооооооооооооо, форумцииииииии , кУде стеееее .... ...(след десет минути) ...ехоооооо ....  |
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка , качили се на най- високата планина и американецът викнал: -Ехооооо! - Хо-хо....отговорило Ехото. Отишли в Англия качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: - Хо... Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: - Водкааааааа! Ехото отвърнало: - Где - где - где... |
Three men are in a hot-air balloon. Soon, they find themselves lost in a canyon somewhere. One of the three men says, "I've got an idea. We can call for help in this canyon and the echo will carry our voices far." So he leans over the basket and yells out, "Hellllooooo! Where are we?" (They hear the echo several times). Two minutes later they hear this echoing voice: "Hellllooooo! You're lost!!" One of the men says, "That must be a mathematician." Puzzled, one of the other men asks, "Why do you say that?" He replies: "For three reasons. (1) he took a long time to answer, (2) he was absolutely correct, and (3) his answer was absolutely useless." |
| Отправляется поезд. В купе - анличанин, француз, светская дама и поручик Ржевский. Все незнакомы. В купе стоит тишина такая, что слышно как пролетает муха. И вот эту тишину нарушает дама громким пуком. Англичанин, как истинный джентельмен принимает ответственность на себя и говорит: "Ох, господа, извините, вчера был на приёме у русского посла, угощали квасом, незнакомый для меня напиток, теперь мучаюсь." Присутствующие заверили его, что всё это не стоит внимания, дело житейское, со всяким случается. Инцидент исчерпан. И вдруг дама повторяет свой "подвиг". Тут француз начинает извиняться, беря ответственность на себя, жалуясь на вчерашний приём у англичанина и непривычную кухню. Двое из присутствующих мужчин проявили себя как истинные джентельмены. Поручику хочется так же показать себя джентельменом. Он достаёт папиросу, галантно выбивает её и говорит: "Господа, если дама ещё раз бзднёт, то я в тамбуре, валите всё на меня." |
| Заходит Ржевский в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять. |