Отиди на страница:
Старшината , Привет  И аз се включвам  Въпреки , че се заклех, днес 1-ви април да не пиша , не ми изтрае сърцето !  |
| Каруцар, И аз цял ден се мъча с клавиатурата/то не е като с вилата/ да ти опиша грешката на грешките за които пишеш в постингите ти. И аз като виден свинар-епикуриец ще си замълча, щото явно не искаш да вдяваш. Далеч съм от мисълта да те разубеждавам в "обичта" ти/чисто метафорично/ към Костов. Нямам такова намерение и считам, че всеки следва да защитава тезата си както намери за удобно и разумно. Но не считам, че твоята обективност за Костов е истинска, неподправена и единствена. Той е това което е - с положителни страни/твърд в устояване на вижданията и интересите си, има математически комбинативен ум/ и отрицателните си страни, които според мен значително превъзхождат положителните качества. Ако искаш детайли - има ги в почти всекидневните изяви, както на форумци, така и на официалните лица от медиите и повярвай в разговорите на голяма част от обикновенните хора. |
Бъркаш, Сибила! Ако я караме така - скоро няма да има разлика. Сега ще ти покажа защо (копирам един "форумец", и бъди здрава  ) :------------------ kara74 [Новак][16] 30.3.2004 г. 17:30:27 Да еба майка ви Българска, Да еба вазов, Да еба ботев, караята, старшината, Да еба васил левски, Българи=руски цигани, българите в българия сте 4 000 000 след 20 години ще останете 2 000 000 А бе вие руските цигани кво ще правите тогава. Абе вие циганите самостоятелна дърява не мойете да станете мамкави 500 години ние ва гледахма 45 години руснаците пък сега ЕС.1990-1995 ва оставихме сами направо каос България не е дърява а е име на една турска територия.гей руски цигани много сте ефтини.давам 5долара на една българа духа рязания ми кур 12 часа.питам защо си толкова ефтина: -гладна съм кво да правя -мене не ма интересува аз си правя кефа ------------------- |
 Старши бирата и да видите че народа са го ограбили доста отдавна Среща ме романистът А. и почва разпалено: - Гледа ли пиесата на колегата Б.? - Не. - Иди, иди да я видиш, че да плюеш от възмущение. Опоскал ми последния роман, представи си, обрал ме просто. И сюжет, и фабула, и имена на герои, и стил, ако щеш. Това само у нас може да става. У нас, гдето няма ни закон за авторско право, ни обществена съвест, ни нищо. - Е, нищо, казвам, нищо. Все пак вашето е роман, а неговото пиеса. Все има разлика. - Как има, какво има? Хайде де! И ти ли покровителствуваш пладнешките грабежи. И ти ли насърчаваш литературните апаши? Аз те мислех за почтен човек. Хубава работа! Аз, значи, да се трепя година и половина, ден и нощ да обработвам една оригинална идея, да задлъжнявам до гуша по печатници и романът ми да бере прах из витрините, а той да го оплячкоса на бърза ръка и за една вечер да печели хиляди от моя труд. Ти така ли мислиш, така ли разсъждаваш? Съжалявам, много съжалявам тогава. Довиждане, щом е така. Сбогом!... Седим с белетриста В. и си пием кафето. Влиза романистът А., поздравява студено и сяда на друга маса. - Познаваш ли го този? -пита ме белетристът В. - Да, казвам, познаваме се. Той е романистът А. - Романист? Пфу, каква ирония. Чете ли последния му роман? - Не. - А моя разказ, който печатах преди войната в списание "Въртоп"? - Също не. Съжалявам. - Затова го поздравяваш тъй любезно. Прочети моя разказ, който е само три странички, прегледай му романа и ще видим ще продължаваш ли да го поздравяваш повече. - Че защо? - Много просто. Ограбил го е. Задигнал ми разказа, разтегнал го, разточил го в десетина коли и - роман! Такива романисти в чужбина ги бесят по уличните фенери, а у нас ги приемат в Писателския съюз и им дават награди отгоре. Пфу! Белетристът В. плю и излезе, без да си плати кафето. Дойде при мен поетът Г. - Какво се беше разгорещил онзи тип? Какво ти разправяше? - А, да. Оплакваше се от романиста А., че за последната си книга използувал сюжета на един негов разказ. - Не го е срам! Негодник! А защо го не попита той какво е използувал за своя разказ? А? Защо го не попита? - И това ли има? - Има я. Има и още как. Открадна ми поемата тоя рецидивист. Същата поема, знаеш, същият дух, същото начало и край. И на туй отгоре се възмущава от другите. Безсрамник! А ти, нали си от провинцията, слушаш го и вярваш ли му, вярваш!... - Какво да правя - мънкам аз. - Какво да правя, като... - Като всички са такива - намеси се младият социален поет Д., който слуша от съседната маса. - Изгризали са всички сборници за народни умотворения и не оставиха нищо за нас. Преразказали са де що има народна песен и приказка и крещят и се ядат един други като кучета. Вашата поема, господинчо, за която толкова плачете, не е ли заета от една народна песен? А? Не е ли също открадната? Кажете де! Кажете! Или искате ей сега да прескоча отсреща до книжарницата и да ви донеса сборника, откъдето сте я задигнали. Мародери с мародери! Хайдуци! И като смачка с пръсти цигарата върху мраморната маса, социалният поет добави с въздишка: - Оплячкосаха народното творчество. Обраха народа, знайш! Чудомир |
| Старшината, простаци се намират сред всякой народ. И сред турци, и сред българи, и сред цигани, и сред евреи. Най-страшното са обобщенията. Този разговор не ми е приятен. Приятен ден. |
| Каруца Костофф не допусна прагматични грешки, а фундаментални грешки, също такива, каквито допуснаха и други крайно либерално настроени, като Филип Димитров, пък и като Луканов и др. Първата основна и фундаментална грешка беше, че точно когато най-много трябваше, ролята на държавата беше напълно пренизена. Премахването на банковия контрол по времето на Филип Димитров и Костофф като икономически министър доведе до колапса на банките и всички негатижи опра Виденово, вьпреки, че банките бяха вече източени преди той да дойде на власт. Втората фундаментална грешка беше врьщането на земята в реални граници и ликвидиционните съвети, които ликвидираха селското стопанство. Сега хората се мъчат на село с ралаи всеки ходи зад една крава, както е било още по времето на Христос. Третата фундаментална грешка беше дивата приватизация, при която индустрията беше разграбена с цел лично обогатяване, а не с цел нейното по-ефективно функциониране. Така 70% от индустрията беше продадена където може като машини, където може за скрап. Тук могат да се споменат и приватизацията на Балкан, и договора за Горна Арда и сглашенията за спиране на реакторите и т.н. Ето защо вашия лзбомим учител и вожд Иван Йорданов Костов не заслужава и тиквен медал. А на Дачката един по-здрав отзад с извинение. |
| *************************************** ХЕЙ, МИНАВАМ ОТТУК, ПРЕПОСТВАМ ТОВА ОТ СНОЩИ СПЕЦЯЛНО ЗА ТЕБ. *************************** ПОПРАВЯМ СЕ! НА ЧИЧО ФИЧО ДА СЕ ДАДЕ ДРУГ ОРДЕН ("ИЗТОЧНИ РОДОПИ", "ЮЖНА ЕВРАЗИЯ" ИЛИ НЕЩО...ТАКОВА, АМА НАЙ-ВИСОКА СТЕПЕН), ЩОТО ЗА ТОЗИ АНТИБИОТИК-А ПРАВИЛНО ОТБЕЛЯЗА, ЧЕ СЕ БИЛ ОБЕЗЦЕНИЛ. ************ НА САМИЯ АНТИБИОТИК ДА НЕ СЕ ДАВА НИКАКЪВ ОРДЕН - ИМА АНТИ...БИОТИЧНИ ИЗЦЕПКИ. ************ НА ДАЧКОВ- ПРОСТО МЕДАЛ "ЗА ХРАБРОСТ". ************ ЗА ПЪЛЕН СПИСЪК НА НАГРАДЕНИТЕ - НАТИСНИ ТУК!  |
| Старшината , благодаря , върнах ти обратно Гмуций (чичо Фичо) , време е да си вземеш хапчето и да удариш една лека слетобедна дрямка , помага за здравето. Иначе нямам против до те посетя на 4-ти км , с адвоката си и си направим снимка за спомен  |
ПРЕДЛАГАМ ЗА НАТ  ТЕ - БИРОПИЙЦИ (от София и гости):14:00, Зона Б-5, "Македонска среща" (добра кухня, каминка) Запазена маса "за нат те" (персоналът информиран). |
| Сибила, това не са простаци, а култивиран манталитет. Дълго, упорито и с пари. Лесно им е на щраусите ... |
| Nali ima nov konkurs za izobrajenie na novite ordeni i medali - a starite kade da gi slojat - osven da gi razdadat na priateli i kolegi po partiina i drugi linii... |
| В купе на препълнен влак пътуват Бай Ганьо, англичанинът и американецът. По някое време англичанинът извадил шише уиски, налял си в капачката няколко капки, изпил ги и хвърлил бутилката през прозореца. Цялото купе скочило: - Ей, каякво направи? - У нас уиски много - нехайно отговорил англичанинът. След малко американецът извадил кутия "Марлборо", захапал цигара от нея и хвърлил останалите през прозореца. - Ей, какво направи? - изохкало купето. - У нас "Марлборо" много - вдигнал равнодушно рамене американецът. Бай Ганьо не се бавил много за отговор на предизвикателствата. Грабнал стоящия до него циганин и го хвърлил през прозореца. - Ей, какво направи? - Унас цигани много... |