Отиди на страница:
| В този смисъл, преди много години, един далечен сродник взел, че поставил стъркани арнаутки (люти като смъртта, чушлета) в ибриците на правоверните... ...Та после имало "вай-вай-вай", писъци и крясъци... - Голям джумбуш било. |
Докато Наполеон е изпращал телеграми на Жозефина " Пристигам след една седмица, не се къпи!", по същото това време в малка България братята Кирил и Методий.... о-о-п сбърках, една бабичка ми е разказвала, че когато е била булка баща ù бил толкова богат, че наел градската баня и една седмица преди сватбата всички се къпали безплатно. Сега само не ме питайте ква е връзката между двете събития, а за по-сигурно се обърнете към Джимо. Че не е бил с Жозефина това е ясно, защото лъвицата е най-недостъпната съпруга поради липса на смелчаци, ама знам ли как е било с бабичката-булка. При толкова много истории "и аз бях там" може пък.......  |
| Като сте рекли да си спомняме: Най-много се кефех на "Евиния" плаж на "Харманите" в Созопол. Допуснаха ме там само веднъж, защото така мятах очите наоколо, че жените се възмутиха и се скараха на майка ми, че ме е довела. Сега отчитам, че при повече посещения сигурно бих станал разноглед ... После минах на варианта до пробивам с други любознателни деца дупки в оградата и обучението по женска анатомия продължи успешно. Най cool стана, когато веднъж една жена от Евиния плаж почна да вика за помощ - що "спасители" се втурнаха да й помагат - не ти е работа. После зор да ги изкарат обратно.... |
Пък един да вземе да се покатери на мивката да се подмива. Пък мивката да се сцепи. Та спешна помощ, та разправии... deja vu  [/code] |
| Като сме на такава клозетно-подмиваческа тематика, да разкажа една случка. Около година след уволнението отидохме тайфа стари кучета да навестим мястото и хората, дето сме пропилели две години. С много хора срещите ни бяха много мили, а за фатмака Митю Шопа бяхме приготвили изненада. След кратка среща изсипахме в дворния му нужник цяла кофа с мая, която един от нас беше завлякъл от хлебозавода, където работеше майка му. На сутринта пратихме едного на рекогносцировка и той заварил апокалиптична картина: от нужника неспирно бликали вълни лайняна маса, която се стелела като кафяв магмен поток и вече била покрила половината двор, непоносима воня се носела през две улици, Митю Шопа се щурал, скубейки косите си и попържайки зверски, а на улицата се били събрали неколцина любопитни зяпачи, които хем окайвали Шопа, хем се извръщали и се подхилвали под мустак. Редактирано от - Туткалчев на 01/7/2009 г/ 12:46:25 |
| Здравей Сократе, Разказаната от теб история е още един аргумент, че методът Грубер трябва да се се доразвие. Без да се стига до турско клекало, разбира се! Колкото до покачването върху мивката, знаеш ли, че подобна история, но с много по-трагични последствия имаше навремето и в хотел Нептун във Варна. Диригентът на Ерфуртската опера се напил като свиня. Отишъл в кенефа и започнал да драйфа. Но в това време получил напъни и от другаде. И тъй като седалката била вече освинена, опитал се да се покатери върху нея. Но тъй като не бил българин и нямал необходимия опит, направил едно невнимателно движение и се подхлъзнал. Седалката се пропукала и той се сгромолил заедно с нея, като едно парче остро като нож поцелан се забило в задника му. Изобщо мани, мани! Жалко, че не ме подсети да разкажа тази история, когато течеше дискусията за турските клекала. Та сега от дума на дума....... |
| Анастасе, методът не е мой, за което много съжалявам разбира се. За Този метод научих на една студентска бригада, която карах като чирак на строителен обект. Но въпросът за това, че жените са дискриминирани като не могат да пикаят в мивките, ме терзае всеки път, когато ми се наложи да пикая в мивка. Обмислял съм как да премахна тази въпиюща несправедливост и за сега съм се спрял на три възможности: 1. До всяка мивка да се постави табуретка с подходяща височина, която да позволи жената да се издигне на нужната височина. 2. Да се произвеждат мивки на два етажа, като долният е на подходяща височина. 3. Да се задължат водопроводчиците да мерят височината на мивката не според стопанина, а според стопанката на дома. |
| Като прочетох историята на Анастас, та се сетих за един известен български певец от не толкова близкото минало. Така се напил, че отишъл по голяма нужда в тоалетната, и чак като свършил работата забелязал, че забравил да вдигне капака на тоалетната чиния. От тогава му излязъл и съответния прякор... |
| Лейтенант, за принос към световната култура от днес, 01.07.2009г., сте произведен в чин Майор! Честито! |
| Anastass-e, Разказаното от теб за "ен-ти" път ми доказва, че немците не умеят да пият. Пък и едни такива нежни, завалиите. В подобна ситуация един руснак сигурно не би придирял и би свършил и двете неща на едно и също място. Пък и да падне, става и продължава, все едно нищо не се е случило (може би дори с разпран задник ...). През 1998 бях с група немци на Приморско (едно гадже дойде с група и се присламчих към тях). Последната вечер за довиждане ги почерпих с бутилка шампанско (на което те страшно се изненадаха, там всеки си плаща неговото до стотинка), и, ако искаш вЕрвай, 10-на човека се отцепиха като тараби. Никакъв деян. Това пък беше добре за гларусите, щото съпругите оставаха свободни за завладяване, докато мъжете им яко "къртеха" в хотелските стаи. Всяко зло за добро. |
| Анастасе, това дето го е разказала бабичката е било традиция през Възраждането. Като са правили сватби са наемали в петък банята, ако е нямало мъжко и женско отделение, съответно са наемали 2 бани. Двата рода-мъжете с младоженеца, жените с булката. натоварени с храна и питиета тържествено отивали на баня и прекарвли целия ден там. Често наемали и свирачи да ги забавляват. Традицията била разпространена както сред българските така и сред турските семейства. Има документи, свидетелстващи за това.Някои от изследователите считат, че основната функция на този ритуал била да се убедят и двата рода, че съответно булката и младоженеца са с правилно развити и съразмерни тела. А дали, как и колко са се къпели предците ни - повече от западняците или по-малко е спорно, защото в различните периоди нещата не са били еднакви. По нашите земи е имало бани още по времето, в което на запад са възприемали къпането като особено опасно за здравето. Има свидетелства и за това, особено в пътеписите от това време. Западняка се чудикакво е това баня и защо местните хора не се разболяват като се къпят толкова често  |
| Харесвам Димитри точно затова: започне някоя случка, разказва сладкодумно, омайно и изведнъж хоп навърже ги едни със сегашната действителност, щипне оттук-оттам, омеси, обърка и ти фрасне едни изводи, та свят ти се завие и се чудиш откъде ти е дошло. И пуска една тънка, тънка ирония ... Шукшин имаше един разказ, за някъкъв говедарин на село, дето всеки четвъртък(не съм сигурен в деня, моля поправете ме) не ходел на работа ами си седял вкъщи и се подготвял за баня - избира си пънчетата за огъня, гали ги с ръце, носи ги като бебенца към мястото, където ще се загрява котелът с водата, чисти помещението, дето ще се къпе; въобще човекът се отнася сериозно към хигиената, едва ли не свещенодейства, не само тялото си измива, но и душата пречиства. Много хубаво беше описано всичко това; имаше и ирония и някакво уважение към обикновения, простия човек и към неговата житейска философия, която не е нищо друго освен жизнен опит и предаденото от баща на син. В този разказ между другото, имаше една много велика мисъл, която ми направи впечатление и я запомних. Цитирам по памет: "Еех, те две цепеници не изгарят еднакво, а вие искате хората да направите еднакви." Що се отнася да банята от моето детство, си спомням градската баня в Сливен, Сливенските минерални бани, и по късно Централна баня в София и баня "Мадара". В баните нямаше душове, а едни дълбоки, четвъртити корита, казваха им курни. Пускаш студена и топла вода от крановете после гребеш с пластмасов тас и се поливаш. Винаги се чудех защо на таса отдолу има дупка и още се чудя. Сигурно за да не го краднат; на никого не му трябва вкъщи тас с дупка. Или пък защото технологията на производство е била такава тогава. Нямаше тогава кой знай какви шампоани, "душ гел" беше непозната дума за мен. Имаше тубички "Пенофикс". |
| Ей, какъв баняджийско-кенефчийски масал се е заформил тук! Като изчетох днешната Джимовица, в която тънкият намек комай е за несбъдници и политици-рисувачи, та се сетих следната история. Пред единственото хотелче в малък градец спряла луксозна лимузина, от нея се измъкнал богат турист, влязъл в хотелчето и казал на собственика, че иска да наеме най-хубавата стая, но преди това трябвало да свърши някаква много спешна работа и щял да дойде пак след около час. Тогава щял да огледа стаята и ако му хареса – да остане за нощувка. Даже оставил сто евро капаро като гаранция, че ще се върне за оглед. После седнал в лимузината си и отпрашил. Хотелиерът грабнал банкнотата, тоз час отърчал при месаря и си платил дълга за мръвката. Месарят на свой ред хукнал със стотарата при автомонтьора и си платил борча за ремонта на колата. Автомонтьорът също взел банкнотата и бегом в магазина за хранителни продукти, където си платил борча. Бакалинът мушнал стотарата в джоба си и се понесъл към местната жрица на любовта, която заради кризата го била обслужила безплатно последните два пъти, та й дължал пари. А мацката пък грабнала стотарата и изприпкала при хотелиера да си плати борча за стаята, която напоследък била наемала няколко пъти, за да си води там клиентите. През това време баровецът се върнал, отишъл да види стаята, не я харесал, взел си стоте евро и си заминал. В крайна сметка, никой нищо не получил, но хората в градчето вече нямат дългове един към друг и с оптимизъм гледат напред. |
| Mars Attack, не отмествай темата с тези бидета, говорим за мивки. То ако речем можем да пикаем само в тоалетните чинии. Дори седнали на тях, каквато е мечтата на всички жени. Въпросът беше как да доразвием тази проява на независим дух и да я направим достъпна за жените, за да не се чувстват дискриминирани. |
| Даскале, и аз съм я чувал, но краят е малко по-така: -Чужденецът застига мацката, плаща и 25 кинта за "една фирка" и я докарва в хотела, не му харесва стаята, взема взема си стотарката от хотелиера и айде. (историята е свързана с "чуждестранните инвестиции" в туризма, и се разказва от управители на хотели и бармани ). |
| Даскале, евала! Като стане новото правителство, притичай до новия министър на икономиката и му подшушни как най-лесно да оправи междуфирмената задлъжнялост! Би трябвало да ти се кланят след това! |
| "В крайна сметка, никой нищо не получил, но хората в градчето вече нямат дългове един към друг и с оптимизъм гледат напред." Даскал Цеко, явно не си даскал по математика. Ами те и преди това не са били на червено. Всеки е имал да дава по 100 евро и имал да получава толкова. Ако не беше така - нямаше да се получи номера. |
| Извинявам се-малък офтопик, ама някой спомена тирулиру, та да ви пусна един виц. Катаджия спира ТИР и се облещва-при шофера в кабината седи маймуна... -Кво прави тая маймуна тука, бе?-пита катаджията. -Амии....свирки ми прави-отговаря оня, пресяга се, резва на маймуната един зад врата и тя почва... -Баси и маймуната-смаял се катаджията. -Искаш ли и ти да пробваш-услужливо попитал тираджията. -Ааа не, не! Много силно удряш зад врата-уплашено отговорил органът...  |
| л-т Грубер, Моето предложение е по-хайтек. Мивката е с автоматично регулиране на височината. На стопанката и стопанина се вживяват микрочипове на съответните места, които автоматично определят оптималната височина. Така за нуждаещият се остава единствено да определи с натискане на копче каква е целта на посещението и мивката автоматично се позиционира. Допълнително преимущество е, че подобна мивка може не само да се ползва и от деца, но и не зависи от бързата промяна на ръста - чипът винаги си остава там, където е сложен. Последното може да се смята за революция на пикането в умивалник. |