Отиди на страница:
| Мисирът трябва да е много полезен (подобно на соята), щом го ръгат навсякъде. Пък и щом американците го фабрикуват толкоз много, не ще да е случайно. Вярно, символ на америката, ама не ще да е само туй. Явно в него е бъдещето, ще има по някой друг кочан за всеки. |
Яжке, по времето когато д-р Хърсев е ефрейторствал, е бил само един юноша буеден на нема 20 г. възраст, сетне е земал вишуту и практиката тогава беше да се пращат неофитите-магистри (без да се наричат така) на школа във Враца за да станат запасни фрицове. Но Унтъргрийн/Майндърбайндър по някаква причина може да се е откачил, вероято защото е учил в Немция. Важното е, че всички имат дялове!  |
| Аз само така, в името на Светата Истина: ... Заедно с Швейк за бригадата бе отправено и следното писмо:- „На основание телеграма 469 изпращаме на разпореждане на щаба на бригадата пехотинеца Йозеф Швейк, избягал от 11-а бойна рота.“ Самият конвой, който се състоеше от четирима, представляваше някаква странна смес от различни националности. Тук имаше един поляк, един унгарец, един немец и един чех, който водеше конвоя. Имаше чин ефрейтор, при което страшно се „фукаше“ пред своя сънародник арестант, като искаше да му покаже ужасното си превъзходство. На гарата Швейк изяви желание да му се разреши да пикае, но ефрейторът съвсем грубо му каза, че ще пикае, когато стигнат в бригадата. - Хубаво - каза Швейк, - но вие трябва да ми дадете това писмено, та като се пукне пикочният ми мехур, да се знае кой е виновен. За това има закон, господин ефрейтор. Ефрейторът, който беше голям дръвник, се уплаши от пикочния мехур, така че на гарата целият конвой тържествено поведе Швейк към клозета. Изобщо ефрейторът през целия път правеше впечатление на свиреп човек и се държеше така надуто, като че ли още утре трябваше да получи в най-лошия случай длъжност командир на армия. През време на пътуването по линията Пршемишъл–Хирув, Швейк се обърна към Него: - Господин Ефрейтор, като ви гледам така, винаги си спомням за ефрейтора Бозба, който служеше в Тридент. Той, щом го произведоха ефрейтор, още първия ден започна да расте по обем. Бузите му отекоха, а коремът му така се наду, че на следния ден вече панталонът не можеше да го побере. Но най-лошото беше, че и ушите му започваха да растат на дължина! Пратиха го в болницата, и полковият лекар каза, че това се случва с всички ефрейтори. Отначало те се надували, и на някои скоро им минавало, но този бил много тежък случай и можел да се пукне...щото имало някаква пряка връзка между нашивката на пагона и пъпа му. Та за да го спасят, трябвало бърже да отрежат нашивката Му, при което ефрейторът веднага се облекчил. Ефрейторът изръмжа нещо нечленоразделно и млъкна заплашително. ... От този момент, Швейк напразно се мъчеше да поддържа разговор с ефрейтора, и приятелски да му обясни защо всички казват, че ефрейторът бил нещастието в ротата, но в отговор получаваше само заплашително ръмжене... ... И т.н. Редактирано от - OLDMAD на 06/6/2011 г/ 15:30:47 |
Маузер, бившият ефрейтор Уинтъргрийн е основен конкурент на Майло, като продава крадените запалки Зипо с 1 цент по-евтино и винаги цака офицера Майндърбайндър защото притежава повече наглост и важна административна длъжност (е, не чак подуправител на БНБ), за сметка на огромната покупателна мощ на М§М. В следващ роман, след войната, пичовете стават съдружници, естествено *  |
| Когато той рече "Добър ден!", винаги поглеждайте дали не е изгряла вече луната. Щото и той, като Васа, ще ви напише срещу надлежен хонорар, каквото искате. За да не ровя дълго ето пример: Финансистът Емил Хърсев: ВЛЯЗОХМЕ ПОСЛЕДНИ В КРИЗАТА, ИЗЛИЗАМЕ ПЪРВИ ОТ НЕЯ 14 август 2009 Натиснете тук ...по тази причина ще трябва да си купим сигурно от хАмериканците всички налични летящи ковчези. За да не ни е трудно в битката с извънземните.  |
| Докторе, д-рът-ефрейтор се занимава с консултации когато не преподава и пише статии, за разлика от онази Джаба от телевизора и жълтите вестници, с бедното въображение, богатият апетит и котарака Хохо, хохохох! |
Пояснявам за робите и неразбралите. Ядрената война ще изпари повечето от сапиенсите (както впрочем по-голямата част от флората и фауната), а оцелелите ще завиждат на умрелите, докато издъхнат на свой ред. Друга възможна война е аскера край босфора да се разходи из бившите Дунавски вилаети, за което на населението ще му е необходима бойна смазка!  |
| Разбира се! Няма начин след няколко хиляди ядрени и термоядрени детонации еволюцията на хлебарките да не дръпне напред. Предполага се, че тяхната цивилазия ще бъде много по-напреднала от сапиенската. Остатъчната радиация ще им послужи като безплатен и достъпен източник на енергия. От радиоактивните пепелища ще могат да строят високо енргийно-ефективни термитници, които ще им светят и ще ги топлят едновременно. Няма да имат нужда да откриват колелото и други излишни и губещи време технологии. Със своите мутирали огромни криле ще прелитат от континент на континент и така ще имат екологичен транспорт. Културата също - от обгорелите стволове на дървета и милиардите черепи и кокали ще творят монументални и импресионистични творби и скулптори, и въобще ще бъде вълнуващо и феерично, както се изразява един колега тукана... Редактирано от - Rogatia на 06/6/2011 г/ 16:38:26 |
| То че при голяма ядрена война ще се изпарим, ясно. Питам при малка войничка (от типа на босненската) що ке радимо? Ке бегаме или ке се предаваме? |
В следващ роман, след войната, пичовете стават съдружници, естествено Мдаааа, с невидимия бомбардировач за първо, второ и трето нападение. Сегашното американско ВПК не мое опинците да им завърже. По повод дилемата: руска радиация в кръвта или турски к*р у гъза, съм длъжен да разочаровам застъпниците на тази теория. Първо, термоядрената война между двете свръхсили се отменя. Най-вече защото двете сили са оплетени в противоестествена прегръдка като два особено перфидни октопода. Пипалата им са разбира се международните корпорации, а смукалата са банковите сметки на политици и олигарси. Кой е луд да си гърми по банката, респективно по концесията или пазара. Белята може да дойде от някоя wannabe-ядрена сила, като Пакистан, Северна Корея или Иран. Тоест места чиито лидери им се обажда Аллах, 12-тия братовчед на Пророка или Антропоморфната персонификация на идеята Чучхе. Индия или Китай са прекалено рационални за да направят такава беля, а Израел ще използва ядрено оръжие, само ако намери кой да му плати компенсации за това. Франция и Англия са сигурни, че имат ядрено оръжие, но вероятно са загубили ключовете от командния център, щото последния ноще пазач е забравил да ги сдаде като се е пенсионирал. Второ, виждам че некои са се разнежили по второто направление, тоест орди възчерни, загладени мехметчици-манафи, чакащи да нахлуят у Булгаристана. Пак ще ви разочароваме, обвазелиняването се отменя, понеже ислямизацията в Турция означава само едно - деградация на бойния потенциал на армията и превръщането и в тълпа облещено пушечно месо/смазка за вериги, стиснали ръждиви берданки. За справка - Иран. А това че оттук ще минава стената е факт изцяло положителен - ще живне строителния бизнес |
| Меаt образУвателната и нАучната действителност в Булгаристан са тъжни и смехотворни едновременно, което се дължи на привнасянето на всякакви модели отвън Meat, цялата действителност у нас е тъжна заради това copy-paste отвън. Странни наука, учени, оттам и проиаводните им спецове из страната и в резултат - некадърно подготвени кадри. Точно заради това че няма никъде в нищо родна система а всичко е заемка отвън - шаблонно, по папагалски. Всичко се е превърнало в едно голямо подражание на тези отвън и отказ от всякаква родна мисъл - това е основния проблем за краха ни.Примерно - юридическия универс.- каква наука???? - техен кадър дава условна присъда, по искане на държавен обвинител - прокурор, и пуска многократно осъждан, пак условно телефонен измамник. Да не говорим въобще какви ги набъркаха кадрите им. Какви преподаватели може да има там - всички преподаватели от юридически университет трябва да се изгонят - там нещо не е наред - явно е че ги учат бъдещите юристи на шмекерлъци |
