Вицове...
Отиди на страница:
| Не виждам особен смисъл да ги делим на политически и мръсни, щото то вече е едно и също. |
| Подскачал си безгрижно Зайо Байо из гората и не щеш ли, насреща му Кума Лиса... - Ооо, Зайо, появяваш се тъкмо навреме да закуся с тебе... - ехидно процедила тя. Зайо обаче ловко скокнал в близкия гъсталак, Лиса хукнала след него, обаче така се заклещила, че ни напред, ни назад, застинала съвсем безпомощна... Зайо се поотупал, заобиколил я изотзад и рекъл: - Ше ме ядеш, а? Гладна си, а? То и аз съм гладен, ама за секс...Пък кой знае, това може да е началото на една дъълга и гореща дружба! И я опънал. След което си тръгнал облегчен и доволен, обаче не щеш ли, насреща му Кум Вълчан... - Ооо, Зайо, появяваш се тъкмо навреме да закуся с тебе. "Я па тия, като че са си плюли в устите" - помислил си трескаво Зайо, но на глас казал: - Айде стига с тия простотии бе, Куме, само за ядене мислите всички, секс не ти ли се прави? - Е, по принцип да, ама с тебе ли бе, мръшляк, ти за какъв ме мислиш? - изръмжал Вълчан. - Не бе, тоя пък, ей тука в един гъсталак Кума Лиса се е заклещила и е съвсем безпомощна, преди малко ѝ забих една пръчка в г*за, ако искаш, възползвай се. И го завел Зайо, и верно - Лиса заклещена, и Вълчан и той я опънал. Продължили си по пътя, облегчени и двамата, но не щеш ли, насреща им Бай Мецан. - Ооо, къде така бе, пичове, много нещо доволни изглеждате. - Ми доволни сме, Мецане, ей тука наблизо Кума Лиса се е заклещила в един гъсталак, съвсем безпомощна е, фраснахме ѝ двамата по една пръчка в г*за, ако искаш, и ти иди се възползвай - рекъл Зайо. - Кумичката на пангар, ти да видиш, що пък да не ида? - отвърнал Мецан. Връща се след малко, но някакси недоволен - Кво стана бе, Мецане, да не беше избягала? - попитал Зайо. - Не бе, там си беше, точно както казахте, напълно безпомощна, обаче не можах да намеря пръчка, та ѝ напълних г*за със шума...  |
| Два, посветени на автора: 1) Разликата между тъща и лешояд: тъщата не те чака първо да умреш. 2) - Ти знаеш ли, тъщата изчезна безследно и я нема вече цел месец, ура! - Даде ли описание на полицията как изглежда? - Дадох, но не ми повярваха. |
Не виждам особен смисъл да ги делим на политически и мръсни... И откога стана толко аполитичен бе Ловки? Покрай бахура... не вярвам, там само е "хапка-капка".  Покрай Бойчето... едва ли, при него политика йок, дай му да си джитка мачлета. Аха, явно покрай Зайчето си се сдобил с тъща от ГЕРБ, която ти е забранила да псуваш и да разказваш мръсни политически вицове за Бойчето. Да ти пратя ли допълнителни пълнители за калашника? | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: OLDMAD |
| Всичко което съм го написал до теб, е съчетание от брадясали вицове. А ето един още по-дърт, специално за теб и Зайчето: Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку. Вдруг сзади, к ней кто-то подстраивается. - Кто это? - ошеломленно спрашивает Императрица. - Поручик Ржевский, Ваше Величество. - Продолжайте, Полковник. |
| Разпитайки бримката от зелените чорапи на .... - Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы. ....................................... - Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? - Нет, а что? - Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский! | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: абидал |
| Мъжка интелигентност - Колкото един мъж е по-интелигентен, толкова по-ниско целува. Защо п*чите косми са къдрави? - Да не бодат в очите интелигентните мъже. |
| — А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 копеек! — Или нет, давайте лучше изобретём копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо. — Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса! |
| станишев и доган в сауната. серго седи, примърдва, скучно и горещо му е. амет седи, доволно примижва, и една знойна девойка му свири. гледал серго, гледал, па му се прищяло и на него. и вика: - амет ефенди, дай да се сменим! доган, без да отваря очите, отговаря: - добре бе, сменете се! |
| Е, щом почнахме за сех: Продаёт грузин на базаре петух. Другой подходит и спрашивает: -А твой дзвэр курици топчыт? -Вах! Канэчна топчыт. Курици топчыт, свиню топчыт, корову топчыт, моя жена топчыт... Дедушка Сахо знаишь? Тоже топчит.. -А зачем тогда продаёшь? -А он на меня вчэра та-ак посматрел! |
| този съм го слушал на руски, но не мога да го възпроизведа, така че на българо-руски: две чукчи - баща и син - ходят из тайгата. зима. студ. синът размразява ченето и казва: ну папа, холодно! след няколко минути бащата също размразява ченето и почва да обяснява: - ну, сынок, сейчас холодно. а потом лето будет. теплее. люди приедут. русские. всю водку выпют. все бабы на.е.бут. экспедиция называется. |
| В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ. Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались самые гpязные уши. Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки. Пеpвое место у русской - она выходит на сцену, снимает тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают. Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх. |
Не виждам особен смисъл да ги делим на политически и мръсни, щото то вече е едно и също. Да ги беше разделил поне на руски и други. |
| Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г@вно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. |
| Нали не е само да руски вицове? Един на банатските българи: От блога на Ник Марков Idin čuhutin ij učal vaz rabina i mu se žáli: - Rabi, ni znája kako da práva. Idin sin imam, i toj išti da se pukrasti. Sam gu purásil u nášta vera, ama satu ij za bedeva... Toj mi duma, či za se naprávi krastijánin... Kade sam grešil? - Pa i ti, báš vaz méne si dušal? Lel ni znáš, či i ás imam sámu idin sin. I makár či sam gu purásil pu nášte zákоne, toj išti da se pukrasti... - No, pa lel ti kako si naprávil? - Lel sam trasil otguvor ud Boga. - Pa toj kako ti ij rékal? - Toj mi ij rékal taje: “Pa i ti, báš vaz méne si dušal? Lel ni znáš, či i ás sam imál sámu idin sin...” |
| „Искате ли да си уредите сигурен, спокоен и с висок стандарт живот, гарантиран за 21 години напред. Само за един работен ден ще получите безплатен апартамент, южно изложение - кабинет, стая и фитнес, безплатен кетъринг, безплатно медицинско и стоматологично обслужване, безплатна поддръжка и консумативи, климатик, охрана, тихи забавни игри, безплатна библиотека и др., всичко на обща стойност 700 000 евро годишно. Мислите, че е майтап? Не, не е майтап. Станете масов убиец в Норвегия.” |