Вицове...
Отиди на страница:
Тънка познавачка си ти, мер кури  Не, бе. Преди време се интересувах от брачните церемонии при различни животни. Четох разни книжки. Интересни неща. Виц - превантивна мярка срещу баннване: - Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре! Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал: - Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна. ПП. Между другото вицове разказват онези, които не могат сами да създават смях.  | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: mercury |
| Това за хлебарките от линка на Ковърдейл ме подсети за един стар виц. Един мъж се чудел как да се справи с хлебарките в дома си, които били като пълчищата на Сюлейман към Шипка. Пробвал с разни препарати и чехли - не става. Тогава решил да предизвика война между своите хлебарки и хлебарките на комшията, дано да загубят обща численост на бойното поле. Една вечер извикал главатаря на хлебарките и му казал, че главатарят на комшийските хлебарки разпространявал лоши слухове за възможностите му като главатар на хлебарки и мъж изобщо. Ядосал се главатарят на нашите хлебарки, свикал армиите и обявил война на главатаря на комшийските хлебарки. Като видял това, мъжът си легнал да спи спокойно, без опасност от облазване. По едно време през нощта усетил, че някой го побутва по рамото. Погледнал - главатарят на хлебаките му, който му казал: - Шефе, шефе, победихме! По-бе-дих-меееее!!! Даже взехме няколко хиляди пленници. | |
Редактирано: 3 пъти. Последна промяна от: mercury |
| некъв търсил трепач на хлебарки. отива в магазина, пита и продавачът почва: гледай сега, имам един страхотен препарат тука. 100% ефективен. всичко точно, че и не е скъп. купува нашия, по едно време като да вади парите и се сеща да пита как се прилага. и продавачът обяснява: значи вземаш хлебарката, отваряш и устата и слагаш вътре една гранулка от препарата. тя го изяжда и до половин час е труп. клиентът се чуди, чуди, па пита: а бе аз като ще вземам хлебарката, не мога ли направо да я премажа? що да я храня с препарат? а продавачът отговаря: ами може и така  |
| Един влиза в аптеката и вика - два флакона от най-силното дето имате против бълхи. Дал му аптекарят, но след един час онзи се връща и взима още пет флакона, а след още час - десет! Аптекарят накрая го попитал - господине, явно имате много бълхи у вас? - Милиони! Дюшекът бъка от тях - отвърнал оня. - В такъв случай защо просто не изхвърлите изхвърлите дюшека и не си купите нов. - Ми опитах - изнесох го при кофите, обаче те си го внесоха пак!  |
| http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=weN9QSHBqs0 http://www.youtube.com/watch?v=kPU3Cg7LdTU&feature=related |
Земята се върти около оста си, защото македонците я ползват за бягаща пътечка, докато правят сутрешната си гимнастика. Натисни тук |
| Е, щом вече сме на тема "Любопитни факти": Ако стреляме с един АК47 с безкраен пълнител и 100% ефективост, ще ни трябват 3 години и 61 дни за да унищожим всички китайци, при условие че не се размножават по време на стрелбата. |
| Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено. - Кво бе, дядка? - пита младежът - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си? Старият човек отговоря: - Правил съм... като бях войник и една отпуска така се напих, че наеб@х един папагал. Помислих си, че може да си мой син... |
| Грците измислиле сексот и го практикувале долги векови. Потоа се појавија Македонците и откриле дека секс може да се прави и со жени |
| Руссия - чемпион - немножко морозцу + 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
| Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я. |
| Здравей, Ловки След дълго отсъствие, прехвърляйки поглед на темите, реших да се отбия за малко при теб с един виц, надявам се все още да е актуален. Случайно ми попадна на погледа в един български форум:Човек отива да си купи баничка и подава 1 лв. Продавачът: - От днес вече струва 2 лв. - Защо? Вчера беше 1 лв.? - Днес вече е 2 лв. - 1 лв. за баничката и 1 лв. за Бойко Борисов. На следващия ден човекът пак отива за закуска, подава 2 лв., но получава 1 лв. ресто. - Защо, нали беше 2 лв.? - Да, но днес няма банички - отвръща продавачът. |
| Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал." Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает: "Occupation?" "No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting". Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: - Will you? - Я те щас вылью! | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: Насо |
| - Честито, сине! И запомни – днес е най-щастливият ден в живота ти... - Ама, тате, сватбата ми е утре... - Именно, сине, именно... хххх Лъвът свикал събрание за обсъждане на новите правила, които смятал да въведе. Пръв заекът изразил всеобщото недоумение. После лисицата изразила всеобщото опасение. Накрая лъвът изразил общото мнение. хххх - Сине, за да успееш в живота – трябва много да работиш...А сега тихо, че теглят числата от тотото... хххх - Скъпи, трябва да замина за две седмици... - Добре... - И няма да попиташ защо и къде? - Щастието идва и без да питаш отде е долетяло... хххх - Мъжете харесват дългокраки мацки, защото с дълги крака по-бързо се тича за бира... хххх Събужда се един в командировка. До него се протяга хубаво маце и казва: - Мили, кое ще ми дадеш най-напред – палтото от визон или лимузината... „Боже, вика си той, най-после някой повярвал на пиянските ми глупости...” хххх Блондинка говори в мола. - Сега не е удобно, пречиш ми...След малко, като тръгна с колата, ще тисе обадя... хххх Двама ученици: - Господин полицай, госаподин полицай...Там, зад ъгъла... - Какво? Катастрофа? - Не, нашият директор е паркирал неправилно... хххх За момичетата детството свършва тогава, когато ги викат в кухнята не да ядат, а да готвят... ------------------------------------- Блогът на Генек |
| Учителката с децата на екскурзия, с автобус. Край едно кръстовище виждат две магарета, едното качено върху другото. Децата - Другарко, другарко! Какво правят? Ами, ...деца, ... Сега, едното магаренце е болно, а пък другото го води на поликлиниката! - Боооже - обадил се Иванчо, ето как е в Живота, ти му помагаш, а той ти го навървил до гушата...! |
| Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. Источник: http://muz4in.net/news/afrikanskie_gazety_takie_afrikanskie/2012-08-07-29561#ixzz25moJdy7m Сайт: Muz4in.Net |