Вицове...
Отиди на страница:
| Феминистките сигурно ще се израдват, че напоследък истински мъже със свещ да ги търсиш. И мисля, че емблемата със сигурност ще спечели. Те в Европата на такива нещица се радват. Пък и много-много не отбират и придирят. Нали за това имат SEX, а не любов. Е, с тази емблема ще ги насексим, няма начин! По-бе-да!   |
| Хубавото на педофилите е, че шофират бавно и внимателно, когато минават край детски площадки и училища. |
| Четирима английски джентълмени се уговарят за пореден път да играят бридж в 10,00 ч. В десет без пет тримата са се събрали, липсва само четвъртият - сър Джон. В десет без една минута него все още го няма - нещо крайно необичайно, поради което предизвиква безпокойство в другите трима. Точно в 10,00 часа леко запъхтян пристига икономът на сър Джон и казва: - Господа, сър Джон ме изпрати да Ви предам, че има изненадващо посещение от млада дама. Ако може няма да дойде, ако не може ще дойде веднага. |
| Да се пробвам със стар виц. Връща се синът от училище в къщи. Бащата го пита какво са учили днес, и синът казва, че са имали урок за държавно и обществено устройство, но не го разбрал добре. -Нямаш проблеми сине, аз ще ти го обясня. Ето, виждаш ли майка ти, тя се занимава с управлението на нашето домакинство, значи тя е Правителството. Аз работя и осигурявам парите в къщи, значи аз съм Капиталът. Кака ти Марийка, гдето бяга насам-натам из къщи да помага на майка ти и изпълнява нейните нареждания, тя се явява Работническата класа в нашето семейство. Този бубулек, брат ти, който пълзи под масата, виждаш ли го? Е, това е нашето Светло бъдеще. А ти, ти си нашата Общественна съвест, която се интересува от всичко. Ето, виждаш ли колко е просто! Посреднощ обаче, синът се събужда от силния плач на бебето. Поглежда - памперса пълен. Отива в спалнята да каже, но вижда майка си да спи сама. Отправя се към стаята на присужницата, но тя с баща му в леглото. Вдига обезсърчено рамене, връща си се в стаята, запушва си ушите да не чува плача на братчето и заспива. На сутринта на закуска, бащата пита -Е, сине, проумя ли това, което ти обясних вчера? -Да, тате! Всичко разбрах! Докато Правителството спи непробудно, Капиталът е?е Работническата класа. Нашето Светло Бъдеще е потънало в лайна, но будната Общественна съвест си е затворила очите и запушила ушите, и не и пука за нищо. | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: gluhar4e |
| Завели една блондинка на ресторант, а тя, за да се възползва най-пълно от това, си избрала най-скъпото ястие - френски охлюви с трюфел сос. Донесли охлювите, а тя почнала с виличката да ги чопли от черупките, да ги топи в соса и да лапа. Добре, ама при един охлюв срещнала затруднение, не излиза и не излиза. Накрая тя надзърнала в черупкта и какво да види - разкраченият охлюв се запънал вътре и като я видял, се разкрещял - Смучи, ма, смучиии!!!  |
| Две жени си говорят. - В нашата къща секс правим, само когато мъжът ми каже. - Ами ако на теб ти се прииска? - А! Тогава питам. Ванкоо, каза ли нещо, душко!? |
| Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва: - Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача... |
 Ох, нелегкая работа - в партнерах иметь идиота.  | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Majorov |
| А този не го бях чел, смях се със сълзи: Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Разказват се истории. Дошъл ред и на поручик Ржевски: - Такаа господа, това стана по време на Бородинския бой. Значи, върви нашият ескадрон напред в атака, и до нас изведнъж - взрив, мен ме хвърля от седлото, аз скачам веднага на крака - моите другари, всичките убити, сабята ми счупена, а към мен приближават трима яки френски кавалериста с извадени саби, и... Господа, срам ме е но се насрах. В салона - тишина, мълчание, накрая един заговорил: - Поручик, вие, разбира се, сте доста откровен, но, отчитайки обстоятелствата - взрива, падането от коня, трима против един, при това невъоръжен, страха от смъртта... В това няма нищо срамно, с всеки може да се случи... - Не господа, не, вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах. |
Като видях  Амазона се сетих за неговия чугун в Руската авиация. Там както знаем от него бомбите на руснаците са чугунени.Старшината към боеца от от ВВС. - Днеска ще носим люминий от склада да кърпим самолетите. (руските самолети са ръждясали и закърпени) - Алюминий другарю старшина. - Като си толкова умно дете не природата ще носиш чугун. Изводи - Хубавото е, че интелекта винаги побеждава ! |
| Прапорщик казва на солдатите : — Сегодня у нашего отделения наряд на работы. Оно будет разгружать тяжелый металл люминь ! Один из солдат: — Тарщ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминь, а алюминий! И он, вообще-то, лёгкий. — Кто сказал? — Рядовой Иванов! — Рядовой Иванов, ты кем до армии был? — Учителем, товарищ прапорщик. — До армии ты был учителем. А здесь ты фига. Поэтому отделение будет разгружать тяжелый металл люминь, а рядовой Иванов будет грузить лёгкий металл ЧУГУНИЙ! Мъка , колко чугун съм носил като боец в армията ! Понеже началниците в казармата бяха в болшинството си умни и начерени ... |
| Бог любит ТРОИЦУ - Бойци , днеска ще товарим алуминий , най - легото желязо на земята ! - Другарю капитан, алуминия не е желязо . - Като си толкова умен ще товариш желязото , останалите алуминий. |
| Нещо и за руските ракети. Петка влиза в щаба и казва на Чапаев. - Василий Иванович сменят въоръжението ! Изпратиха ни ракети ! - А къде са седлата към ракетите ? |
| Чапаев прави операция на ранен боец. Петка асистент на хирурга Чапаев. - Скалпел ! Спирт! Щипка ! Спирт ! Тампон ! Спирт ! Спирт! Спирт ! фу Краставичка ! |
| Прилича на виц но е истина. Един колега студент го разказваше. Той не обыичаше много много да си губи времето да сваля девойките. Канеше ги на танц в дискотеката и по време на първия танц казваше. - Тука е много шумно , тясно, тъмно, горещо. Хайде на 3 етаж в моята стая да пием по едно кафе. Ако девойката обичаше кафе и отиваше в стаята то добре. Ако отказваше канеше друга и предлагаше. Питаме го - Коя се съгласи най - бързо ? - Една каза. " Аз не пия кафе но ще дойда " . | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: Majorov |
| Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!... Я объясню позже!... Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!... Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак! |
| >>><<< Източник Кайли: Выехать из Бирюлева и оказаться в Гвинейском заливе: о массовой телепортации за океан сообщают столичные водители. В Москве зафиксирован сбой в работе системы GPS. Навигаторы отправляют в Африку, Америку, Европу. У клиентов каршеринга образовались огромные долги, а пассажиры такси теперь знают, сколько стоит поездка из Свиблово, например, в Кот-д'Ивуар. Пересечь материки и океаны, не покидая пределов Москвы. Сбой в работе GPS-навигаторов отправляет столичных водителей с улиц города в Африку и Южную Америку. В итоге выяснилось, что я ехала на такси из Венесуэлы! Светлана заказала такси через приложение. Прибыв в пункт назначения, увидела на экране мобильного телефона астрономическую сумму. "Когда закончилась поездка, мне приложение насчитало почти полмиллиона рублей", — рассказывает Светлана Канонникова. Десятки людей столкнулись с такой же проблемой. Стоимость поездок по центру — как путевка на элитный курорт. А маршрут до Шереметьева дороже билета бизнес-класса из этого же аэропорта в любую страну – 250 тысяч, а то и 600 тысяч рублей. И если пассажирам такси стоимость поездки пересчитали сразу, то пользователи каршеринга, совершив виртуальное межконтинентальное путешествие, погрязли в долгах. "Каждый день начисляются пени за то, что я не плачу этот долг. Невозможно пользоваться своей же картой", — жалуется Виктория Замазкина, пользователь каршеринговой компании. В каршеринговой компании деньги обещали вернуть, но не на карту, с которой списали баснословную сумму, а бонусными баллами. Воспользоваться ими пока нельзя — сбой привел к тому, что каршеринговые машины заблокировались. Пользователи соцсетей делятся своими неожиданными локациями. - Я в Бразилию плыву, а вы? А вот навигатор построил маршрут от Сухаревской до Маяковской: путь длиною в жизнь – 4,5 километра удастся преодолеть примерно за 68 лет. Из Свиблова на пляж Копакабаны, из Медведкова — на берега Гвинейского залива. Пока автолюбители пытаются определить свое местоположение, таксисты стараются изучить маршрут заранее. Подобные сбои раньше случались в центре столицы. Система автоматически переносила на взлетную полосу аэропорта Внуково. Нынешние скачки были зарегистрированы по всему городу. Эксперты уверяют, что никакой мистики нет — причиной могли стать метеоусловия. "Навигатор получает данные со спутника. Появилось грозовое облако, сигнал со спутника через плотную облачность не проходит. При этом по теории распространения радиосигнала у нас от этого же облака может отразиться спутник, который находится за горизонтом", — объясняет Евгений Грэк, координатор общественного движения "Стоп нелегал". Метеозависимую электронику можно на время заменить старыми верными картами или отправиться в путь на общественном транспорте — стоимость фиксированная, а водитель всегда наизусть знает маршрут. |