Отиди на страница:
| Sim4o, Да ти кажа нещо "на Уше", само на тебе.... ГМО доматите ми са най-малко интересни  По ми е интересно как ДИ го е научил "петролно-газовия магнатен" ЖАРГОН. След като аз обясних дефиницията на "жаргон". И разбира се ми е интересен "економикс" модела на ДИ-- домати- IBM-и от Виена- Театри с прелестни каки Ти и Котака се бийте за ГМО-то. Факт е че ГМО ДОМАТИ НЯМА! Топката е в твойто поле Симчо. |
Mainfraim Нека е "централният процесор". Така по-добре ли е? | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: Butch |
Не. Some people are never satisfied.  | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Butch |
проф. дървингов 21 Фев 2016 21:12 Thank you. Поправих се. No hard feelings. Така става като се пише в 3 през нощта. |
| Butch, Some people ARE never satisfied. Some people COULD never BE satisfied. Some people WILL never BE satisfied. Има и още няколко възможности да се позаглади тва твойто изречение. Щото така звучи баш като от устата на български строител в Калифорния (аз им викам "чукооператори"  |
А мултиплексния канал къде ? Блокмултиплексния, имам предвид. Нямам и идея. Това с седемте корекции малко злобно ще дойде. crossfit75 22 Фев 2016 02:00. Има и още няколко възможности да се позаглади тва твойто изречение. Тук си прав. Важното е, че сте ме разбрали. А и не съм адвокат, а инженер. | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: Butch |
от един инджинерин за друг| ...мдааа, един ми благодари, други се задоволявате, а моето съобщение го няма, изчезна, със сигурност не е изтрито! Версии? Каспър - форумния дух? Путин? |
Факт е че ГМО ДОМАТИ НЯМА! Испанец, на 31 години, почина в Мадридската болница Карлос III след като ял ГМО домати. Учените са категорични, че причината за смъртта е анафилаксия след консумиране на наскоро разработени домати, съдържащи рибни гени, които са предизвикали бурна и смъртоносна алергична реакция. Всички лекарства, използвани за спасяването на младия мъж в Испания се оказали напълно неефективни, съобщава сайтът worldnewsdailyreport.com. Рамос работел като чиновник в склад, когато започнал да се чувства зле веднага след обяд. Започнали да се явяват симптоми, включително остър сърбящ обрив, сериозен оток на гърлото и рязко спадане на кръвното налягане. Мъжът, който знаел, че има алергия, бързо се инжектирал с противоалергично лекарство, но състоянието му продължило да се влошава. Мъжът бил закаран в болницата от колегите си, но медицинският персонал не бил в състояние да установи причината за алергичната му реакция – нито едно от обичайните лечения не помагало. Рамос бил обявен за починал малко повече от час след пристигането в болницата. Медицинските експерти и съдебните експерти в болницата Карлос III трябвало да проведат много тестове и анализи, преди да могат да определят точно какво е причинило смъртта на Рамос. Отначало те установили, че става дума за алергична реакция към морска храна. Това било учудващо, тъй като на обяд той бил ял сандвич с бекон, маруля и домати. Лекарите били много озадачени, когато открили, че доматите, погълнати от Рамос, съдържали алергени, типични за рибата. Нещо повече, те съдържали и „някои резистентни на антибиотици гени“, които са попречили на белите кръвни клетки в тялото на Рамос да спасят живота му. В началото си мислехме, че е имало някаква форма на заразяване на храната му чрез контакт с риба или морски дарове по време на подготовката, обясни д-р Рафаел Перес-Сантамарина, цитиран от Канал 3. Едва когато тествахме доматите, установихме, че съдържат някои алергени, които обикновено се намират в морските дарове. Направихме много различни анализи и всички те потвърдиха, че доматът наистина е източник на алергените, които убиха господин Рамос. |
| Джимо, това есе прозвуча малко като жалба за младост, май? И аз искам да се върна поне едно 40 години назад във времето, и аз съм пил коняк със кола във " Ропотамо" и отсреща във " Фея"-та, ама поне не съм предавал приятел с когото съм изял торба със сол, за разлика от някой други другари, които събират овации от недорасляци, които не са живели в онова време и не знаят, че за един виц за Тато се отиваше без връщане във Белене... |
| Пръц, пръц - туй за вица и Белене ... през 1976та, друг път. Агенте, пратили са те там за друго, не за вицове, ти си знаеш. Сега на Барбадос ли си с яхтата? |
| Ето и за ИКОНОМИКАТА : ... .. "Да си представим, че ние – аз, Вие и Хроноскопист* – летим със самолет през Тихия океан. По пътя тримата се наливаме с абсент, почваме да буйстваме и откъртваме вратата на тоалетната. Заради което ни изхвърлят през аварийния изход. За щастие до мястото на падането ни се намира малък полинезийски остров. Добрали се до брега, ние си спретваме съвещание и решаваме да обявим острова за нова държава с название Съединени абсентови щати (САЩ). Когато ни изхвърлят от самолета, естествено не ни дават нашия багаж. Затова всички наши материални и нематериални активи представляват само вратата от тоалетната, която Вие все пак сте грабнали със себе си. И въобще – въпреки абсента Вие се оказвате най-пестеливия от нас. В тефтерчето ви случайно се намира банкнота от $100. И така нашите САЩ притежават материални активи във вид на врата от клозет и финансови активи, т.е. парична маса от $100. Това са всичките ни спестявания. Понеже нямаме нищо повече, можем да кажем така – имаме един материален актив във вид на врата, обезпечен от парична маса от $100. Т. е. нашата врата струва $100. След като изтрезняваме малко, ние решаваме, че трябва някак да си организираме живота. Най-бърз се оказва Хроноскопист. Той тутакси съобщава, че е основал банка и е готов да приеме всички парични спестявания на населението при 3% годишна лихва. Е, няма да стои човекът без работа, я! Вие му давате своите $100, той ги записва в бележника в графата „Пасиви -> Депозити“. Обаче и аз не ям доматите с колците, ненапразно толкова време съм се занимавал с разследване на икономическите далавери – знам как да взема от Вас и вратата, и парите. Предлагам Ви да взема Вашите $100 при 5% годишна лихва. Късам лист от бележника си и пиша- „Облигация при 5% лихва на година“. Вие усещате, че Ви е потръгнало. Теглите си парите от разстроения Хроноскопист и ми ги давате срещу облигацията. Аз взимам Вашите $100 и ги връщам обратно на депозит при пак зарадвания Хроноскопист. Тук бихме могли да се укротим и да отидем да работим – да тръскаме кокосови палми или да се гмуркаме за миди. Тъй да се каже – да добием хляба наш насъщни. Но Вие нали знаете – аз съм неизмерим финансов гений, такива дреболии като кокосови орехи и миди не ме интересуват. Помотавам се из острова – 50 крачки от южния бряг до северния и 30 от запад на изток – и измислям гениална комбинация. Идвам при Вас и ви предлагам „от въздуха“ да спечелите още 1% годишна лихва, като вземете от банката на Хроноскопист кредит срещу 4% лихва и купите от мен още една облигация, за която ще ви дам 5% лихва. Веднага пиша втората облигация на следващия лист от тефтерчето и ви го размахвам под носа. Вие търчите в банката, взимате кредит от $100, като давате в залог моята първа облигация за $100. Сто долара в банката има – нали ги върнах там като депозит. Вие ги взимате като кредит и ми ги давате, а втората облигация скътвате в бележника си. Сега имате мои облигации за 200 долара! Банкнотата от $100 аз вкарвам в банката като депозит . И сега имам $200 на депозит! Хроноскопист направо подскача от радост – кредитният бизнес потръгва. Мислите си, че ще спра дотук? Да бе, да… Аз вече съм ви написал трета облигация. Вие търчите в банката за нов кредит със залог втората облигация.Към края на деня всички страници от бележника са откъснати и превърнати в облигации… и се получава следната картинка: Вие притежавате мои облигации за $5000, а аз пък имам депозити за $5000 в банката. Усещам, че е дошло времето да взема и Вашата врата. Предлагам Ви да я купя за $100. Но Вие се пазарите, нали вратата е само една, и вдигате цената до $1000. Е, $1000 значи $1000 в края на краищата имам на депозит цели $5000. На последния лист от тефтера пиша платежно нареждане до Хроноскопист – да преведе $1000 от моя депозит на ваша сметка – и взимам Вашата врата! Ако дадем нашето счетоводство на американски икономист с харвардска диплома, той ще ни каже, че нашите САЩ разполагат с $1000 материални активи във вид на врата . А образован човек би казал, че ние сме трима дебили. Че сме си останали с една врата от клозет и 100 долара – точно колкото си бяха в началото. И че само пълни дебили биха късали и изписвали листчета от бележник цял ден, вместо да наберат кокосови орехи.." |
