Щуротийки :-))
Отиди на страница:
  _____________________________________ http://www.kaily.dir.bg |
| Не мога да разбера, много си е вирнал някакси пръстите на краката, кой номер са му обувките...  Никак не е малозначна таз информация...  |
| Натиснете тук http://www.zaigravka.com/orakul/ _____________________________________ http://www.kaily.dir.bg |
| Приятните , добри мъже са грозни . Красивите мъже не са приятни и добри . Красивите и приятни мъже са гейове . Красивите , приятни и хетеросексуални мъже са женени . Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни , нямат пари . Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни и при това с пари , смятат , че ги преследваме заради парите . Красивите мъже без пари преследват нашите пари . Красивите мъже , които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални , не смятат , че сме достатъчно красиви . Мъжете , които ни смятат за красиви , които са хетеросексуални , донякъде приятни и имат пари , са прасета Мъжете , които са донякъде красиви , донякъде приятни , имат достатъчно пари и - слава богу ! - са хетеросексуални , са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА ! Мъжете , които никога не правят първата крачка , автоматично загубват интерес , когато ние поемем инициативата . ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА , КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ ? Мъжете са като хубавото вино . В началото са гроздови зърна , и е наша работа да ги смачкаме , и да ги държим на тъмно , докато узреят и се превърнат в нещо , с което ще ти е приятно да вечеряш . _____________________________________ http://www.kaily.dir.bg - ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
| http://quotes.cult.bg Натиснете тук Цитати на велики личности, като например днешния, който научих от графа: Уинстън Чърчил Обичам свинете. Кучетата гледат на нас отдолу-нагоре. Котките гледат на нас отгоре-надолу. Свинете гледат на нас като на равни.  _____________________________________ http://www.kaily.dir.bg - ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
| А кво разправя Чърчил за конете, с тях как да се гледаме? Щото ако слушам Монтескьо май най-добре е да си общуваме с камили - били коне, ама с повече жизнен опит. |
| Малко известни факти за Бойко Борисов *Бойко Борисов не спи. Той чака. * Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов * Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!" * Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак. * Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. *Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил. *Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов. * Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко. * Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов. * Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено. * Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава. *Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса. * Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти. * Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6. *Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи. * Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти. * Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат. * Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът. * Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи. * И е броил до безкрайност. Два пъти. Натиснете тук * Бойко Борисов знае, че в момента четеш този сайт. * Бойко Борисов знае какво направи миналото лято. ___________________________________ kaily.dir.bg-ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
| Корпоративни уроци Предоставено от che на вт, 2006-06-13 15:43 Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага: * Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. - Кой беше? - попитал съпругът й. - Боб - съседът - отговорила тя. - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. Корпоративен урок 2: Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративен урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. Корпоративен урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. Корпоративен урок 5: Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там. Корпоративен урок 6: В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите. Корпоративен урок 7: Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните > страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви. Корпоративен урок 8: Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: * Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: * Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: * Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: * Копелето хвърли монети!!! Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат. Корпоративен урок 9: Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: * Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали: - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари." И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде. Корпоративен урок 10: Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг. 2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел. 3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много. Натиснете тук ___________________________________ kaily.dir.bg-ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
| Правила за инвестиции в мъже 1. Както не съществува идеален инвестиционен инструмент, така не съществува и идеален мъж. 2. Всички мъже, също както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики - надеждност, ликвидност и доходност. 3. Надеждните мъже като правило имат ниска доходност. Мъжете с големи доходи са ненадеждни. Ненадеждните мъже с ниска доходност са неликвидни. От тях е много трудно да се отървеш. 4. Надеждните и доходни мъже са изключително ликвидни. Проблемът е там, че е много трудно да се намерят и още по-трудно да се задържат в инвестиционния портфейл. 5. Високото търсене на надеждни и високодоходни мъже води /понякога внезапно/ до това, че те губят или своята надеждност, или своята доходност. Както се казва - акцията се разваля. 6. Диверсифицирайте. За избягване на големите жизнени загуби при разумна доходност се препоръчва 70% от времето да се влага в надеждни, нискодоходни мъже, 25% в няколко високодоходни и не повече от 5% в надеждни и високодоходни. 7. Ако ви се представи възможност да завладеете контролния пакет на надежден и високодоходен мъж, това значи, че някъде нещо не сте забелязали. ___________________________________ kaily.dir.bg-ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
| С извинение - алчността не е порок... И както е казал поетът: - "Не можеш да имаш всички мъже, но си струва да опиташ"  |
| То обикновено акъл за инвестиции дават неуспели инвеститори.... _______________________ Можеш ли да докажеш на човек, видял розови слонове, че те не съществуват? |
| Обикновено не значи непременно. Пак тая елементарна логика.  ___________________________________ kaily.dir.bg-ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
| За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран. Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява... ___________________________________ kaily.dir.bg-ДЪРЖАВАТА ТОВА Е ФАРС |
