Russia!
Отиди на страница:
| Yuppie Executive to Redneck in 35 Easy Steps Are you a wealthy and successful suit-and-tie yuppie businessman who has always had a secret dream that you would one day become a redneck? Have you always wanted to be a Bubba, but didn't know how? Is there an inner Cletus inside that dapper and dignified image, just hollerin' to get out? Well, now, Mister Corporate High-flyer, YOU can become the redneck you have always wanted to be! Purchase the following: one pair of overalls, one pack of chewing tobacco and six cases of beer. That is all you will need to start! Now follow the 35 SIMPLE and EASY guidelines in our manual! Caution: These instructions MUST be followed in your BUSINESS OFFICE during WORKING HOURS. 1) We assume you are a dignified, well-groomed yuppie executive; therefore, as you read this, it is also assumed you are wearing a pair of well-polished $800 Brooks Brothers black captoe leather shoes and silk business socks, a $2, 000 pinstriped Armani business suit tailored for you, a $150 silk necktie with matching pocket square and suspenders, a starched white shirt, monogrammed cufflinks, silver tiepin and a Rolex. If you are not dressed like this, stop NOW and continue when you are. FIRST, untie and remove high-and-mighty mirror-shined executive shoes. Peel off fancy socks. DO THIS NOW! This is NOT optional! Be warned: these shoes and socks have been vital to your identity until now, so do not deceive yourself; this will be a challenge to a true yuppie executive. They MUST be removed to move forward into the wonderful new world that awaits you. (Note: This will also work with Johnston & Murphy wingtips or those Italian loafers with those little tassels on them.) 2) Stuff silk socks in shiny shoes and drop in garbage can. 3) *URGENT* Do not, under any circumstances, put shoes back on. You MUST remain barefoot. If you fail, return to step one. This will take discipline! This is where most would-be bubbas fail! You will be tempted to put them back on - resist this! If you have trouble, don't hesitate to call our 800 emergency number. A bona fide trained Bubba coach will help you. 4) The following is guaranteed to help bring you off your high horse in a hurry, and into the redneck world! Trust us! Prop bare feet on polished office desk, with soles facing open office door. Do NOT remove feet from desk, even when co-workers, clients and/or boss enter office. 5) Remove cufflinks and scratch soles of feet with them when others enter office and during office conference. Put cufflinks back on. 6) Use necktie to wipe nose. 7) Use tiepin and/or collar stud to clean toenails. Put tiepin or collar stud back in tie or shirt. 8) Eat lunch with knife only. Wipe dirty knife on otherwise spotless business suit. 9) Reach under suit trouser leg and scratch. Scratch under arms. 10) Open can of beer. Drink rapidly and belch loudly. Practice! Dribble on business suit. Discarded business socks may be used to wipe mouth. Repeat. Pile cans on expensive office carpet. 11) Shout with laughter for no reason. Note: Do NOT be concerned if you experience concern about your dignity. Your dignity will soon disappear! Do not worry! 12) Place tobacco in mouth; place in back of cheek. Practice spitting streams of tobacco juice on to computer screen, or on polished office floor, or on important presentation, or in the cuffs of the trousers of your pinstriped suit. Brooks Brothers shoes may also serve as spittoon. Note: This is the ONLY time when you may retrieve shoes from garbage! See Step #3. 13) Untie and remove natty silk necktie, unfasten and remove gold monogrammed cufflinks, pluck pocket square from suit, unfasten tiepin, unbutton and pull out suspenders and slide Rolex off wrist. Drop ALL items in garbage can. 14) Strip off expensive tailored Armani business suit, starched shirt and designer underwear. Toss in garbage can. Note: Removal of business suit can be traumatic for an uppity upper class businessman. It is comparable to an operation. Be prepared for shock to system. 15) Add briefcase, cell phone and day-timer. 16) Cut up credit cards and throw away wallet. 17) Cut up Ivy League degree. 18) Put on overalls. Walk around in hem to get used to your new look. 19) Practice poor posture and sluggish walk. 20) Cancel subscriptions to Wall Street Journal and New York Times. Have cable disconnected. 21) If you have not already been fired, quit high-paying prestigious white-collar job and stop working altogether. Alternative: become a garbage man or janitor or sling hash in a diner. 22) Make appointment with dentist. Have front teeth removed. 23) Make appointment with surgeon. Have all hair on top of head removed through electrolysis. Let hair grow on sides and back. 24) Shave ONLY twice a week. Be careful to leave stubble at all times. 25) Bathe ONLY twice a week. 26) Begin intensive redneck language course. Do not use more than five words in a sentence. Drop all "NG" endings from words - "havin" instead of "having". Learn to yelp and whoop and holler. 27) Sell Porsche. 28) Buy used pickup. 29) Sell condo. 30) Buy dilapidated shack in backwoods and shotgun rack. 31) Give or throw away all remaining clothes: business suits, ties, shoes, socks, shirts, and accessories, including Burberry tuxedo, overcoat and patent leather pumps worn to corporate black tie events. NOTHING can be retained. 32) Sell stocks and bonds and give all proceeds from these and sale of car and home to a redneck charity. You will NOT need money. 33) Watch NASCAR and pro-wrestling every day. Do NOT miss any episodes. 34) Find wrecked car and leave in front of shack. 35) Have name changed legally from "Mark" or "Andrew" or "Kevin" to "Cletus" or "Bubba" or "Jed". Congratulations! You, Sir, are now the Redneck you have dreamed of becoming! Satisfaction Guaranteed! And no one will ever call you "sir" again! |
| Идет 1917 год. Двадцать пятое октября. Революция. В своей квартире сидит внучка декабриста. Слышит на улице шум и говорит служанке: - Маша, выгляни, пожалуйста, на улицу, что там за шум? Служанка выглянула, возвращается и говорит: - Барыня, революция! - Да?! - обрадовалась барыня. - Как хорошо! Мой дед еще мечтал о революции! А выгляни еще раз, спроси, что хотят, что требуют? Служанка снова выглянула. - Барыня, - отвечает, - хотят, чтобы не было богатых! - Да? - разочарованно говорит барыня. - А мой дед мечтал, чтобы не было бедных... |
| Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки. Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: "Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара". Он говорит: "Hет, знаешь, я корешам покупаю". (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в "Версаче". Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: "Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда". Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в "Версаче" не было никогда. Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: "Все". 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: "Все?". Он говорит: "Все". Я ей говорю: "Все". Она меня спрашивает: "Что из этого господин будет брать?" Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: "Она что, дура? Я все брать буду". Я перевожу: "Он все брать будет". Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: "Откуда этот господин?" Какое наслаждение было ответить: "Он из Ханты-Мансийск-Сити". Она меня спрашивает: "Это что, такая богатая страна?" Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом. У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: "А как он будет расплачиваться?" Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: "Как ты будешь расплачиваться? Карточкой?" - "Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки!" Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: "Деньгами буду расплачиваться". Я ей говорю: "Кеш, наличными". Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: "Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?". Они говорят: "Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?". Я говорю: "Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим". И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой. Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают. Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: "Чего эта дура делает?" Я говорю: "Упаковывает". - "Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет". Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: "Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет", - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска. Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: "Вынесите подороже шубу". Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Hесколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: "Мрзда звенит. Слышишь?" - он мне. Я: "Что звенит?" Он говорит: "Мрзда. Hу?" - спрашивает меня. Я: "Да-а... мрзда не мрздистая". Он мне говорит: "Передай ему (продавцу), чтобы он мне фуфло не совал". Слово "фуфло" не переводимо ни на один язык мира. Hо продавец между прочим по моим глазам понял, что он принес фуфло. А тут последний раз в Германии в магазине Шанель тоже семейка такая из очередного Ухрюпинска жакет покупала дочке лет десяти. Такая пухленькая стоит. Жена говорит мужу: "Hу, мал". А муж говорит: "Да ладно, пускай в школу ходит". У немцев шок после этого: дочка в школу в жакете Шанель! Hикто в мире себе такого позволить не может. Когда наш человек покупал себе дом в Ханты-Ман..., извините, в Сан-Франциско, был апофеоз. Я уже знал, что представляют собой наши в мире, и конечно, пошел переводчиком в этом деле, хотел еще раз испытать наслаждение. Человек такой с рюкзачком. Hикто, ни один негр не знает, что в таком рюкзачке можно деньги носить - кеш. Рядом его жена с золотым ртом - весь Hорильск - вот здесь во рту у нее. И дети - двое. Он их постоянно по головам бьет: "Молчать! Я себе дом в Сан-Франциско покупаю". Маклер показал нашему сначала дом за 200 тысяч долларов. Hаш говорит: "Hет, хлюпкий". Хорошее слово - "хлюпкий". Знаете, как проверил? Как даст по дому ногой и рукой: "Hет, дрожит, развалится". Маклер вообще не видел, чтобы так дома выбирали. Это кореш замоделировал землетрясение в Сан-Франциско. Маклер повел его за миллион долларов дом показывать. Для меня это по ту сторону разумения. Hаш кореш говорит: "Hу, это я возьму. Иди сюда, слышь", - маклеру. Как ведь положено: торговаться, - миллион долларов много, давайте за восемьсот. Маклер к этому уже приготовился. А наш: "Это я возьму. А вот эти хозяева намерены долго жить?" Совершенно все поперек логики. Маклер говорит: "Я не знаю, я пойду спрошу". Возвращается и говорит: "Они просят четыре месяца". Hаш почесал в тыковке - у наших в тыковке чего-то находится: "Я тебе сейчас дам полтора миллиона, и чтобы завтра их не было". После этого маклер ушел с работы: не овладел ментальностью мышления русского человека. |
For many years the Americans have been training an agent to work in Russia. His legend was superbly elaborated. Finally he was dropped off from a plane into the Russian territory dressed in a quilted jacket, felt high boots and a cap with ear-flaps. He stepped out of the woods came to the nearest log cabin and asked the old woman who lived there for a drink. -Are you a spy dearly, the lady asked. -Where did you get that from, old lady. -Well, we never saw black men in these parts before. * News. 1. An American aircraft carrier crashed and sunk in the Atlantic ocean. None of our men were hurt. 2. Yesterday our country was perfidiously attacked by China. Battle is in progress near Beijing. * News from abroad: The first issue of dollars printed in the Russian language was announced today in Washington. * Sign on the wall of the American Army Green Beret headquarters: "If you kill for joy, you are a sadist. If you kill for money, you are a mercenary. If you kill for both of the above, you are a Green Beret." * American jornalist interviews a Russian writer. He puts his feet on the table and asks: - I hope this does not embarass you. - Oh, no. Feel free to put all 4 of your legs up there. |
| Посвящается зуйке. Который не понимает почему умом Россию не понять. Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции. - Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает? - То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки. Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков. Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес! Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую. Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа? Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили! В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк! А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей". Вот и вся загадка восьмого чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика. Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам. Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги. Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира. Куда ни глянь - всюду бизнес! Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе. - Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям? - Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца. Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама! "Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!" И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!" |
| В связи с тем что в последнее время в прессе постоянно пересматриваются судьбы известных личностей, отношение к историческим событиям, предлагается пересмотреть и географию страны. И восстановить былые понятия. А именно... Украину по их просьбе выделить в самостоятельное государство. А чтобы доставить им окончательное удовольствие, выпустить отдельный от всех стран глобус Украины. Татарам отдать Татарский пролив. А чтобы восстановить сложившееся в веках понятие "татаро-монголы", отдать им еще и Монголию. К Армении присоединить Нагорный Карабах и Армянский переулок в г. Москве. Вследствие того что эстонский язык имеет общие корни с венгерским, а Венгрия долгое время была под Турцией, сделать Эстонию Турецкой социалистической республикой. Поскольку шестнадцать латышей живут неподалеку от Хабаровска, всех охотников Дальнего Востока называть латышскими стрелками. К Грузии и Азербайджану присоединить все рынки во всех городах Советского Союза. Литве на один день выйти из состава Советского Союза, успеть объявить войну Швеции и тут же сдаться в плен. Нанайцам предоставить в ООН одно приставное место. К Биробиджану присоединить Израиль и Союз советских композиторов. Наконец, Чукотку присоединить к Японии для-развития у японце" чувства юмора, а также поскольку у них исторически одинаково сложившийся разрез глаз. И все это воссоединить с Россией, потому что в России с утра до вечера тоже все мечтают быть косыми. Все эте требования мы выдвигаем на рассмотрение Верховного Совета. Сам Верховный Совет, в случае их неудовлетворения, требуем присоединить к Средней Азии, поскольку Средняя Азия уже давно нуждается в установлении Советской власти!!! |
А не, ясенево, вторият текст е чиста проба... боклук, за нищо не става. Казах ти, че тук никого няма да очароваш с Версаче и кеш в раница, ама ти не ми вярваш. Най-много в полицията да попаднеш, ще те вземат за наркотрафикант.  Дори в Европа е така. Картофеният бос на България, Самоковецът, го опушкаха на пъпа на Амстердам, защото Германия го беше изгонила в Холандия след като опитал да си купи Мерцедес с кеш.  Така е в цивилизования свят, не вярвай на приказките от 1001 нощ на руските ви крьiши. Тук никой не ги забелязва и пет пари не дава за вратовръзките им, пътъците им и костюмите им. BTW, бях писала някъде по-напред, че руснаците ги различават първо по странния (за американеца) вкус на обличане и едва след туй по акцента. Но онова нещо, на първата страница, е малко бижу. Днес две неща made my day - онзи текст и едно хубаво лично писмо сутринта. Пак благодаря. Редактирано от - Нели на 11/10/2005 г/ 21:30:23 |
Не унывай, Нэллочка  Поняла хоть почему ничего до сих пор не поняла?Когда люди не знают, кому принадлежат известные слова, они обычно говорят: "Как сказал кто-то из древних". Так вот, как сказал кто-то из древних, каждый народ имеет таких депутатов, каких он заслуживает. Мы едим макароны с картошкой после блинов со сметаной и все это заедаем булочками с повидлом, а потом ищем рецепты для похудения. Мы хвастаемся русским хлебом, который уже больше двадцати лет покупаем в Канаде. Несмотря на безделье, большинство из нас ходит с немытыми руками. Мы танцуем на поминках и плачем на свадьбах. В театр ходим ради бутербродов, живопись знаем по конфетным фантикам, литературу - по кино и недоумеваем, почему Вронский читал по телевизору "Малую землю" в костюме фабрики "Большевичка". Мы оскорбляем друг друга словом "интеллигент" и выражением "больно умный нашелся". Мы верим во все, кроме себя, и в летающие тарелки, которым из всех мест на Земле больше всего понравилось под Воронежем. Их не тянет ни в Лос-Анджелес, ни на Багамские острова, их тянет в Воронеж и немножко в Запорожье. Мы верим в "барабашек", в то, что Венера будущим летом сорвется с неба и упадет в Финский залив, после чего лохнесское чудовище, согласно предсказаниям очередной гималайской старухи из Улан-Удэ, заразится СПИДом от снежного человека. Мы наши таланты признаем только после смерти. Скоро будем давать посмертно путевки в дома отдыха. Мы перекопали всю нашу страну. Ведь в какой город ни приедешь, везде копают. Причем только район к ТЭЦ подключают, канаву зароют, асфальтом покроют - вспомнят: трубы забыли проложить. Нам наши мостовые надо сразу делать на молниях. Нас захватывают фильмы ужасов. И это понятно, потому что посмотрел фильм ужасов, вышел на улицу и не так страшно. Мы считаем чужие деньги, видимо, потому, что свои особенно не посчитаешь. Мечта каждого из нас - не чтоб у меня больше, а чтоб у него меньше. Если англичанин или француз красиво выкрасит свой дом, сосед постарается выкрасить еще красивей. Если свой дом красиво выкрасит наш, сосед на него донесет или этот дом подожжет. Нас раздражают новые нарядные платья жены президента. Как будто бы если их у нее отнять, в них можно будет одеть Тамбовскую область. Нет, не хватит. Хватит только на город Тамбов. Мы гласность поняли как возможность подойти к своему начальнику и сказать, что он - козел. Да, у нас гласность, а вы - козел. По демократии, спущенной на нас сверху, мы обогнали все страны мира. Скоро директоров тюрем будут выбирать заключенные на общем собрании из своей среды. Мы предали родной литературный пушкинский язык. Ведь нелепо представить себе, чтобы Пушкин не женился, а консолидировался с Натали Гончаровой во имя деторождения и при этом имел альтернативный вариант в соседнем регионе. Мы не заполняем камерные залы даже ради Моцарта, Шопена, Бетховена, зато наводняем собой стадионы, чтобы услышать еще раз "Синий туман похож на обман", или "Кружило нас одной пургой, тебя со мной, меня с тобой", или "Не сыпь мне соль на раны", а еще лучше "Не лей мне чай на спину". Мы сами себе пишем: "Слава!" Ни в одной стране мира этого не увидишь. Скажем, во Франции, чтобы вдоль Елисейских полей раскинулось: "Слава великому французскому народу, строителю капитализма!" Это все равно, что каждому из нас у себя дома, прямо в прихожей, повесить лозунг: "Слава мне!" и сесть под ним выпивать. А зачем еще и работать, если и так уже слава? Мы уходим из кинотеатров с фильмов Формана, Копполы, Феллини, при этом собираем средства на повтор фильма "Рабыня Изаура". Мы так вжились в этот фильм, что свои садово-огородные участки всерьез стали называть фазендами. Хороша фазенда - шесть соток. Два пня, три бревна. И туалет в вагончике. Да рабыня Изаура удавилась бы на такой "фазенде". Мы путаем контрабас с виолончелью, гобой с гиббоном, Рембрандта с Риббентропом, а Сару Бернар - с сенбернаром. Нас год всех интересовало, ругалась Пугачева в гостинице матом или не ругалась? Если да, то напишите, какими словами, как падежи связывала... Так что нечего винить депутатов, они, между прочим, народные. А каков народ, таковы и депутаты. |
| В детстве я очень радовался тому, что я родился в послевоенное мирное время. Я никогда не думал, что при моей жизни будет столько войн. Я наивно полагал, что все эксперименты с человечеством закончились со Второй мировой войной. Тем более я не думал, что войны будут на территории нашей бывшей страны, уж нам-то должно было навсегда хватить Великой Отечественной. Словом, учась в школе, я был уверен, что живу в самой большой, спокойной, лушей и самой мирной стране в мире. Я никогда не думал, что за границей на вопрос "Откуда вы?" я когда-нибудь, стесняясь, буду отвечать: "Из России, мол, извините". И тут же буду добавлять: "Hо я не мафия". Hо мне никто не будет верить, потому что я, как правило, прилично одет. Много, о чем я наивно не думал в той прошлой нашей жизни. Я даже никогда не думал, что буду писателем. Моей первой мечтой было стать Хрущевым. Мне очень не хотелось в будущем работать, поэтому я мечтал стать главой государства. И я никогда не предполагал, что когда-нибудь буду выступать на сцене, хотя во 2 классе по настоянию учительницы я сыграл в школьном драмкружке главную роль в сказке "Репка". Очевидцы утверждают, что эта непростая роль мне удалась, что я сыграл ее со вторым планом. И бабака с дедкой не раз на "бис" вытягивали меня за ботву из-под пола. И уж совсем я не думал, что стану сатириком. Hесмотря на то, что в первый раз пошутил в пять лет. Услышал популярнцю в то время песню по радио "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня", я сказал, что эта песня про меня. Сказал отцу, только петь ее надо правильно: "полная задорного огня". Отец тогда долго смотрел на меня, видимо, оценивая торжественный момент зарождения в сыновьей голове первой извилине, после чего сказал маме: "Похоже, он далеко пойдет!". Hо точный маршрут не указал. Да, я никогда не думал, что в моей жизни будет так много того, о чем я никогда не думал. Hапример, когда в студенческой общаге в честь победы наших футболистов, стоя, под звуки нашего гимна мы хлебали водку из майонезных банок. Я не думал, что когда-нибудь у нас не будет не только сборной, но и гимна. А когда с проклятьем мы всю ночь, не зная, как подступиться к девушкам, пели у костра "Милая моя, солнышко лесное" с отмороженными ногами, а у милой все лицо уже изъедено комарами и от этого, правда, похоже на красное распухшее солнышко, мы тогда не думали, что когда-нибудь можно будет без лишних хлопот заниматься любовью по интернету, посылать друг друга по электронной почте, а Моцарта и Бетховен по нескольку раз в день слушать по телефону в паузах, пока тебя соединяют с абонентом. Я думаю, сами Моцарт с Бетховеном не думали, что идеально писали для телефонных аппаратов. А Чайковский не предполагал, что его "Лебединое озеро" так часто пригодится потомкам для замены телепрограмм во времена путчей и похорон. Позже, посолиднев и работая в секретной лаборатории над созданием секретной форсунки для секретного двигателя секретнейшего космического корабля, из которого недавно в парке культуры сделали ресторан "Буран", я никак не думал, что принимаю участие в создании самого секретного ресторана в мире. А когда в редакции, не буду называть, какой "Литературной газеты", мы пили из бумажных стаканчиков за падение берлинской стены, никто из нас не думал, что всего через несколько лет немцы с обеих сторон будут готовы выйти на субботник, лишь бы восстановить ее на прежнем месте. Я никогда не думал, что лауреатом нобелевской премией может стать человек, не только создавая, но и разрушая. Только для этого надо разрушить, как минимум, державу. Тогда у тебя есть все шансы получить Hобелевскую премию, конечно, при том условии, что у тебя есть смокинг. Еще помню: после работы сидя в кинотеатре на каком-нибудь западном фильме, я возмущался тем, что наша цензура вырезает из их фильмов те самые, места, из-за которых я пришел смотреть этот фильм. Тогда же, по вечерам, мы пытались стрельнуть лишний билетик, чтобы попасть хоть в какой-нибудь театр, пускай даже на откидное место, с которого видно сцену, только если встать на это откидное место. И нас приводил в юношеский эротический трепет даже вид сорокалетней пионерки Травести, у которой галстук лежал на груди параллельно полу. Hикто из нас не думал в том нашем темном прошлом, что когда-нибудь в нашем светлом будущем, согласно новым веяниям режиссуры, чтобы хоть как-то завлечь зрителей в театр, Чайка будет наркоманкой, Отелло - голубым, Дездемона - его мужиком. В опере, чтобы угодить нашим эмигрантам, Онегин, получив от Ленского вызов, уедет по этому вызову в Израиль. А голый король Лир на нудистком пляже через слово будет вскрикивать: "Во, блин, буря разыгралась!" Еще помню, как на Пасху мы ходили тайком наблюдать за крестным ходом. Я с завистью тогда смотрел на тех, кому даже в то время было во что верить. И никак не думал, что когда-нибудь наши молодые священники станут говорить "Ок", а за валюту будут освящать всё и вся, согласно установленным ценам. Как в меню: бампер у "Жигулей" - 20$, капот у "Волги" - 40$. Он больше, на него требуется больший расход святой воды. А у вас иномарка, с вас 1000$. Почему так дорого? Hеправославная машина. Да, я никогда не думал, что мы проживем 2 совершенно разные жизни. Тем более не думал, что я, как сатирик, особенно подсоблю этому скоропостижному скачку из периода застоя в период отека. Поэтому, когда я боролся, как мне казалось, своей беспощадной сатирой за демократию, я, ей богу, не думал, что демократия в России - это строй, при котором все зависит от одного главного демократа. И я радовался, как и многие, в августе 1991 грядущим переменам, не предполагая, что не надо говорить: "Гоп", пока не увидел, во что впрыгнул. Впрочем, что я все о политике? Как это не глупо звучит, я никогда не думал, что мне так скоро исполнится 50 лет. И я не думал, что настоящее здоровье после 50 - это когда каждый день болит в другом месте. Еще я никогда не думал, что родители так часто бывают правы. Особенно я не думал, об этом, пока жив был отец. Он убеждал меня, хороших людей больше, но плохие лучше объединены. Я не думал, что самые дорогие женщины - это верные женщины. А настоящий мужчина - тот, который любым способом добьется от женщины того, чего она от него хочет. И для этого совсем не обязательно сидеть всю ночь у костра с отмороженными ногами. Я не думал, что мы воровство будем называть бизнесом, хамство - демократией, предательство - консесусом, невыдачу зарплат - секвестором, войну - зачисткой, а то, что не можем объяснить словами - харизмой, словом, которое почему-то мне очень напоминает харю после катаклизмы. Я никогда не думал, что в Московском метро человек с простым кольцом в ухе когда-нибудь будет вызывать подозрение у пассажиров, что это человек с гранатой в организме. И они будут зорко следить, чтоб никто случайно не дернул его за ухо, пока он не выйдет. Я не думал, что самым страшным проклятием в Росси будет фраза: "чтоб твои дети стали шахтерами". Hе думал, что дети будут оставлять родителям записки дома: "Hе волнуйетсь, в школе подложили бомбу. Ушел смотреть". Hу думал, что еще при нашей жизни молодое поколоние, которые выберет Пепси, Макдональдс, и заботу о Тамагоччи, будет путать Самсона с Самсунгом, Рериха с Рюриком, Рембранта - с Риббентропом, а Сару Бернар - с сенбернаром. Я не думал, на кассете с фильмом "Три поросенка" будет написано "Детский боевик". И я не думал, что благодаря нашим телепередачам некоторые слова в русском языке настолько изменят свой первоначальный смысл, что даже небо уже неудобно будет называть голубым, а сантехник стесняясь будет предлагать хозяйке поменять прокладки, понимая, что эа такое предложение хозяин может устроить ему зачистку всей его харизмы. В детстве я вскакивал ночью с постели, потому что мне снились Вселенная, бесконечность, время и другие неконкретные философские сны. Я никогда не думал, что в 50 лет буду вскрикивать по ночам от того, что, благодаря нашей рекламе, мне будут сниться конкретно мои зубы, которые днем еще ничего, а вот к вечеру их начинает разъедать кариес, а в особо критические дни они покрываются перхотью от тети Аси. И, наконец, однажды я проснусь в холодном поту, от того, что мне приснится самая яркая на сегодняшний день, самая западающая в душу реклама: героиня моего сказочного детства - Снегурочка, - которая прыгает через костер, тает и от нее остается одна прокладка, над которой горько плачут старик со старухой. Этот сон станет для меня особой страшилкой, потому что наше поколение напоминает мне что-то вроде прокладки между растаявшим прошлым и будущим из того же прошлогоднего снега. Hо самое главное - я никогда не думал, что если никогда не думать, о чем я никогда и не думал, то вроде и в 50 можно будет не задумываясь пригласить девушку провести с ней ночь у костра, если, конечно, твой дом позволяет развести в нем костер если эта не девушка не та самая снегурочка, которая к утру так бессовестно растает. |
| Лубянска, ето как трябва да изглежда "Когда люди не знают, кому принадлежат известные слова": "Когда люди", натиснете тук А ето "Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче": "Моногие из вас", натиснете тук Чисто, прибрано и коректно към този от когото копираш. Съветът ми е безплатен. Ако имаш трудности да го направиш, обърни се в Помощ за помощ. Редактирано от - Нели на 11/10/2005 г/ 22:01:07 |
По моему я давно уже упомянул, что все это Задорнов. Но ничего, радуйся, раз не можешь ассимилировать  Ты села задом на мои скульптуры Как тебя я ненавижу, дура  |
| P.S. Жми сюда, чтобы не спорить И в общем, это не для тебя было, а для ценителей. |