Отиди на страница:
| Обезщетение за ползване на влакова тоалетна?Ама само за тез дето по предназначение или...?Щото, преди години, след един Осми декември , аз я ползвах не по предназначение... |
| По темата за БДЖ тоалетните и свързаната с тях алтернативност имам следния натрапчив спомен: Влак, пресичащ Балкана - нейде преди Плачковци. Фраш навсякъде. Кротко си седя с приятели в предверието до вратите и въпросното хигиенно помещение. Тъпканицата е такава, че дори никой не пуши, не пие наливен алкохол и не е пуснал кас'фона. Откъм другия вагон си проправя път женица с детенце - явно внуче. Поглежда към мелето около нас с разочарование и делово сваля гащите на детенцето, което се изпишква на пода, дарявайки обувките ни с нежни пръски от устието на Ориноко. След края на операцията жената ни погледна умилително, усмихна се и каза съвсем спокойно: "Ми..., детенце..."  |
| Уважаемата глИна-проницателна , както винаги.Никой не можа да влезе в туй помещение чак до София, където с дружните усилия на три лелки с кофи и метли, кондуктор, н-к влак и гаров милиционер бях откъснат от гибелната тройка-Дионисий, Морфей и аз.Ма от БДЖ-то не ме обезщетиха... |
| Релси, тоалетна мръсна, Бирник влиза там с девойка, пуска й ръка, под кръста, и оглежда се за тройка. Изборът ограничен е - мивка, дръжка и леген. Мивката не е мобилна, а легенът е ръждясал, дръжката е сексапилна - здрава, стилна, с кожен блясък. Припев: Но, когато в тъмнината да я вземе той посяга, тази елегантна дъжка се оказва орган мъжки. "Химн на младия жепеец", Вагонетко Бързовлаков, изд. "БДЖ", 1977 |
Льоха, тъй помниш онзий наш приятель , дето ездил по линията "Масква- Петушки" и пиел "Сълзата на комсомолката", а? Той пък какви случки е имал...  |
| фък... ше ме прощавате таварищи, ама го давате много мейнстриймно с водками... глейте глобално, моля... аз кат дърт пияндур, х.. сплескан и член на кпсс от 1923 г. сметам че бест водки евър са полските таквиз... от ръж, компир и блендове... шопин (май фейвърит!), белведер, даже и семплата луксусова... туй за традиционните... инак в днешно време маса народ виде профит във водкоправенето и се навъдиха бая добри (ама наистина добри) нови марки...: армадейл - скотиш, появи се преди несколко иъра... джуъл ъф ръша - руская, от 2001... наверно продукт на некой олигарх... зир - пак руская, ама я прави един тукашен гай ниър масквъй... от 2002... сайръс и грей гус - френч бютита, дизайннати да шашнат уърлда по френски... тури - и естонцами не пропускают гдето има келепир... кетел уан - галандская... надува платната кат бейдевинд... и прочее... тез горните са дегустирани на вкус и цвет в присъствието на отговорни таварищи... нема грудки нема буци... смуутни, укусни и свежи... наверное има еще 10-ина достойни, дето нещасната пияница не е имала щастието да папробуе... да даде господ чер дроб, ше доде время и за туй... наздаровя...  |
| Автора може да е потомък в нечии глави на незнам коя си войнстваща богиня, но героинята Антоанетка изобщо не е войнстваща и тук сигурно много си прилича с нашего сестрица съвременница, която лесно залага капани на всеки мъж, за разлика от войнстващата Амазонка, дето си ловува сама. Ех, поне краят е хубав завършва със веселба. Дано така да е и в живата ни. |
И-й-й, започна се!Марсилез, Форца  Сега и слънце ше огрее, с шест лъча барем... А пък на мен снимката на Сибила не ми дава мира Ловува Артемида сребролъка, преследвайки елен палавоок. Стаена бе сред храсти магданозни, с които бе обрасъл горският поток. Дочу се шум и рог се мярна, стрела политна, звънна тетива. И с помощта на Зевса Гръмовити улучи тя безмилостно целта. Затича се със вик победоносен, разгръща храсти и сияй. Стъписана замръзва, що да види: в нозете и -рогатата глава на Менелай. |
| не ловувам с патрондаш и пушка.. госпожа виолета.. но.. доколкото знам.. можеш да си ловуваш.. да си ловец.. и като залагаш капани.. второто не изключва първото.. нали.. но вие май акцентирате върху умението на амазонките да обяздват.. буй..ни жребци.. предполагам.. |
Ай, Ай, Бирник - вместо кафе, Менелай с рога като столетен дъб. Обаче Артемида няма пръст в тая интрига, от която тръгнала Троянската война. По-скоро Афродита- хубавица и никак, ама никак девица. Тя обещала Менелаевата жена Елена на Парис, който пък присъдил на нея ябълката, подхвърлена на масата от богинята на раздора - Ерида. На нея пишело - за най-хубавата. И те ти как се скарали Хера, Атина и Афродита за тая ябълка - наречена ябълка на раздора. И хич не се карали заради КИ-то си. За друго, за друго по-важно се фанали за божествените къдри. Афродита спечелила, после краднали Елена и се почнало. |