Вицове...
Отиди на страница:
| Звонок из полиции в гостиницу к нашим туристам: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет, рядом стоит бутылка. — Пустая? — Нет, недопитая. — Это не наш человек! |
| Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда." |
Кефи ме в един британски филм, когато мерзавецът казва на нашия човек - Say when, приготвяйки му мартини, докато с другата ръка коварно бърка в некво чекмедже и търси да добара пищов, но нашият човек с леден глас му казва - When, и го застрелва изотзад...  |
| Две жени си говорят за дрехи: - Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха! - Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши! |
| С риск пак да се прочуя пак като простак: Жена извела мъжа си по магазините в събота, вместо да се срещне с приятели на по бира. Влизат в един магазин. Жената: Мили, виж какви хубави ботуши, ще ми отиват много, дали да не си ги купя? Мъжът: БОли ме к**а за твойте ботуши Жената: Миличко, дай да го цункам и ще мине  |
Interviewer: your name? Saudi: Ahmed. Interviewer: sex? Saudi: 8 times a week. Interviewer: sorry, i meant male or female.. Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels. Interviewer: holy cow! Saudi: yea, cows and goats, too. Interviewer: gosh, isn't that hostile? Saudi: horse style, dog style, any style! Interviewer: oh, dear! Saudi: nah, no deer, they run too fast! |
| Аре да не съм капо, ето два млекарски: --- 1) Връща се един в къщи нервиран и казва на жена си: - Тоя млекар ме ядоса в къчмата, хвали се, че прекарал всички жени на нашата улица, с изключение на една само. Жената: - А, знам я, това трябва е оная крава от номер 15. --- 2) Първа брачна нощ, той си събува гащите и тя възкликва: - О, какво сладко пишле! - Жено, това не е пишле, това е кур! - Глупости, кур има млекарят, а това е пишле. |
| Я да пусна малко съседски, че тях само и да ги четеш ти стига: Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина, решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите, па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента дваjцата мажи си се пожалиле междеусебно: - Знаеш жена ми синошта се врати пиjана и без гашти - рекол едниот. - Не е тоа ништо, одговорил другиот. - Моjaта исто се врати дома пиjана без гашти, а од газот и штрчеше лента, на коjd пишуваше: "...никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб “Слога"! ***** Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69. - 69?Коj курец е тоа? – прашува момчето. Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика: - Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи? Сеуште незнаеjќи за што се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот. Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж. Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило... Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле... Девоjката пак испушта еден jак прдеж. Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува. - Што е?Зошто си одиш? – го прашала девоjката - Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67! ***** Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: - Дедо попе, я съм грешна. - Що си сторила бре, жено? - Е па я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", листи и отсича: - Погледнала друг муж:: една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда: - Отче, я съм много грешна. - Съга що сторила си бре, жено? - Е па я съм друг муж целивала. Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича: - Друг муж целивала: две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа: - Отче, я съм много, ама много грешна. - Що стана бре, жено? - Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение, пита колегата си - поп в същата църква: - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале? - Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале ... |
| Форс, първият е просто трепач! Днеска цял ден го разпространявам. Ако си в бг, нищо чудно утре някой да ти го каже... |
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда." Насо, .За теб - Чехов: Антон Павлович Чехов ЖАЛОБНАЯ КНИГА Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте: «Милостивый государь! Проба пера!?» Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано: «Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя». «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин». «Кто писал не знаю, а я дурак читаю». «Оставил память начальник стола претензий Коловроев». «Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев». «Никандров социалист!» «Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев». «В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник». «Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.». «Господа! Тельцовский шуллер!» «Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!» «Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов». «Лопай, что дают»... «Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу». «Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский». «Добродетелью украшайтесь». «Катинька, я вас люблю безумно!» «Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й». «Хоть ты и седьмой, а дурак». |
| С риск пак да съм простак Една жена извела мъжа си на пазар. Тук влези, там влезли и накрая в магазин за обувки. Жената: Мъжо виж какви хубави ботушки, дали да не си ги купя? Мъжът, писнало му от разходки по магазини: БОли ме к*ра за твойте ботуши Жената: Миличко, дай да го цункам и ще мине  |
| Пристига телеграма от ВЧК да се прати някой ентелигентен за кандидатствоне фъф военната академия в Москва. Чапай привиква Петка и му казва - ти си нашия човек. След месец Петка пристига като посран и рапортува - Чапай, изложих ескадрона - приемам фсичко! -Ко стана бе? -Ми пръви въпрос - кой е Цезар /нъл мъ знайш- историята ми е като родна наука/ - викам, как кой - ми коня на командира на фтори ескадрон! И представи си - скъсаха ме!А кажи ми що? -.....Петка, аз съм виновен!Току като тръгна и аз го преместих в пръви ескадрон...! Сипи!  |
| Висок бряг на река, Петка и Чапай наблюдават храстите на отсрещния бряг.Нищо друго не се виждаосвен две голи мацки щъкащи по брега.Чапай: -Петка, я преплувай и виж там...дай сигнал какво има в храстите,ама да е точно, белите май ни подмамват...! След като Петка преплувал и се шмугнал в храстите с двете мацки, след малко от храстите се появява лист с надпис - Обедают! Чапай чака, чака, и ...нищо. Петка се връща с преплуване след два - три часа. -Кво стана бе идиот /тогава не Го е имало още/, нали ти казах да дадеш точна информация! -Ми нали ти писах бе началство - Обе дают! | |
Редактирано: 2 пъти. Последна промяна от: Old_BG |
| Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: -Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора! Бойко пита: -А как се разбира дали някой е интелигентен или не? -Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа. …Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън. -Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син? -Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън. -Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко: -Разбрахте ли сега, г-н Борисов? -Да, Ваше Величество, разбрах! Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита: -Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай? Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита: -Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос? -Разбира се, г-н Цветанов! -Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава? -Естествено, това съм аз – отговаря ректора. Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва: -Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет! -Не бе, идиот такъв, това е Дейвид Камерън! |
| Господ и Свети Петър приемат дамския контингент от земята за последната седмица и ги разпределят - тези със само една изневяра - първи район, с две - втори и т.н. Влиза едно и споделя чеее - ич! Свети Петър гледа в компа - верно!Ми ся- къде? -Господи, имаме проблем!Тъй-тъй! Минута мълчание! -Абе Петре, я земи и удари едно пушка и я вкарвай в пръви район, че знайш как сме с бюджета, да не искаш специален район да и строя ся, я!  |
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда! - Моше, два часа изхвърляш боклука, толкова ли е трудно? - Ами, Сара, докато го продам... |
| Зимой экипаж Ан-12 оказался на запасном аэродроме - родной не принял из-за плохой погоды... Напились как следует... А то и больше и оказались в вытрезвителе... Утром первым просыпается командир... Смотрит... Ничего не воспринимает... И командирским голосом говорит: "Штурман!" Молчание... "Штурман!!!"... Тот просыпается, вскакивает и отвечает: "Я, командир!" "Где Мы?"- спрашивает командир. Штурман смотрит, смотрит и отвечает: "Кажет в вытрезвителе, командир..." "Да к черту такая точность! Город какой, город?!?" | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: letec55 |
| Натисни тук | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: бонго-бонго |
