Вицове...
Отиди на страница:
| Върви Иванчо по коридора на училището и крещи: - Къде е логиката, къде е разумът… Среща го Директорът и пита: - Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?! - Какво става – отвръща Иванчо – пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът… |
| Доктора ме подсети за един, ето една негова версия Глутница вълци хванали заек в гората и се наканили да го изядат. А заекът им казва: -Почакайте, не ме изяждайте! Аз съм малък, вие сте много, няма да се заситите. А мога да ви заведа на място, където пасе стадо овце. Съгласили се вълците, потиснали глада си и последвали заека. Но след като вървели дълго, започнали да стават нетърпеливи. Гладът ги мъчел все по-силно и по-силно и начесто взели да питат: -Много ли има още? -Само да превалим онзи хълм - отвърнал заекът. Започнали да изкачват хълма, но не могли повече вълците да овладеят глада си, нахвърлили се върху заека и го изяли. За наяждане - не се наяли, но поне нямало повече изкушение пред очите им. Изкачили хълма и видели стадото овце. Нахвърлили се и върху тях и след като се заситили добре, един от глутницата получил угризения: -Някак не се получи добре със заека ... -Да идем поне останките му да погребем - предложил друг. Върнали се, погребали заека, сложили надгробен камък и се замислили какво да напишат върху него: -"На приятеля ни - заека" не върви. Няма да разберат защо приятелите му са го изяли. -"На врага ни - заека" пак не върви. Как ще ни е враг, като ни заведе при стадо овце ... Мислили, мислили и написали: "На нашия консултант и партньор - заека". Read more: http://businessfairytales.blogspot.com/2011/09/blog-post_29.html#ixzz2JN9uGrSg |
| Отива Червената Шапчица при баба си и пита: - Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: - Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол! |
| Младеж води в къщи три девойки и пита майка си: - Мамо познай коя от тях ми е приятелка? - Онази в края. - Как позна? - Още като влезе започна да ме дразни! Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията: "Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!" Отговарят му от редакцията: На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували! |
| Влиза Цветанов при Борисов на свиждане в болницата и гледа ръцете му вързани! Веднага се развикал: -Защо сте го арестували? Той все още е премиер.... Доктора: -Не е арестуван, ама знаеш ли колко лента от кардиографа наряза... |
| - Да, какво обичате? - От чешмата ми тече вода! - А… вие какво очаквахте? - Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен |
| Геновева 07 Мар 2013 17:34 Първа Награда за попътен виц!!! ....Значи, вицът е по-подробен и с лингвистична основа. Групата била от Средна Азия. Като видяли пакетчетата, рекли - как пить этот чай - вприкуску или внакладку? (два древни начина за пиене на чай - единият с отхапване на парченце захар и пиене на чая, другият фактически е съвременният, със слагане на захарта в чая, но вариантът вприкуску има и второ четене - бучката захар (става дума за твърда, неразтворима захар) - под езика, докато се изпие чаят). Та екскурзоводът, на когото му писнало от групата, рекъл - вприкуску. Като се обърнал, ги видял всички с конеца, висящ от устата им, да си отсръбват от врялата вода.  ... Царят на лафовете за руски туристи, голяма част от които сътворени от самия него, бе Иван Дойчинов. Той много обичаше да будалка поверените му групи. Една от съвършените му лингвистични шеги беше едно негово обяснение на въпроса, зададен от руски туристи - защо като четем българските надписи, разбираме всичко, а като слушаме българска реч, не разбираме. Иван, с много сериозна физиономия, отговаря: защото, макар и да сме славянски език и да употребяваме кирилица, под влиянието на турското робство сме възприели начина на писане отдясно наляво. А пък четем - отляво надясно. Затова не разбирате. Цялата група ахва, почва да зяпа по надписите, да ги чете наопъки и да цъка - вярно, вярно, нищо не се разбира. А оня зевзек се превива от смях И аз се превих!  | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: sluncho6 |
| Проф. Пантев в интервю: "За мен е важно, че именно Обесването ( на Левски) го прави безсмъртен, а не толкова самото раждане, което е общочовешко явление." |
| Мръсен. Един отива на пазара. Зяпа по сергиите - домати, компир, портокали, зеле... Изведнъж вижда на една сергия папагал в клетка. - Къв е тоя папагал, продава ли се - пита. - Продава се, ама е много специален - отвръща чичката, продавач на птицата. - Че кво му е толкова специалното - пита оня - приказва ли, пее ли, езици ли знае? - Не, не умее нищо от това, но пък прави убийствени свирки, ако искаш, купи го, земи го тествай у вас и ако не си доволен, утре ми го връщаш, а аз ти връщам парите. Пичът се навил, платил и си тръгнал с кафеза. Прибира се вкъщи и заварва жена си в кухнята да реже салата, както обикновено. - Къв е тоя папагал бе, откъде го довлече? - Ми от пазара, правел страхотни свирки, ти слагай масата, аз отивам да го тествам. След малко се връща, сяда, пали цигара и казва на жената : - Сега, искам за една седмица да го научиш да готви мусака, а ти после си събираш багажчето и си отиваш при майка ти! |
| По повод покушението над Доган Из турската преса: Пишман бабаит с кьорфишек пищов бастиса гьонсурат политик. Бая кютек, бол сеир, хептен уйдурма... |
| А тоя знаеш ли го, Мърк? Из българската преса март 2009: Вице-башбаканът Емел Етем бе удостоена с аскерско звание, съобщиха от баканлъка на екстремалните дереджета. Със заповед на векила на отбраната Николай Цонев й бе сторен ихтибар със званието бинбашъ от мобилизационния резерв. (Башка й е държавният, дето тя е цивилна кор(к)орбашийка.) - За мен е бююк шереф да работя за националната сигурност на джумхуриета Булгаристан! - заяви развълнувано МИС Емел. - В качеството си на вице-башбакан и векил на екстремалните дереджета изпълнявам политики и отговорности, свързани с опазване на хайата на миллета. Байрамът се състоя в иншаата на аскерския векалет (ъгъла между сокаците "Славянска" и "Дякон Игнатий"  . |
| Един грузинец се прибира в къщи след чаша-две вино в кръчмата. Купил си семки и чоплейки върви и нещо си напява... Влиза си в двора и точно в този момент петелът почва да катери една кокошка. Зазяпвайки се в птиците, грузинецът се спъва, залита и размахвайки ръце да запази равновесие, разсипва всичките семки... Петелът зарязва кокошката и се спуска да кълве. Грузинецът гледа, гледа, пък поглежда нагоре към небето, прекръства се три пъти и отправя молба: "Господи! Не позволявай на човек така да огладнява!" |
| Начинающий поэт приходит в редакцию литературного журнала со своими стихами. Редактор, прочтя, говорит: - Нуууу знаете, батенька, то что Вы написали, ни в какие рамки не лезет. Вы только вот сами послушайте: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо $уя висит граната". - Не годится? Что делать? - Это выкинуть, все заново! Через неделю автор приносит новую редакцию стихотворения. Редактор: - Вы над нами издеваетесь. Что Вы тут написали? Опять то же самое: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо $уя торчит лопата". - А что не так? - Сами посудите, у нас солидное издание, а Вы тут слово "$уй" пишете! Немедленно исключить и все заново. Прошла еще неделя, поэт приносит последнюю версию стихотворения. - Вот, говорит он, - все что просили все сделал, "$уй" убрал! Редактор читает: - "Стоит статуя, вообще без $уя, в руке лопата, в другой граната". |
| *** | |
Редактирано: 1 път. Последна промяна от: sybil |
| Блондинка в магазина за домашни любимци Подариха ми морско свинче. Пуснах го в аквариума , то поплува, поплува с рибките и заспа. Утре като се събуди с какво да го нахраня ? |